在上个星期有关儿童社交的文章《英国纪录片拍下了幼儿园的真实画面，竟然是这类孩子最容易被欺负》里，我说到了一个叫《孩子的小宇宙》的纪录片，这个纪录片是在两个英国的幼儿园里拍摄的。
看这部纪录片的时候，我经常会觉得很惊讶，这些4岁的孩子表现出来的社会交往能力太好了。
比如，他们非常擅长于请求帮助。
像小男孩莱恩打不开教室门，马上对另一个小女孩说：“你能帮我把门打开吗？打开这个门对我有点困难。”
他们非常擅长于解决分歧。
一次路易和玛利亚吵架了，两个人还放了狠话：“我不要和你一起玩，我们不是朋友了。”
但很快，玛利亚就主动跟路易说：“跟你吵架让我很伤心，我希望做你的朋友。”
他们也很擅长于表达自己的难过，寻求朋友的安慰。
芙蕾雅输了一场比赛，很难过，就跑去跟好朋友莱恩说：“我没有赢，我真的很伤心。”还趴在莱恩身上，用他的衣服擦擦鼻涕。
而莱恩马上安慰她说：“我不能做我想做的事情的时候，也会觉得很难过。不如你到我家来，我们玩个游戏，我让你赢。”
不只是莱恩，里面的孩子都很能体会别人的情绪，很愿意去安慰其他小朋友。他们经常会说：“你怎么了？”或者“我能做点什么让你不难过吗？”
但这是不是说明孩子们之间不会发生矛盾呢？
恰恰相反，他们经常会发生各种各样的矛盾。
会因为意见不和争吵：
会打架:
会抢东西：
会因为发生矛盾躲起来伤心的哭泣：
这是一个有趣的现象。
发生矛盾和社会交往能力好，并不是相悖的，反而是在矛盾当中，孩子们的社交力得到了很大的锻炼。
而老师们的做法也很有意思。除非有小朋友主动求助，他们从来没有主动介入过任何一个矛盾，没有跳出来替孩子们解决问题。
这大概就是我们对于社交问题不同的态度。
家长在社交中的角色是什么?这让我思考一个问题：家长在孩子的社交中，应该扮演什么角色？
中国的家长，大部分喜欢扮演孩子的“贴身保镖”，一旦出现问题，就直接告诉孩子应该怎么做，把矛盾掐灭在萌芽状态。我们是很害怕“矛盾”的，也不相信孩子有能力思考、有能力解决。
而这两个幼儿园的老师，扮演的却是“观察员”和“救生员”的角色，给孩子自己处理矛盾的机会，只在必要的时候，给予适当的引导。
其实细想一下，不难发现哪种角色对于孩子更有帮助。
如果永远只是由家长告诉孩子“你要分享”，他们只会认为自己是被迫的，不能体会到自己的行为会导致什么后果，无法从别人的反馈中进行学习；
而总是由我们告诉孩子解决方法，会让孩子形成依赖，他们就永远没有机会自己思考，和探究其他选择了。
这就好像是学游泳，一种是抱着孩子在水里游，一种是让孩子自己扑腾，即使他们偶尔会呛两口水。哪一种方法，孩子会游的更好呢？
所以，面对孩子的社交，首先家长的角色和态度应该有所变化：
社会交往能力好，并不是指“不发生问题”，而是“有能力解决问题”；
家长要做的不是“贴身保镖”，而是“观察员”、“救生员”，给孩子从实践中学习的机会。
最重要的社交能力那纪录片里的幼儿园老师们是不是什么都不做呢？
当然不是。他们虽然没有直接动手解决矛盾，却很注意培养孩子最重要的社交能力。
对于社交来说，最重要的能力是什么？
大概有很多人会回答：开朗、外向、能说会道。
的确，外向的孩子在社交中有很多优势，但这样的优势更多的体现在“破冰”阶段。
美国着名的青少年问题专家迈克尔·汤普森博士对这个问题有明确的回答：
害羞对于交友的影响，并没有人们通常以为的那么大。维系友谊真正需要的能力，不是外向、不是能说会道，而是: 享受陪伴、轮流与分享、同理心、自控力、合作、正确解读情绪。
这在前面提到的纪录片里孩子们的表现中就能看出来。
别看这些小朋友只有4岁，其实他们已经能很清楚地分辨不同孩子是什么个性，适不适合做自己的朋友。
像在上一篇文章里提到的比较内向的苔丝雅，一段时间后，很多孩子都愿意选择她做朋友。
所以，与其逼着孩子外向，给孩子压力，让孩子焦虑、不自信，不如在这些地方下功夫，让他成为一个也许不那么引人注目，但是“善解人意”、让人愿意和他交朋友的高情商孩子。
如何培养孩子是在游戏中学习的。
这两个幼儿园很少正儿八经的上课、讲道理、教知识，绝大部分时间里，孩子都在自由的玩。老师的任务，就是带着孩子做游戏。不过这些游戏，有很巧妙的心思在里面，我们在家也能学起来。
情绪钓鱼游戏
刚到幼儿园的前两天，有一个叫杰克琳的小女孩不容易交到朋友。老师发现了，就召集孩子们一起玩了一个“情绪钓鱼”的游戏：钓到的小鱼上面写着什么情绪，就说一件最近让自己产生这种情绪的事情。
杰克琳先是钓到了“伤心”。
老师问：你能告诉你的朋友们，你上一次感到伤心是什么时候吗？
杰克琳说：没有人和我玩的时候。他们都在这边玩，我一个人去了那个小房子里。
老师又问：这让你感到很伤心吗？
杰克琳说：是的。
第二次，杰克琳钓到了“开心”。她说，当Tag和我玩的时候，我觉得很开心。
老师又问小男孩Tag：那这让你有什么感觉呢？
Tag说：我也很开心。
听了这些对话，孩子们若有所思。
这个游戏能让孩子认知和表达自己的情绪，并且去理解别人的情绪，这就是“共情”的能力。
我们自己在家，也能陪孩子玩起来，这也是和孩子沟通的一个机会。
手环合作游戏
这个游戏我也觉得很妙:
两个小朋友一组，每组小朋友会拿到一个纸手环，两个人一人套一头，哪一组的手环先破，就输了。
在节目里，有些孩子会因此吵架，但没关系，这也是学习的过程。
我们在家也可以试试，比如妈妈和孩子戴上手环，在一个小时的时间里，要共同商量做什么、去哪里。
自控力游戏
节目里有两个很简单的培养自控力的游戏。
第一个是在地上放一个呼啦圈，孩子们要在里面待上几分钟，不能出来。
另一个更为简单: 不说话、保持安静几分钟。
这两个游戏都需要孩子能意识到自己的冲动，并想出策略来控制它。
节目里，有的孩子十秒钟就忍不住了，有的孩子却能想出聊天、跳上跳下等等方式来转移注意力。
这个游戏我和妞妞也玩过了，我们俩一起坐在小凳子上不能离开。一开始，设置的时间是五分钟，后来延长到了十分钟。
游戏的时候，妞妞经常会冲着我喊:“ 我要忍不住了!”，我就说:“我们想个办法再坚持会儿。”没想到她还真能想出不少办法: 唱歌、背诗、左手和右手玩“石头剪刀布”（黑线脸……）
不知道这些天在家待着，大家都在陪孩子做什么呢？
看这个纪录片的时候，我挺有感触的，里面的孩子总是在玩玩玩，看起来没学到什么知识，但这些“软实力”不知不觉就培养起来了。反观我们的孩子，总是在学学学，担心落在别人后面，却是不是因此错过了更为重要的东西？
后记
如果孩子的共情、自控、合作的能力从小能得到恰当的引导， 就为他们奠定了社交的基石，他们在社交里就出不了大问题。不过，孩子之间难免会有冲突和摩擦，怎么引导他们解决矛盾的能力呢？在下一篇里我会给大家讲一个简单易行的方法。
