这里是一所没有围墙的家长大学，专注K12阶段所有孩子的学习和成长。关注我，您的孩子会因为你变的不一样。
（Marko Rop作品）
撂狠话就好比“狼来了”，不是长久之计
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上周六闺蜜聚会，可把我忙坏了。
老公出差不在家，家里只有我一个人做饭、收拾家、照顾孩子，你们懂的，这些事明明我最不在行了。
好在小鱼回来了，还能帮帮忙，贴心小棉袄没白生~
闺蜜们都有孩子，聊天的话题自然也离不开这些宝贝疙瘩。
每次聚会，必吐槽。
闺蜜A家是个男孩儿，和我家小鱼一样大，也上初一。
但是男孩和女孩之间的差距还是蛮大的，尤其是上了初中后，那叫一个皮，严重时能把闺蜜气哭。
闺蜜说：“你说我做什么不是为了他好，可这孩子是越来越不听话了。小时候我还能和声细语的哄哄他，你说现在都十几岁的大孩子了，我要是不吼他，根本镇不住他。关键是，每次吼完，下次同样的错误还犯。”
我在一旁偷笑说：“你觉得是为孩子好，孩子可不一定这么想。”
相信很多家长也和鱼妈的闺蜜一样，管不住孩子就开始吼，为的就是能够在短时间内震慑住孩子。
可是发现，这法子用一次两次还行，次数用多了，孩子就免疫了。
怎么会这样呢？
为什么我们的苦口婆心，我们的谆谆教诲，到了孩子那里完全失效了？
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撂狠话就好比“狼来了”，不是长久之计
很多家长，尤其是妈妈们，很喜欢对孩子撂狠话。
一是因为大多数家庭都是妈妈管孩子比较多，二是妈妈带孩子事无巨细，要求也比较多。
可孩子不是任大人摆布的洋娃娃，有时候你越吼他、吓唬他，他就越是叛逆。
闺蜜形容他儿子就是“三不急”，不着急吃饭、不着急睡觉、不着急写作业。
每天都要她催，做高管的她脾气又大，说不上三句就开始吼。
闺蜜给我举过无数个让她恼火的时刻。
比如：早上都收拾好了准备去学校，你着急地不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；
你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写；
带他去商场，你在买东西，千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人没影儿了……
这些事搁谁谁都头疼。
每每此时，鱼妈就庆幸自己生了个闺女。
不过看似孩子是不听话，这背后也不是没有原因的。
心理专家武志红老师曾在他的著作中谈到，孩子面对你的怒吼却仍旧磨磨蹭蹭是对家长的一种心理反击。
看似孩子们并没有和家长发生正面冲突，但其实孩子对于家长的这种教育方式，是不满的，但大多数孩子都明白家长的苦心，知道尊重长辈，所以根本不会暴力反抗。
可是面对强势的父母，长期在这样的压抑下，只能通过磨磨蹭蹭、唱反调这样的方式进行反抗。
生活中大家常用的“再不走，就把你一个人扔在这里” “再这么疯跑，以后再也不带你出门”“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
通常这样吼几句，效果远比我们和孩子讲道理要起效快，可只是治标不治本。
吼的次数越多，作用就越小，到最后孩子干脆不怕你了。
说来惭愧，小鱼小时候，我也曾用过这样的法子，现在那是万万不会用的，否则不知道会在小鱼的心里留下怎样的阴影。
自己做不到的事情，凭什么要求孩子呢
知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”
其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
中国家长的一个通病就是对下一代总是给予极大的厚望，可是却不懂得对孩子“量体裁衣”。
说实话，鱼妈也是这样成长起来的，深有同感，因此在有了小鱼后，我都很“刻意”的给小鱼营造一个良好宽松的成长环境，实在不想把她逼得太紧。
适当的严厉能够起到督促作用，而太过分的严厉就变成了逼迫，这样的教育可能会成就一个孩子。
例如，郎朗、例如董卿，但是还有许许多多我们看不到的“失败”案例。
《改变孩子先改变自己》是俞敏洪老师大力推荐的一本书，作者贾容韬，原本事业小有成就，但爸爸这个身份却被他当的一塌糊涂。
贾容韬的儿子曾是一个不折不扣的“不良少年”，有深度网瘾，学习成绩倒数第一、还经常在学校里参与打群架，甚至一度被劝退。
一开始贾容韬和所有的爸爸一样，对孩子进行暴力教育，打也打过，骂也骂过，甚至跑到学校里闹。
可是孩子非但没有改观，却变本加厉，最后连学都不上了，每天就在网吧里泡着。
相信任何家长遇到这样的情况都会崩溃，贾容韬也一样，但他没有放弃，不仅如此，他还做出了一个惊人的决定——关掉自己的用心血打拼出来的公司回家陪儿子，确实很“任性”，但鱼妈是相当佩服这位爸爸的魄力。
如果你想改变一个人，那么最好的办法就是用自己的行动去影响他，贾容韬正是这么做的。
孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心努力沟通。
孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净；
孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。
努力终于有了成果，看到为自己做出如此多改变的父亲，他的儿子也被自己的父亲感化了，开始减少去网吧的次数。
可小孩子的意志力始终还是差一些，有次他儿子又被同学撺掇去网吧通宵，第二天一早才偷偷摸摸回家。
看到满脸愧疚的儿子，贾容韬并没有像从前一样打骂，而是把饭菜准备好，对他儿子说：“虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”
一个人最大的敌人不是别人，而是自己。
贾容韬战胜了自己，改变了自己的脾气，改变了自己的教育方式，他的儿子在父亲的影响下也战胜了自己，最终彻底戒除了网瘾，考上了重点大学。
可见，想要生活有所改变，要首先从自己身上寻找问题，想要孩子改变更应该从自己身上找突破口，因为你的教育方式决定了孩子会成为一个怎样的人。
03
鱼妈支招，这样和孩子沟通更有效
1. 不要带着负面情绪和孩子沟通
小猫小狗对于主人的情绪感知力都是惊人的，何况孩子，他们对于大人的情绪感知力更加敏感。
孩子犯了错误，如果我们做父母的只是一味的指责、数落、抱怨，孩子可能并不会把你对他说的话听进去，因为你的情绪远远覆盖了你说话的内容。
所以，孩子会更加不知所措或者更叛逆。
因为他在忙着和你的情绪对抗，根本没有心思考虑接下来该如何改正。
因此在和孩子沟通时，尽量在控制好情绪之后再进行。
2. 孩子越大唠叨要越少
随着年龄的增长，孩子的自主意识和自尊心都会越来越强，尤其不喜欢家长过度唠叨。
因为在孩子眼里，他们在自己的心里有主意，不希望被干涉。
家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，时间一长很容易被孩子免疫，所以经常会出现，你苦口婆心唠叨半天，结果孩子一脸懵的情况。
不是他们故意不听，而是太多的唠叨没有任何含金量，直接被过滤了。
所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决，才是王道。
3. 多肯定，少说不
孩子比成年人更需要别人的肯定，但是他们又常常会做出让成人无法肯定的事情。
怎么办呢？
其实鱼妈曾经备受这个问题的困扰，因为鱼妈对于小鱼的管教氛围其实是很轻松的，但这样也有弊端，就是小鱼很容易得意忘形，尤其是小时候经常会做一些让人哭笑不得的事情。
比如，我在给鱼爸熨衣服时候，趁我不注意她也像模像样地拿起电熨斗熨起来，结果没掌握要领把衣服熨毁了。
说实话看着好几百块的衣服变成那个鬼样子，我真是气不打一处来，要是小鱼再把自己烫到，我更是得疯。
要搁我从前的脾气，小鱼绝对是少不了挨顿臭骂的。
但是我也在成长嘛，知道孩子只是出于“想帮帮妈妈”的善意，于是还是把脾气忍住了，不仅口头表扬了小鱼，夸她是个懂事的好孩子，知道心疼妈妈。
同时，再把用电熨斗的危险后果告诉小鱼，效果出奇的好。
这孩子直到现在，自我保护意识都很强。
试想，如果当时，我对小鱼一通臭骂，后果会是什么样呢？
否定孩子做的错事，有时候也要讲究方法，方式不当很容易毁掉一个孩子的好奇心和自尊心。
4. 不要用“威胁”当做武器
“再乱买零食，下个月别想有零花钱”、“再不好好听数学课，暑假就甭去夏令营了”、“跟你说过多少次了，周末只能玩游戏两个小时，以后再让我发现，把你电脑没收。”
拿各种各样的条件“威胁”孩子是很多家长的法宝，当时可能见笑很快，但是你会发现没多久老毛病又犯了。
我们总是用错误的塞子去堵窟窿，只能解决一时的问题，解决不了根本问题。
我们为什么不让孩子做那些事，那些事有哪些坏处，孩子一无所知，他们只知道如果做了，就会失去什么，却不明白家长行为背后的真正目的。
怎么可能标本兼治呢？
所以孩子做错事，讲清事情的来龙去脉远比你胡乱“威胁”孩子要好得多。
培养孩子本身就是一件任重而道远的事情，无论我们再怎么急于求成也无济于事。
孩子需要的是和风细雨的灌溉，而不是狂风暴雨的浇灌，所以吼孩子不是爱他，真正的爱是懂得克制。
