我已经许久不写东西了，就像我已经很久不学PS、不学曾仕强、不练硬笔书法了、甚至下载的《建筑课堂》、《CCtalk》也不看了，曾经向往着的全民K歌也好久没有打开了。
我到底是怎么了？对他们充满着羡慕和嫉妒，对自己充满着不甘和愤懑。
“他们怎么存了那么多钱？”
“他们怎么找到了高薪的工作？”
“.....”
那些等等的问句后面，仿佛只要加上“为什么我没有？”就能直戳我的心怀，让我心慌、让我愤怒、让我颓丧。
心慌于我最近也在找工作，可是为什么找不到适合的呢？我的学历比他们高啊！正如人家这样问的--学历有什么用吗？我也自己问一下自己“有什么用吗？好像没有，既然没有又凭什么觉得自己比别人更高一等呢？”我就是这么不愿意承认自己是那么的平庸，甚至承认自己的懒惰，我只好用我偶然得到的机会，长时间的被动获取的自考毕业证，用那宽泛的学历和自傲支撑着自己四面漏风的身体和灵魂，好像那病入膏肓的身体，风吹就倒的枯槁。支撑我的就是那口气，苟延残喘的摒住呼吸，掐住自己的脖子，捂住自己的口鼻，再思量好像眼睛的泪腺也会漏气，我就闭上了双眼，死死的闭住，再接着就扒拉着耳朵，不漏丝毫缝隙，我就成了一个不能视物、不能嗅味、不能言语，接收不到任何外界的信息，大脑也渐渐没了任何反馈，好像是一个不需要加工的机床无人问津后也没人添机油了。咔嚓！咔嚓！咔嚓！散架了！
就像我在@@、##的那几个月，我经历了太多的面试，又经历了太多的失败，那时的我和现在好像没什么不同，焦虑、烦躁、侥幸、胆怯。侥幸的心理在我入职￥￥￥后仿佛遇见了甘霖，一次一次又一次茁壮成长，侥幸、运气、好运气、倒霉运气，就在我科目三驾考的前一秒，我还在侥幸的觉得这项考试不是靠的实力和能力，靠的是运气，现在我就在一直埋怨运气，我心慌于自己的确运气不好，我心慌于我这一生的轨迹就真的依靠运气来运转，我心慌于这个世界的我就是这潦倒样子，看不起别人，不如别人；看不起自己，却无有改变。
我早该看清自己，看清现实；我就这样静静的等着，等着天上掉馅饼；我就这样在粪堆里面等着，等着哪个人不嫌脏臭可以伸出手拉我一把，拉到他的身边把我洗干净，教我做事，给我高薪，让我享受。还没有艰苦奋斗，就想着贪图享乐。我的思想到底是腐化成这个样子了吗？是的。我就成了这种挫样，我就这样把自己搞成了这种不可救药的地步。
愤怒于这个世界对我的恶意和不友善竟然如此的露骨！我能感到的恶意归根结底还是来源于我科目三考试考了四次还没过，源于我被告知说是那个安全员故意不想让我考第二次，故意让我在开始的时候就挂科，我是恨，我就是那样的恨他，恨他有不能揍他，我无可奈何连个话都不能反抗的说一句，我想揍他，我想揍他，我无可奈何，我就恨，恨也无可奈何，我就愤怒，怒道头脑眩晕，怒到胸闷气短，怒到用手掌狠狠的挤压我的太阳穴到疼痛，我都没办法消解我的怨气。他就那样扎根在我的脑核，扎根我的心脏，扎根我的气海，我想我只有在考过或者彻底失败之后才能有所释怀。汤铜路的安全员为何如此让我恶心？
颓丧于事实就是这样，我毫无反抗力。我就这样软趴趴的躺在椅子里面，歪着头，斜楞着肩膀，呼吸短促，两眼呆滞干涩，脖颈僵硬，人生也就是这样了。
