文┃闲人陈富贵01
近日，「小包总」杨烁在《一起出发吧》（原名《爸爸去哪儿6》）中的一段亲子视频在全网引发热议。整个视频从头至尾，孩子没有一点笑脸；到了最后，孩子忍不住哭泣。看得我又心疼、又气愤，只觉得爸爸当到这个份上，实在是不称职。【知乎】有个问题：哪一刻当你对家人失望？我想，若杨雨晨长大后，可能会写下这样的回答。我的爸爸是明星。他给了我优渥的经济条件。从小同学们都羡慕我，有个大明星爸爸。爸爸工作很忙，很少在家。我小时候不懂事，常常羡慕别的小朋友爸爸陪着度过周末。妈妈安慰我说爸爸工作很忙，等拍完戏就带我玩儿。
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，当知道要和爸爸一起，跟其他小朋友们一起参加综艺节目的时候，我特别高兴。从那天开始我心心念念开始盼望，希望这一天快点来，这样爸爸就能陪我玩儿个够了。可这次旅程并不是我和爸爸的亲子时光，与我而言是并不快乐的回忆。这段旅程，爸爸对我失望了，我也对爸爸失望了。整个旅程中，爸爸对我比平时更苛刻，他要求我必须完全按照他的意愿来，如果不服从，就会被惩罚。有一次，我从车上下来，大大的衣服盖住了膝盖，提着拖沓的书包。爸爸从车后走过，我从车前走过。爸爸喊我的名字，我的心猛地一颤，以为爸爸嫌我走得慢，赶忙回答道：“来啦！”可爸爸冷冰冰地说了一句：“我从哪边走的？”“那边”我回答到。“走回去！”我心里又怕又不开心，只能走回车旁，沿着爸爸走的路线又走了一段。我觉得从哪边走都一样，爸爸却逼我必须按他的路走。哪怕后来妈妈告诉我，不能从车前走，否则容易被撞，我仍旧不能释怀。7岁的我有太多不懂的事情，可爸爸却从没对我耐心解说。我心里很委屈，但是不敢表露。可即使不说，爸爸也会在任何时候批评我。衣服太大了，一点都不合身。下摆盖住了膝盖，袖子长出好多。鞋子也并不合脚，每走一步都很累。这本不是我的错，可爸爸看了看我，说：“衣服能挽好吗？”我低头挽衣服的刹那，爸爸凶恶的口气如影随形：“所有人都等着你呢，快点！！！”我害怕极了。接下来，爸爸先是嫌我走得慢，又是嫌我书包背的不对，还嫌我走路姿势不对。他双手插在口袋里，蛮横又不讲理的让我跑回山坡上，再走一遍。那一刻，我感觉到了爸爸对我深深的厌恶和嫌弃。我那时候有比较明显的内八字。当爸爸指责我、让我重新走一遍时，我按他的要求重新走，每一步都走得战战兢兢。爸爸在盯着我走路。我感觉脚都不知道该怎么落地，生怕惹到爸爸，再次惩罚我。走到路边，远山如眉，宛如仙境，可是我并不开心。爸爸指着远处，说，太美了。他的语气里我听不到开心和喜悦。他问我拍不拍照。他先是问我拍不拍照，不等我回答，又说“我不想和你拍”。爸爸的话，让我不知道我到底该回答拍，还是不拍。当他再次问我要不要拍的时候，我只能胆战心惊的点了点头。就这样拍下了一张满脸不开心的照片。
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节目中我们要入住当地的民房，我们事先并不知道房子是什么样子，要先「盲选」。我想选5号房，可爸爸想选1号房。最后爸爸尊重我的意见，我们选了5号房。我开心的说5是我的幸运数字，爸爸回答说：“五不是我的幸运数字”。那一刻我觉得我又一次做错了。因为我的选择让爸爸不幸运，惹爸爸生气了。
果然，这只是开始而已。当我们抵达目的地，发现5号房是最远最高的房间的时候，爸爸的冷嘲热讽就没有断过。我有些喘不动气，感觉快要走不动了。节目组的叔叔说：“烁哥，五号房是最上面的那一套房，要爬上去，等下要是杨雨晨不舒服的话，你可以帮他一下。”爸爸冷漠地说：“我不管，他自己选的，自己承担。”他对指着房子，阴阳怪气地说：“不是5是你的幸运数字吗？呵呵，太棒了，迈过去！”“这个是不是我要选的？你要选5号，棒棒的！”我又一次犯错了。我小心翼翼地跟在他后面。他嫌我走得慢，对我说：“能不能快点，不能我让你跑到村口再走回来”“如果先让我跨进门槛，就从头再走一遍。”我如临大敌，上气不接下气的往前赶。我怕真的要再走一遍。终于进入了房子，爸爸再一次问我：“美不美？”我不敢看风景，也无心看风景，我满心全是担心，生怕爸爸哪一刻又要惩罚我。我说：“美”。爸爸又问：“值不值得？”“值得”。我顺从爸爸说的所有的话。可他接着说：“那你再跑更远点，更值得”。爸爸问我：“下次，你选几号？”我忍了一路的泪终于掉了下来：“1号”。我以为回答1号，便是顺从了爸爸，就不会再做错事了。可爸爸说了一句让我莫名其妙的话：“下次一号在最远，诶~”说罢，他张开了双臂，转过身去。我更加手足无措。按爸爸的意思，是要我下次选1号房，可当我说选1号房的时候，他又告诉我1号房是最远的。我无论怎么回答，都是错的。
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那段日子，只要跟爸爸在一起，我的心里就像压了个石头。我小心翼翼、谨小慎微，生怕哪一刻又会让他生气。多希望他能对我温和一些。我以为他不会对别人温和，可是当我看到他温和的对其他小朋友照顾的时候，终于想明白了爸爸对我这么凶的原因：他不爱我。当我知道他不爱我的时候，我在节目组度日如年。夜里，听着爸爸的呼噜声，我蒙着被子，眼泪像雨点一样往下落。我不喜欢爸爸。我想妈妈。我想回家。我怕极了爸爸。只要他在的地方，我的心就一直提着，惴惴不安。我不敢开怀大笑，甚至不敢动，不敢有表情，生怕再一次做错事，惹爸爸生气。我甚至怕在那个陌生的地方，这个我唯一熟悉的人——爸爸，会把我抛下。只有7岁的我，在陌生的地方，面对陌生的人，唯一熟悉的人，只有爸爸。可唯一可以依靠信任的爸爸，却让我感觉不到任何安全感。他的父亲身份让他高高在上，肆意践踏我的自尊，用一套套的歪理来伤害我。
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爸爸的阴影伴随了我整个童年。在爸爸面前，我没有一点优点、做什么都是错的、动辄得咎。我没有安全感、感觉不到任何父爱、内心慌乱无比。我知道当别的孩子累了、受委屈的时候，他们的爸爸会温柔的照顾他、保护他。而我不能撒娇，不能累，我没有人保护。我觉得自己是最讨厌、最差劲的孩子，心里深深埋着自卑的种子。我总是想起和爸爸一起的一幕幕，委屈又彷徨。每次想起受过的那些委屈，我都会忍不住落下泪来。当我逐渐长大了，我才知道，或许那时并不是我的错。内八字是病，爸爸想到的不是带我去矫正，而是指责我。高原上空气稀薄，本就容易累，何况我还是个孩子。爸爸想到的不是等一等幼小的我，而是一遍遍诘责、威胁、惩罚我。谁也不知道会选到什么房子，爸爸并不是乐观我告诉我“孩子，虽然远，但是高处风景好啊”，而是一遍遍责怪我选了最远的房子。正如那句话说的：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我逐渐长大，面容平和，内心却荒凉。我一点点治愈自己，却始终走不出那个7岁的无助少年。编辑┃丄学号
