文 | 维小维
插画 | 花瓣网+Leo
有人说,结婚后有50次想掐死对方的冲动和100次离婚的念头
这个数据实在太夸张!
应该是1000次才对。
以为限,想想那也不过是每3-4天一次。
而我和老何之间,才刚结婚1年,就已经发展到每天3-4次了。
你们想多了,不是啪啪啪的次数,是吵架转而冷战的次数。
而且每次吵架,我都败下阵来。
是的,论毒舌,论刻薄,论绵里藏针,在他面前我相形见拙。
最近的一次情况是,老何塞给我一个花费预算表,上面写着每天午饭标准是8元!
我家什么时候变成王室了,随便过个日子也要预算?而且还是这么低的预算。
我坚决不同意,大街上现在随便一个盒饭就是十几块,8元给狗吃的粮食也不够。
老何说,自己做带回去吃嘛!
我问,那谁做?
一片沉寂……
这样的奇葩事情太多了。
比如,我不易入睡,但他还是每晚都打游戏到半夜,直到我睡着了还舍不得上床。
我问,你就不能迁就我早点休息吗?
他说,看你的眼袋都能用来装酱油了,你丑你先睡,我美我组队!
和朋友去吃饭,盘子上剩一鸡腿大家都不好意思吃,我正想着那么难得的机会,还不是我囊中之物?
结果刚摸筷子,我擦,老何就一把夹了……给他自己!
还一边扯鸡腿一边好像很委屈似的说,我帮大家消灭它,别浪费了啊。
我问他,你不知道我喜欢吃鸡腿吗?
他愕然,那你自己不努力还怪我?
吃个鸡腿能跟努力挂钩的,估计天下就他一个。我怒了,你丫的跟我都婚了都不知道我喜欢吃鸡腿,你心长来喂狗吗?
他居然说,是的,喂了你这条母狗。
每一句话都那么恶毒难听,我恨不得掐死他!
杀人要填命,我还是先盘算下转移资产吧。我瞬间被自己的高尚情操折服了。
结果,他居然比我还早盘算着这事!
我路过他的书桌,看见他鬼鬼祟祟的转账给一个账户。
最后一个词我清楚的看见是“bank”。
b-a-n-k,我英文懂得不多,这个词天天路过那个渣打银行都看到,bank不就是外国的银行吗?
好你个贱人,欺负我不懂英语,已经悄悄把钱转去外国了!
说好的一夜夫妻百日恩呢,说好的执子之手与子偕老呢?
在这样洋溢着铜臭和自私的低俗里,那些都是喂狗的零食!
既然你不仁,我就不义,这场婚姻我算是认栽。
我放声怒吼:你够如意算盘的,都转移资产了。
我就偏不跟你离婚,我走,拖死你!
说完冲出门就一去不回头。
我要用实际行动证明,100次离婚冲动总有百分之一的转化率。
离家出走的我,第一时间投靠了我的闺蜜徐雅家里。
没想到徐雅一看到我就说,老何已经把你的衣服都寄给我了。
他居然这么绝!就是让我不回头的架势了。
在徐雅家里,我一呆三个月,每一天都在跟自己斗争,
如果老何来哄我回家,我回不回去的好?
结果这个问题已经变成化石,我也找不到答案。
因为他根本没来,连电话都没来!
这就尴尬了,我开始问自己,到底是不是真的要离婚?
如果是,接下来应该怎么做?我当初怎么就瞎了眼嫁给了他呢?
是啊,当初,当初……
这两个已经接近模糊的字眼,就像一道仙气,让那些画面又慢慢浮现。
我隐约想起了三年前那个我做伴娘的婚宴里,几个破男人借着几分酒意围着我要喝,老何就像从天而降的托塔天王,三下五除二轰走了那帮不怀好意的人。
其实最不怀好意的人是他!
他就这样以英雄的姿态进入了我的世界。
自从知道我爱吃鸡腿,以后每一次吃饭他都点鸡,然后悄悄留一只腿给我;
限制我午饭8元之前,靠零散设计接单为生的他已经几个月没业务了,从预算表执行那天起,他都是7点起床给我做的午餐饭盒;
他打游戏直到我睡了再上床,是因为他怕鼾声吵醒我……
想着想着,一滴泪滴到桌面上,滴答一声,狠狠把我吓了一跳。
“他知道你怕冷,老早就把衣服都寄给我了”,徐雅好像知道一切似的说,“然后他自己一个人去了医院。”
医院?什么医院?他得了什么大病?
老天爷,你不是要给我来一部狗血韩剧吧?
我火急火燎的冲回家里,老何依旧热火朝天地在打他的游戏,没事人似的。
见我回来,轻描淡写地说,冰箱里给你留了一鸡腿……
我一把把他扯起来,你丫的病了不告诉我,到底瞒着我跑去做了什么坏事!?
我没病啊,老何慢条斯理地像讲着别人的故事似的开始一件件数。
为了不吵着我睡觉,他自己去香港做了个鼾症手术;
自己接了几单大的设计活,没日没夜地做完赚了好几万;
自己跟着视频学会了做蒜香烤鸡腿;
然后打电话给徐雅劝我回来尝尝。
哦,对了,还有一件事我这三个月一直做的,老何嚼着辣条抠着脚说,
就是等你回来,给你解释——那天我是转钱给那个香港的医生。
我噗嗤笑了,都怪他,用什么外资银行啊!
老何的眼睛里满是狡黠,都怪他!咱以后不请他吃鸡腿!
忽然觉得心里一痛,想起了一句话:
真正的坦诚,是知世故而对你不世故,历世事但对你还是存天真。
如果总是把这种坦诚,看成了一种毒舌和对立,那爱情就只好渐渐输给了日常。
那些过往,你输了吗?
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美国科学家在的亲密关系调查显示,每十对伴侣只有三对感到幸福。一段亲密关系最容易破裂的,是两人在一起生活的一到两年。
我们今天要用一些科学研究,聊一聊亲密关系中的经营和相处问题——
1. 用神经科学的角度看,爱的本质是什么?
曾经写出《积极情绪的力量》的美国心理学家Barbara Fredrickson通过研究指出,爱的感觉都是一个个“积极心理共鸣的瞬间”(micro-moment of positivity resonance)。
在这些瞬间里,积极情绪可以衍生出更多发现性的思维,形成更好的人际关系。也就是说,爱的瞬间可以让我们发现另一半的美。
这些瞬间会促使我们身体分泌多巴胺这种使人愉悦的荷尔蒙,从而我们大脑里面产生并记下了这种感觉。于是“喜欢”便和这个具象的人联系在一起了。
但是荷尔蒙不可能长期分泌,因此,“爱”总是短暂的。如果不能持续的产生这种瞬间,那人就会感觉“不再爱了”。
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2. 社会心理学的研究结果,其实我们是输给情绪
1986年,美国心理学家John Gottman建立实验室,让受试的一对对情侣在一起回忆自己生活中开心和不开心的瞬间,同时记录他们的血流、心跳和汗液分泌。
根据长达六年的跟踪,Gottman发现了身体指标的表现能够预测情侣之后的关系——各项生理指标越波动,证明双方的情绪要求越强烈,关系恶化的机会越大。
为什么呢?
因为那些相处时情绪不容易波动的情侣,他们能够平静地对对方建立起尊重和欣赏;
而情绪表达特别强烈的情侣,他们习惯于寻找对方的缺点,表达批评。
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3. 到底我们的爱情怎样才能不输给时间?
Gottman认为,相处融洽的伴侣,一般都会对对方体现出“善意”,这些善意包括:
1)用开玩笑的方式表达愤怒和不满
其实我们在愤怒的情绪下,通常难以开出玩笑来。
但是如果这段关系的经营是你的必修课,那就要练习用段子方式表达情绪。
比如,如果男生取笑你,只要卸了妆就可以过万圣节了。
你可以轻轻回他一句,你只要脱裤子就可以过儿童节了。
双方一笑,但是表达了你的不满。
2)正面地解读,宽容地猜测
再亲密的人之间也不一定公告所有秘密。
猜测在任何一段亲密关系中都是不可避免的事情。
信任地去解读对方的行为,否则那就是“疑神疑鬼”。
但是一旦发现有些宽容是不对的时候,比如真的有第三者插足,建议你跟另一半坦诚相对地聊一聊。
3)分享每天的快乐和不快乐
我们生活中除了爱情,还有面包。
生活中各种各样的压力消磨了所有当初爱情的感觉和热情。
有一些人,懒得去经营,总是把生活中积累的负能量发泄在伴侣身上,彼此距离就会越来越远。
而有一些人,珍惜和依赖,每天能分享生活中的见闻,并且注意用合适的沟通方法而不是不满的发脾气。他们的关系能比较持久。
有一句话,值得分享——
真正的成熟,是选择用真诚和善意去对待他人
包括自己最亲密的人。