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微 帮 联 盟 12580 团队简介
1、祖传
新婚之夜，妈妈递给了儿媳妇一个玉镯，说：“这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，儿子很不理解地说：“爸，你给我这个干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板的时候会用得上的，这也是祖传的！”
2、胖
老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡的对我说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
我笑着安慰她说：“这怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿啊！”
3、蘑菇
上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，
有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，
吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡
4、红绿灯
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，
过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？
5、裤子好长
一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。
6、亲妈
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是亲妈。
7、减肥
最近老聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少!
突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10公斤！
回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”！
8、情商
从孩子上幼儿园开始，教他
把“谢谢你”改成“谢谢您”，
把“随便”改成“听你的”，
把“我不会”改成“我可以学”，
把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”，
换一种口气，就能提升孩子的情商了。
结果，有一天，
老师问：会抽烟吗？
孩子：我可以学……
9、不怕
一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
10、结果
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
11、受气
儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，儿子言听计从。
晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
12、没人
有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
