一、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力” ！
二、老公有车，还是有事没事就喜欢逛汽贸城。8岁女儿不解的问：那里面有什么好逛的？我说：汽车就是男人的第二个老婆，不买看看也欢喜。女儿：那房子就是女人的第二个老公了，也没见你有事没事去售楼部？
三、早上就没吃饭，上了一上午的课，肚子饿的咕咕叫不停。中午一下课，我就从书桌里拿出饭盒向学校餐厅跑去。到了窗口，对着打饭的阿姨叫道：阿姨，给我打饭，快点，饿的不行了。阿姨对我笑笑，手里拿着勺子，向里面大声喊道：王师傅，你米饭还没好吗？这个要饭的饿的不行了，把米缸赶快抬过来。这话一结束，里面的师傅看看我都笑喷了。当时我可是一位小胖墩。
四、一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。 后来......再后来......就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
五、那年，我海鲜过敏，香肠嘴，脖子起了一大片红斑。我甩着嘴唇，去看医生，医生也不问我问题，一直在那看着我笑。他拿了个口罩给我戴上，这时我眼睛不知咋地又肿起来，肿成一条缝，桃子一样。他又没心没肺的笑...又给我戴副墨镜...
六、一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷，而你能贷上百年。
七、上次，手机屏幕老是闪退，嘴里念叨着：“下午我要去外面刷机。”午饭后午睡了会儿，醒来后发现手机不见了。 我就到处找，终于在我家压井边上，看见我闺女拿着钢丝球，面前一盆井水，拿钢丝球蘸一下水，蹭一下手机……我怒视她，她委屈道：“人家就是想帮你刷机嘛！”
八、与朋友喝多后要去大街上吹冷风清醒清醒、不知不觉竟然倒在大街上睡着了、哥俩吐得是衣服上都是、关键是在漆黑的大街竟然有人朝我们丢一元硬币。
九、没过四六级的同学们不要伤心，其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过，但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。这说明了什么呢，这说明了外国友人中文学得不错。
十、有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了！
十一、我十六岁，患了拖延症，我害怕的问爷爷该咋办，爷爷说:“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。”我:“后来呢，那个名医厉不厉害!”爷爷:“我正打算明天去看。
十二、刚刚去剪头发，洗头的学徒问我：“哥，你多长时间没洗头了？”我说三四天，他笑着说“不可能！”这还不算，理发师问我要怎么剪，我说随便修一下，他真的就动了几下剪子然后问我，“你看这样行吗？”我说：“你就不能剪的短一点吗？”然后我就成光头了……这家理发店的人是不是都讨厌我啊？
十三、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：“你还用锤子，你看我用手就行。” 我嘴一抽，来了句：“人和动物最大的区别就是人会使用工具……”
十四、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗?我说是啊!老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字?
