他看到使他依附于玛莎的不是爱，而是虚荣......他爱的是和玛莎一起走进电影院时，男人们的目光都转向她，他爱的是将玛莎呈现给世界的那一刻。他爱的是他的权利和生活的野心。 －加缪， ［快乐的死亡］01我真的很喜欢她，
但我担心我们最终也无法走到一起。
他叫木头，是一名35岁的工程师，有着所谓的“工程师综合症”：他为人拘谨，冷漠，并且基本上不表现任何情绪。他长相迷人，却总是无法跟一个人建立长久的亲密关系。
木头来找我，是因为最近他跟一个叫云晨的年轻姑娘住在一起。他觉得云晨非常有吸引力。但是有一个问题出现了，就是最近他发现自己经常很早就想上床睡觉。他很困惑自己的这种行为是意味着他对云晨厌倦了呢，还是意味着他和她在一起很舒服，所以容许自己以一种很放松的姿态去跟她相处。我发现这也是他情感上与自己隔离的一部分：他很难感受到自己的真实感受，除非是有很明显的身体症状了，比如出汗，胃不舒服等等。我尝试着问他：“你怎么去辨别呢？当你尝试辨别你自己是否爱云晨时，发生了什么？”“其实我真的很喜欢云晨，我很少有这么明确的感觉。”“那么你觉得是什么让你想要很早睡觉，而不是花更多时间跟她在一起呢？”“虽然我很喜欢她，但我突然发现自己的早睡是为了让事情再缓一缓，不要让她产生过高的期望。我觉得我们两个最终也无法走到一起。”“最终无法走到一起是什么意思呢？” 我问到。02我害怕我们在一起的时间太多，我把爱都用光了。
“因为云晨可能不太符合我一直在寻找的伴侣的标准。她太内向了，很害羞，而且不太会说话。我自己本来就不太会说话，想找个伶牙俐齿，很擅长社交的女人。我自己是很擅长模仿的，所以如果找一个会说话的人，我就能提高自己的语言技巧。并且我自己的朋友不多，也希望自己的另一半能让我多认识一些朋友和更广的圈子。”“听起来你很希望能够借助伴侣来提高自己的社交能力，但云晨并不能帮助到你，是这样吗？”“嗯，云晨的社交能力还不如我呢！”“除了这个原因之外，还有其他让你需要早睡的原因吗？”“其实还有一个原因，我有点害怕如果我们在一起的时间太多了，彼此太过相爱，我把所有的关爱都给了她，就没有办法再给别人一点关爱了。”“所以如果把爱给一个人提供的越多，留给别人的就越少？”“是啊，我可没有那么博爱，我感觉我的爱是有限的，给她的多了，留给别人的就少了。”“听起来爱好像是一种有限的资源，那么当你爱一个人的时候，会有什么样的感受呢？” 我觉得自己在一点点地理解他不能建立稳定而持久的亲密关系的原因。“我会很兴奋，但也会觉得有些消耗，就好像是自己因为给予了什么而变得贫瘠了。”03为了不让自己在存在的孤独深海中溺亡，我们会疯狂地向他人招手。
我们都活在存在孤独里。用欧文亚隆的话说，存在孤独是指个体和任何其他生命之间存在着的无法跨越的鸿沟。我们，即使跟别人有着伯牙子期般的沟通，或者是有着最高程度的自我认知，自我实现和自我整合，这份孤独也不会消失。
没有任何一种关系可以消除存在孤独。
我们每个人都是孤独地存在于这个星球上的。但是我们的孤独感可以被共享，爱可以弥补孤独带来的痛苦。
马丁.布伯说：“伟大的关系可以突破孤独的障碍，压制它的严厉规则，在不同个体的自我之间架起一座桥梁，跨越对世界的恐惧深渊。”
可是对孤独的恐惧也会让我们做出很多傻事。如果我们被这些恐惧征服，就不可能真正和其他人建立关系。
在这种情况下，为了不让自己在存在孤独的深海中溺亡，我们就会疯狂地向他人挥舞着双手。
我们无法把其他人看作是跟我们一样有感情的，孤独着，恐惧着的人，而是更多地把他们看作是对抗孤独的工具，是帮助我们逃避孤独的手段。
木头在很多年都无法建立长久的亲密关系。他在遇到符合他标准的女性时，总是感到非常焦虑。
他常常会花几个小时的时间考虑如何接近对方，往往是电话放在手里，号码都播了一半，却又紧张的要死，于是索性挂断了电话。
后来我跟他探讨过这件事情，他发现，其实在自己内心深处，他知道自己并不是在与别人建立真正的关系，而是在冒犯别人，他想要的并不是她，而是她身上的某些东西。
他的焦急是因为内疚，他预感到可能会冒犯别人，担心她会发现他的动机。
木头的这种对关系的认识，永远都不会让他跟别人建立起真正的关系。他是在寻找一个人来满足“提升自己”的需要，能够成为他的社交老师，帮助他提升自己的说话技巧，扩大他的社交圈。他常常绝望地提到自己多年以来试图寻找亲密关系却毫无成果。
我想寻找这个词就是问题的症结所在：一个人并不是“找到”关系，而是“建立”关系。
他用一种毫无生命里的方式去接近云晨，他不仅仅是希望她是帮助自己实现某种目标的“工具”，更是把关系看作是静止并且没有生命力的，是一个“现成”的东西，是从开始就已经形成并且一成不变的，而不是一个发展和共创的过程。
当我们采用这种毫无生机的方式去建立关系时，就会把对方看作是有着固定属性和有限资源的物品，而忘记了一段真诚的，有生机的关系是相互的，我们被彼此创造，在共创中改变着彼此。04当我们承认存在是孤独的，
我们就能真正地去爱他人。
弗洛姆曾经说过：“当人给予时，他使得别人生命中的某样东西焕发了生机，而这生机会返还给他。
在真正的给予中，人无法不接受返还。给予使得另一个人也成为付出者，两个人共享他们引入生命中的点点生机带来的快乐。”
所以其实真正的爱并不会让人觉得被消耗或者是变得贫瘠。在这里我们必须要区分开“给予”和“消耗”这两个概念。当一个人以交易为目的去给予，却没有得到预期的收获时，他会感觉到被骗了。但是对于一个成熟的灵魂来说，给予表现出了一种力量和丰富。就像弗洛姆说的，真诚的给予会让我们自己也焕发出生机和生命力。木头把爱看作是一种“有限的资源”，一种消耗品，正是因为他一直在以交换为目的去建立一段关系。真正的爱不会让人感到贫瘠，而是感到生命的丰盈和生命力的创造。我想这是我们每个人最终要面对的人生功课：我们的存在孤独，无法被任何关系消除。而所有披着爱的外衣和面具，用关系来达到某种目的（比如对抗孤独，或者提升自我）的行为，最后都会以失败告终。所以欧文亚隆才会说：“我相信如果我们承认自己的存在是孤独的，并且毅然地面对孤独，我们就能够真正地去爱他人。”直面存在孤独，也是我们修炼爱的艺术里的一门功课。愿亲爱的你，在无法逃避的存在孤独里，成为自己的父母，建立起真正给予彼此生命里的爱的关系。PS: 本文中的来访者纯属虚构，来访者的故事内容来自欧文亚隆的［存在主义心理治疗］。谨以此文致敬欧文亚隆爷爷，让我对爱和存在孤独进行不断探索！
作者丨Joy Liu
壹心理专栏作者，积极心理学科普达人
公众号ID:FlourishingParty
责编丨水冰刺LSD
昨天大家都很喜欢我们艾玛在《美女与野兽》里的剧照，再来1张！
#你会和孤独做朋友吗？#
#写下一件证明你享受孤独的事情。#
