今天发现了自己很不喜欢的一个状态，一直犹豫着要不要记下来，尽管觉得麻烦可我清楚既然已经有了觉察，如果不做点什么，试着去梳理清楚，那么以后再想起来自己估计也是同样的困惑和烦恼。
我记得在成都的时候，第一次参加简单心理的线下心室活动，那一期的主题是关于【女性的勇气】（可能记不太清了，但大概意思是这样），然后我们那组有一位同学的发言，是我那场下来印象最深的，大家应该也都认识，就是成都读书会的发起人——王祖懿小姐姐。
【勇气是敢于真正承认自己的不行与怯弱】，这是她主要想表达的内容，其实当时我并没有特别在意，最初开始反应过来，是有次跟男朋友在讨论一件事情的时候，我说道，是的 我承认自己就是在乎别人的看法，虽然我从来不穿bra，但在夏天我还是会戴乳贴，我不想在别人面前凸点，
从心底来说，我不想因为这件事就引来一些额外的评判，所以如果哪天我忘了戴乳贴，我会觉得这一天都很难熬，而这其实也就违背了我穿衣舒服的原则，但以前我从来都不太愿意承认这一点，总觉得自己不应该是这样的，我仍旧停留在对所谓自由还有酷的简单理解上，觉得做自己想做的事情，不顾他人的感受与目光，我才能成为那个我真的想要成为的人。
可事实证明，我需要甚至渴求与他人建立联结，需要在表现得体时得到尊重与赞扬，也需要听到呐喊与欢呼，但同时我必须又得清楚，不能完依赖于别人的看法，所以我得拥有一个强大完善的自我，她既能享受掌声也能不轻易就被质疑所吞没，
然后我以为自己明白这件事之后，就能逐渐的有所变化，至少得是往好的方向去走，但今天我发现，我确实不像之前那么的以自我为中心了，但却还是会很在乎别人的看法，当加入一个群体时，我担心自己不能很好的融入一个群体，
而这种感觉从大学的时候就有，只是现在我的应对方式不是选择完全逃避，而是在努力地去给自己立一个人设，我希望她是讨人喜欢的容易与人相处的，同样也是幽默的，所以每当我在群体说出一句话，但却没人回应或者视而不见的时候，我就开始焦灼然后就想到了退缩，我会觉得没人喜欢我，
怎么说呢，我真的太讨厌自己的这一点了，最主要讨厌的原因是，我明知道拥有这样的情绪是不对的，我也知道应该说服自己不要去在意，群体交流的信息原本就很分散，而我也不应该完全依赖别人的肯定，我应该相信自己，对自己说 没关系 这不算什么啊，
但这种情况总是一遍又一遍的发生，昨晚睡觉的时候，我问小姜，知不知道三月份我们第一次出去开房的时候，为什么死不愿意脱衣服，我说其实不是因为不想而是因为自卑，我觉得自己的身体不够美好（其实就是胸小），害怕他见了会不喜欢，
尽管我对他一直都是尽量抱着真诚的态度，但那件事我当时是真的没办法说出口，而也是等过了这么久，我才敢告诉他，他听了给我的回答是，其实他大概也猜到了，然后我问为什么当时不直接告诉我，他说怕我觉得会很伤人，后来他从后面抱着我说，现在是不是多少有了一些自信，我点了点头，告诉他，既然我都能直接提这件事了，至少已经接纳了吧，
可现在当我打出这些字的时候，还是会觉得难过，是那种既心疼自己又气自己的难过，就从这件事，我发现自己在很多方面也是这样的，总是害怕别人对我不满意，所以哪怕选择忍让与不开心，我也会继续扮演那个对方喜欢的角色，我不知道这种状态是怎么来的，
可能跟我的初恋有关，我们在一起的时候，他身边有很多女性朋友，其中有一个女孩特别的优秀，我当时不明白这个人为什么会看上我，所以那段时间基本上都沉浸在自我怀疑的情绪里，
越到后面就越严重，甚至连一起吃饭的时候，我都害怕大口吃，然后就开始仇视他身边所有的女性朋友，一旦他跟异性接触，就觉得是不爱我的表现，我就失去了安全感，其实这件事情已经过去很久了，我也以为自己不会再受到它的影响，
如果你现在问我，应该怎么去解释和调节，其实我又完全清楚问题出在哪里，但就是知道，却总是没办法得到很满意的解决。
现在我想承认自己的自卑与怯弱，以及在群体相处时的恐慌与害怕，包括在亲密关系中喜欢预设对方看法的行为，我都一一摊开并罗列出来，这样做的目的并不是说为了成为更好的自己，而只是因为我真的发自内心的不喜欢这种状态，甚至延伸到我会开始进行自我厌恶，
虽然这种状态已经好了很多，从现阶段的亲密关系中，我自己大概就能看到一些好的转变正在发生，其实现在看来，让我有勇气真的面对这些阴暗面的人，其实还是小姜，就像是多米诺骨牌，当我在这段关系中，逐渐找到自信，开始忠于自己感受时，那么在其他方面，我也慢点有了对自我的的觉察能力，
之前我们讨论过信仰这个话题，然后我说像我们这种即便不信教的人，肯定都会有自己十分信任依赖的东西，我问他的是什么，他说是欲望，然后他反问了我，我想了会，脱口而出 真诚 两个字，
【可能一直以来，当我能做到很诚实的去面对一件事的时候，得到的反馈都是好的，我抱着真诚与善意去对待他人，那么得到的也是同样的东西，并且我相信真诚是能够被察觉的，即便现在我不能完全做到，但至少每次当我这样做的时候，我都总能收获意外的惊喜】
现在想来，其实真诚不光是对别人，更应该是对自己。
最后，特别想要再提起的就是body shame这件事，我也不知道有什么解决办法，话当然可以说的很漂亮，我们都知道得接纳自己，变得自信，不要畏惧.....
可一旦当自己再碰到类似的事情，又将再次被打回原点，我们羡慕网上很时髦的奶奶，惊艳自信的大码模特，欣赏小麦色的健康皮肤，但不可置否的是，我们仍旧总会被一些主流的审美与观念给绑架，白 瘦 大胸 长腿 大眼 翘鼻.....
而如果陷入这种标准中，那绝大多数人将都会被打上，丑和自卑的标签，之所以特别想要提这一点，是当我回忆起第一次和小姜开房，我仅仅就因为胸小而不敢去面对他，拼命想要掩盖自己不完美的时候，我每次一想起来就会觉得难过，都会想要回去抱抱自己，告诉她没有关系，不要害怕因为这个别人就不喜欢你，
我身边也有很好的朋友，可能因为身高或者身材会感到自卑，会觉得自己不值得有人喜欢，我并不想说什么正能量的话，但唯一想告诉她们的是，如果当有人用这些天生的特征去评判你这个人的话，那么百分之一百，这个人就是糟糕的，你千万不要因此更受到打击，
昨天小姜插了一句这样的话，说让我试想如果我第一次性生活的对象，在看到我的胸后，第一反应是说好小，那么估计我这辈子都会有阴影，他当时是开玩笑说的，但我心底知道，如果事情真的就按照这个剧本发生，我不知道那个自己将会陷入怎样的状态中去，
所以，我真的不知道有什么办法，以及具体的方法论去消除这种自卑和不安，可能遇到一个能真正接纳你的人，告诉你其实没有关系的人，会算是一个吧。
可能有些情绪，即便知道再多的理论以及正确做法，我们都仍旧无法做到很好的去规避，现阶段对我来说，就是不要着急，先去经历，奔着既定的那个想要达成的目标去走，弯路也好坎坷也好....过程的迷人之处恰好就在于未知和不确定，
现在的我，面对群体还是会局促会不安，对自身也存在很多不太满意的地方，但好的是，我知道要最终去往哪里，而现在我不过是正行走在这条通往它的路上，
而相信总会到达的心情，比真的到达更值得鼓舞。
