婚姻是每个人谈恋爱最后追求的一个归宿,也是很多人向往的生活,婚姻是不是幸福其实完全取决于你是不是明白了其中的规律,懂规律你的婚姻至少不会出现大的裂痕,不懂不排除会不会,有时候有些到底还是需要弄清楚的。
爱还是被爱?最近身边的人有问过我这样一个问题,身边的人也在说,一个爱自己的和一个自己爱的,到底哪个才是最后婚姻的终点,怎么说呢,你可以理解为婚姻中到底是一个爱重要还是被爱重要。
作为一个感情大佬,我毫不犹豫的给你说这两者其实都是很重要的,你嫁给了你爱的人,要是他不爱你,你的婚姻早晚会出现裂痕;另一边你嫁给了爱你的,你知道自己并不爱他,那他也不会真正的幸福啊。
婚姻不是一条单行线
我之前有两位同学,她们就是这样的不幸,一个嫁给了自己爱的,另一个嫁给了爱自己的,她们俩的故事就这样走向了不同的轨迹。
我们先说那个嫁给自己的爱的吧,她叫小方,她出生在大城市,有着优越的背景和生活环境,父母还是大学教授,她爱上的是她的学长,在谈恋爱的时候小方就表明了自己的想法,男方也没有反对,就这样稀里糊涂的在一起了。
结婚后小方和男方过着稀里糊涂的日子,不知道是不是一方付出的感情多了,哪一方就会变得卑微,小方在感情在我觉得永远是被动的关系,被指责,被要求。。。。。。
男方依仗着小方对他的喜欢肆无忌惮的在外面找刺激,寻求自己喜欢的事情,因为小方一味的选择容忍最后他们的婚姻总是吵架,不得以离婚收场。
我们就说说另一位吧,她选择嫁给了爱自己的,婚后她从未做过一件家务,也没有带过一天的孩子,男方洗衣做饭带孩子,可以说是新新好男人了,婚后她做起了自己喜欢的事情,培养了一些兴趣,因为她嫁的男人她喜爱的程度不是很高,所以她就用其他的事情来完善自己的生活。
听着是不是比另一位好多了,但是不久之后依然是以离婚收场,你可能会问这样好的男人为什么会离婚,其实开始的时候就注定了结局,因为不爱所以离婚。
爱情是双行道
爱情本身拥有一种盲目的力量,会使人不顾一切地追求心目中的偶象。所以,当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时,她(他)已经在受现实原则支配了。理想原则追求的是幸福(事实上未必能追求到),现实原则要求避免可预见的不幸(结果往往也就不会太不幸)。
在爱情世界里本身就是一条双行道,爱和被爱是基础,没有爱的婚姻可能当时确实有好的相处好的相处环境,但是时间是一个试金石,他能让很多事情原形毕露。
所以,在选择一个你很爱但不太爱你的人时,你当自问,你是否足够大度,或对方是否足够安分。在选择一个很爱你但你不太爱的人时,你当自问,你是否足够安分,或对方是否足够大度。如果答案是否定的,你当慎行。如果答案是肯定的,你就不妨一试。你这样做仍然是冒着风险的,可是,在任何情况下,包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下,婚姻都不可能除去它所固有的冒险的成分。明白了这个道理,你就不会太苛求婚姻,那样反而更有希望使它获得成功了。
今日话题
你觉得我们该如何选择爱与被爱呢?你有没有这样亲身的经历呢?