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本文授权转自:粥左罗
最近我对“情商”这个词有了新的理解——高情商的人,原来最不讲道理——迫不及待地想分享给大家。
这篇文章不长,我找了几个角度,分别来跟你聊聊为什么高情商人都不讲道理。
1
情商高的老板
少和员工讲道理
梁宁看《纸牌屋》都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。
克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。
比如第一集,伍德被他一路扶上马的领导耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?
给他安慰,给他讲道理?
NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎……
这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。
然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。
伍德呢?
他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。
梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。
这就是情商低。
我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:
“老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨,你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨……”
所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。
可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开,为什么?
因为马云情商高,他能把人都搞得很嗨。
高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。
当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。
另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。
不能讲道理么?能。
讲一遍,他懂了。
他去做,说明他信。
他不去做,不是他不懂,是他不信,你再说十遍他也不信。
那怎么办?
让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。
某杂志的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏肺讲道理。
2
高情商的父母少和孩子讲道理
高情商的孩子少和父母讲道理
前段时间有个妈妈提问:
老师好,请教一个问题。
我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。
但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。
谢谢你。
我说:
别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?
父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。
你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。
按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。
初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。
爱吹牛,这个不知道怎么定义。
我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业……
我妈老说你这孩子怎么老吹牛,后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了。
说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。
你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。
成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。
按这节奏走下去,不会差。
有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。
反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。
我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研,考公务员。
一开始我会跟他们讲道理,告诉他们为什么觉得自己不合适。
我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?
不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。
而且他们“爱你”、“为了你好”……
所以,我每次高高兴兴地回家,吃完饭就要不高兴地吵一会儿,我讲各种道理来论证。
其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执地认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了……
和父母讲道理,太情商低了。
那怎么办呢?
他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。
然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。
父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。
但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。
所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活……
现在他们再也不说我了,因为他们看到了。
3
高情商的爱,不讲道理
我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。
我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太不对了。
所以每次看到,我都恨不得过去跟那个男的说:她只是需要一个拥抱,你却跟她讲道理。
人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。
所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。
老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。
结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候。
我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。
过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。
中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架。
两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。
对亲密的人,关系,可比道理重要得多。
4
高情商的人不跟朋友讲道理
为什么跟朋友也要不讲道理?
其实是从另一个角度讲。
朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。
朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。
你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。
大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。
5
情商高的人,不讲道理
因为他懂人性
高情商的人为什么最不讲道理?
因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:
人非机器,人有情绪。
人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。
真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。
大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。
比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。
人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪。
他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。
我见过情商最低的行为,就是不停地讲道理。
本文授权转载自公号粥左罗(id:fangdushe520)粥左罗,拼命向上生长,是你年轻时唯一重要的事。
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