1.记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，.我奶奶出来了，说你.哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
2.今天中午下班，看着媳妇没做好饭，自己也没有帮忙的地方，闲着无聊，就拿起麦克风吼了几嗓子。饭菜上桌，媳妇问：“说吧，是走到路上捡钱了，还是发了奖金，或则又勾搭上一个？为啥这么有兴致，都唱起来啦！不要怀疑我智商，也不要高估你在家的地位，为了肚子饱，心情好，就给我痛痛快快的招！
此刻，心中唯有无中生有，欲加其罪何患无词这些字啦！
3.酒店(二三百人的那种)老板是市郊村里出来的，他老家的邻居是个2货，常来酒店混吃混喝，也不买单，还挺横，好像酒店是他家开的。酒店的人都看不起他又不敢得罪。
一天财务部通知吧台：今天没有老板确认，任何人.都不能欠账，否则后果自负。
正赶上这天2货在酒店给他孙子办宝宝宴，小20桌，一万多的消费。
酒足饭饱，这2货想走人，被吧台服务员拦下。二话不说，给老板打电话，没人接，找酒店的熟人，都躲了。一气之下，打了收银员一拳，还摔了一瓶啤酒。酒店保安一拥而上，按住了报警。这2货真蔫了，说了好多好话，结了账，还让收银员煽了他一巴掌(不煽不行)
事清了，还不走，在酒店堂吧等着，也没人搭理，他。
快天黑了，老板才来。这2货上去一顿数落，老板笑脸陪着，管他吃了晚饭，还给了300的代金券。
4.今天隔壁单位老胡来找我，我刚好从三楼下来，正想打招呼时，他问：请问下，L正去哪里了？
我不禁纳闷，活生生的我在这，你问我哪里去了？再看老胡，他不想的样子！
于是我回：不好意思，我刚调过来的，你说的L正在哪个办公室？长什么样子？! ……
老胡看了看我：和你有点像，穿西装打领带，皮鞋.雪亮的，胡子刮得干干净净，带眼镜……
……可恶的二胎啊，我胡子长了，鞋子脏了，衣服不讲究了，就连熟人都不认识我了！
……还是我吗？!!
5.一次去海边，做了大屁股墩儿，起来的时候，有个哥们说，“谁的屁股在沙子那啊？!”全场人都笑了，沙子那就看见两个圆形和一条缝。
6.一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。
7.今天路过一家熟食店，想买点卤肉，就问老板：“你.家熟食味道咋样啊？”
老板：“兄弟，咱闲话少说，味道不好包退！
我看老板也是诚信生意人，就买了两斤回去。
你别说，味道确实不错，就是太咸了，就想着下午顺道给退啦，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲.话少说!!!
8.小姨介绍了一个女孩子相亲，吃饭，小姨也跟着来的。妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，小姨问了我们：“你俩感觉怎么样？”妹子害羞低下了头，我发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！"妹子脱口而出：“对。”明显看到小姨的脸抽搐了一下！
9.家有四岁萝莉一枚咯咯咯……今天做错事了，我说你.是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了，我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了……
10.小时候我妈妈告诉我亲嘴就会怀孕。有一次我在吃东西，我家小狗过来抢不小心蹭到我的嘴了。过来三个月我家狗下崽了。那个时候在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿到她们娘五个。
11.话说孙悟空口内一念，定住了铁扇公主，只见那铁扇公主如同石头一般， 一动不动，牛魔王见此，怒火中烧，大喊：泼猴，敢石化贱内？!!!孙悟空，一愣，冷笑一声：恨别鸟惊心！
12.昨天去吃饭，进了饭店， 一摸口袋，才发现一分钱都没带。这关键时刻，忽然看见旁边有个美女自己吃饭，于是我灵机一动我悄悄对服务员说：“她我女朋友，我俩吵架了，钱包在她那里。”于是点了一份比较贵的饭，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话，很正常滴，她没理我，然后我吃完就走了。后来发生什么，我就不知道了。
