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1.失恋女同学:“什么是新时代好男人，你是男人最了解，说具体点”
“相貌堂堂，为人处世光明磊落，不抽烟，不喝酒，不赌博，优雅风趣，专一贴心，知道如何正道赚钱，贴补家庭” “能否再具体点”
“我”
“滚”
2. 六年纪的时候，我还是个孩子，有一个异性同桌，我已经忘了她的名字，但记得曾经精彩的对话。
因为班主任的蛇皮操作，经常让我们抄写50遍，100遍，200遍，情绪比较烦躁。然后她对我说：你大姨妈来了，烦成这样（当时真的还是孩子，不懂什么意思）就直接反问到：我没有大姨，只有个姑姑，大姨妈是什么意思？然后她看着我愣了一下说：就是你这种烦躁的样子。
重点是 以后她情绪一烦躁的时候，我就会天真的问：怎么？你大姨妈也来了。
怀念那个女娃娃
4.“爸，我想谈恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”
“可爱，会脸红的优等生，老是前三。”“可以啊，不要伤害人家。” “嘿，爸，看不出来，您挺开明的呀，我一会约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板，我初中就谈了，哪像你，高中了才谈。” 爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。” 过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子，我记得你那个小辅导班里没有女娃么？”
5. 在上海黄浦工作，经常吃点水果，对于我这样一个三好青年，当然经常照顾小店铺，他们更需要我
有一天和同事逛街，先买了一个小仙人球用黑色塑料袋子装起，准备回去放窗台欣赏。
然后去水果店买水果，结账的时候，一个新来的女店员以为我偷他的水果，（我长得小偷的脸？）就悄悄地站在我身后，使劲捏了一把我手提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……好惨……
手感如何
6.高中和后桌女娃娃打闹，太熟了，一次她不知道看到什么，哈哈大笑，吓我一跳。没回头，直接手就伸过去了要挠她，就把手伸过去拍她头，结果把手伸进他哈哈大笑嘴。。。嘴里了。。。我说不清那一刻是我更尴尬还是她更尴尬一点。。。
我应该先捂脸还是先缩手……
7.老板和员工吃饭，吃的黄焖鸡，
员工:老板，我想一年赚百万，有没有门路指点一下
老板:路是慢慢延出来的，事是慢慢做出来的，放平心态，不要着急，都会有的
员工:可我现在急需用钱，我觉得我也挺有理想的
老板:你现在一个月月薪多少
员工:3000呐，一个月
老板:月薪3000，正确的理想是月薪6000或者更多一点，慢慢来，而不是一下子月薪就要10万起跳，会不现实，很累，差距太大
员工:能否形象地说明一下
老板: 所谓理想与现实之间的差距，就是吃黄焖鸡，夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
…………
8. 兔子喜欢狮子
有天狮子捕猎受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”
狮子不想伤害兔子，摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“狮子狮子我喜欢你，你想吃胡萝卜吗？”
狮子知道不是同一个世界的人，还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想...”， 狮子实在太饿了，有比没有强。 它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
狮子一口便吃了兔子，最恨你这种圈子不同，强行交融还TM爱打嘴炮的人
9. 早晨起来突然想吃油条，哪怕一口，默默原谅我的油腻肚腩。
去公寓楼下的壹号食堂买油条，卖饭大妈说:要2.5元一根。
我愣住了说:“前两天不是2元一根？
大妈说：“因为猪肉涨价了呀。”
简直好笑，我说：“猪肉涨价，关你卖油条什么事，你咋不上天？”
大妈说：“ 因为我想吃猪肉，不想上天，就想吃口大肥猪肉”
瞬间觉得大妈说得好有道理。
我竟然无以反驳
10. 小时候父亲那么护着我，15岁以前没有动过我一根手指头。
初二，看几个男同学不顺眼（当然，他们也看我不顺眼），就叫了几个小伙计，把他们几个拆开，挨个收拾了一遍，卑服地弄弄消停。
老师都不知道，机智如我。一天周末，我打手机和小伙伴们绘声绘色地讲解英雄事迹，让客厅喝酒的爸爸听到了。
咣的一脚蹬，门都破了皮。我一脸懵逼的看着慈爱的父亲。他叫我出来，让我给他讲，我当然滔滔不绝。
听清楚前因后果后，父亲抚摸着我的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样，你犯了错误就骂你……
我感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
…………
愿大家笑口常开 每天多点笑果
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