一般在看相声的时候，相声演员们都会时不时的就奔出一两句好笑的搞笑内涵段子。以下是学习啦小编为你整理的轻松有内涵的搞笑笑话段子，希望能帮到你。
搞笑段子(热门篇)
1.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示，加一笔，改为“家庭卫生，大人有责”，老公回来，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责”
2.唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要……我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。
3.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
4.都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。
5.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：”丫丫，你是吃什么长大的呀?“，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀?”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”，全桌人爆笑!!!
6.跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。
7.据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’!说完连我自己都惊讶，竟然已经有了。”(@史上第一最最搞)
8.警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。 雷人：这不就结了!
9.一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”
10.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
11.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
12.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
13.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
14.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
15.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
16.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17.姐掐指一算，明天气温不高啊。
18.彪悍的人生不需要解释。
19.我能抵挡住一切，除了诱惑。
20.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
21.心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
22.你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
23.开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
24.【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
25.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
搞笑段子(经典篇)
1.【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。
2.【最可爱的私奔】德国一对6岁和7岁的小情侣，趁父母熟睡时带着7岁的“证婚人”(图右一)，打算私奔远赴非洲结婚。在等待前往机场的火车期间被警察发现。两名警察得知他们的私奔大计后，向他们劝说称没钱没机票很难到达非洲，最终三名小盆友放弃了去非洲，打道回府。
3.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】内个神马羁绊伏特加西瓜吃法!爹看了那个嫖贴后欣欣然了好几天!今天买了好贵的无籽西瓜用很好的伏特加插了进去!日啊!!你亲爹我都吃成这样了还tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一点没渗进去!西瓜瓤还堵了瓶口!现在爹的伏特加里都是西瓜汤子!挖擦啊!你羁绊个伏特加西瓜!!
4.如果你德数学老师是周柏豪，语文老师是林宥嘉，物理老师是邓紫棋GEM，英语老师是卫兰，政治老师是周秀娜，音乐老师是张敬轩，体育老师是陈伟霆，生物老师是农夫，地理老师是张智霖，历史老师是方大同，摄影老师是陈冠希的话……你可以考到重点本科吗??
5.两人相亲，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”
6.一女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗?
7.新北京：三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样;东三环的富，中关村的鲁，上地的孩子最命苦;东直门的饭，天通苑的床，炫特区的基们最TM娘;西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞;南三环的穷，通州国的堵
8.有个外国人问我：“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说：“那当然，内力.暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地。
9.跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
10.闲来无事，分别用联通和移动两个手机发了两条我爱你，回复如图，哪个靠谱是显而易见的了，当初我没放弃你是对的。
11.厨师做的不是饭，是寂寞。
12.我曾经在留言簿上责问：食堂的工作人员是炊事员?还是饲养员?
13.为什么青椒炒肉里的肉这么少?
14.请把那边那个荤素窗口的帅哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，剩下的全是汤了!
15.不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16.风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17.在食堂里听到的对话：一男生打完饭问道，这是什么?答曰：这是土豆炒肉。男生又问，土豆炒什么?又答曰：土豆炒肉。再问，土豆炒什么?再答曰：土豆炒肉。最后一次问，土豆炒什么?最后一次答曰：肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。)
18.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊?在哪买的?
19.食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭!”
20.我们是学化学的，还是能分清敌敌畏和清洁剂的味道，食堂都用敌敌畏!
21.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
搞笑段子(精选篇)
1. “童鞋们跟我读拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”
2.江湖传说女孩有三种暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作难题时对男同事用上，对方会当场进入眩晕状态，闻到迷药后包办所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批评时一脸无辜状：“奥，真的是这样吗?”上司会当场解除生气状态;三曰“飞泪弹”，杀伤力强，神也没辙!
3.大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”(我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的)
4.有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。他，是10086
5.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令!”
6.有一天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么?皇叔啊!!!”内涵有木有?!!
7.提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号……
8.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
9.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”
10.【2B的诈骗】同事A最近等快递，正巧今接到一电话，大致如下：对方B操着一口极差的普通话告诉A收包裹，叫A打电话C咨询。C“核对”A身份后称包裹被检测出有【白色粉末状物体】，叫A去某地处理，地点则完全在扯蛋。A说，那你帮我报警吧谢谢，C就挂了，电话。
11. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
12. 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
13. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
14. 只要心中有课，走到哪里都是上课。
15. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
17. 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18. 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
20. 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21. 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
