我有个“自尊心”很强的男朋友
作为一个情感博主,经常能在后台收到一些姑娘关于爱情和婚姻的求助,今天讲的这个故事,是一个叫玲玲的读者发来收到一封求助信。
这个叫玲玲的女孩在和她的男朋友已经经过七年的恋爱长跑,按理说已经经过这么长时间的磨合,对彼此都有了很深的了解,可是就在他们要谈婚论嫁,进入婚姻的时候,玲玲却陷入了两难的抉择之中。
一直以来男朋友都是一个“满分男友”,他是玲玲大学时的学长,两个人家境相当,成长背景相似,所以有着很多的共同语言,和大学里无数甜蜜的小情侣一样形影不离,一起上自习,一起吃饭,一起看电影。特别令玲玲骄傲的是,男朋友还一直用过来人的经验来指导自己,在升学就业以及处理人际关系的处理上都得到了很多的帮助,少走了很多弯路。
毕业以后,两个人双双留在了大城市继续打拼,男朋友进了一家国有企业,玲玲进了一家互联网公司。
玲玲回忆,好像就是从这个时候开始,两个人之间的关系有了微妙的变化。可能两个人面临的工作环境有着巨大的差异,男朋友的经验对玲玲没有什么指导意义了,随着互联网浪潮的快速发展,在玲玲的收入越来越高的同时,对她原本无微不至的男朋友总是有意无意的对她进行打击,“你这工作怎么说也不稳定,虽然现在工资看上去多一点,也不见得能长久”,“你真是运气好,可是运气也不能一直都有用”,“打工而已,不用那么上心吧!”
玲玲心里不舒服,但是也知道,这是男朋友强烈的“自尊心”在作祟,一时没有习惯当初对他亦步亦趋的小姑娘现在能够独当一面了,心里难免有些失落,需要一个心理的调适期。她在平时的生活中总是照顾着男朋友的“自尊心”,小心不流露出高兴和骄傲的神情。
随着时间的推移,两个人之间没有建立起新的互相理解、互相帮助的新关系,反而愈加严重,特别是当玲玲得到一个机会要跳槽去另一家公司当部门经理的时候,男朋友彻底爆发了!‘我们都要结婚了,你能不能把心思放在家里’“能赚现在的钱你已经到顶了,不要太有野心,小心爬的高摔的重”,“你能不能考虑一下我的面子,你要去跳槽,我们就不用结婚了!”
玲玲满腹委屈,充满了疑惑,这么拼命和努力不也是为两个人打拼一个更好的未来吗?怎么会离最初的梦想越来越远呢?到底该不该一意孤行跳槽去新的工作岗位?还是为了爱情照顾男友的自尊心而选择放弃呢?究竟怎么样选择才不会后悔呢?
在生活中,我们常常会被莫名其妙地讨厌,或者莫名其妙地讨厌别人,你有没有想过,这其实是你的嫉妒心在作祟。而这种嫉妒心,就来源于酸葡萄心理。
日本着名心理学家榎本博明的《酸葡萄效应》,就结合现实案例和心理学,为我们解读了“酸葡萄效应”。"酸葡萄心理"是因为自己真正的需求无法得到满足产生挫折感时,为了解除内心不安,编造一些"理由"自我安慰,以消除紧张,减轻压力,使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来,保护自己免受伤害。就像女孩的男朋友一样,自以为很优秀,但自己的女朋友逐渐超越了自己。明明心里很不舒服,却又装作不在乎,又对其出言讽刺,以保护自己自尊受挫。
当我们遇到比我们优秀的人,会产生不快的心理,会想,为什么他那么厉害呢?而由此会产生一系列的心理反应。
01 “酸葡萄心理”掌控着你的言行
有“酸葡萄心理”的人,会有哪些表现方式呢?如果你细心观察身边的人,甚至是自己,你会发现,酸葡萄心理普遍有一些共同性的言行。
1. 编“理由”自我安慰
图/狐狸与葡萄 2.爱吹毛求疵,鸡蛋里挑骨头
3.对跌落神坛的事迹幸灾乐祸
我们普遍觉得,女性比男性更容易嫉妒。但一项研究发现,男性幸灾乐祸的心理比女性更加强烈。这是因为女性比男性更富有同情心,她们更容易在别人的遭遇里产生共情。但无论男女,都会有幸灾乐祸的心理,尤其是当比自己能力强,社会地位比自己高的人,突然遭遇不幸时,会产生“活该”心理。“酸葡萄心理”让你从他人的不幸遭遇中,找到释放压力的出口,使你对不满现状感到安慰,抚慰你正在经受痛苦的心,缓解你对世界不安的情绪。所以,总会有人对明星“好人设”崩塌幸灾乐祸,甚至发表冷嘲热讽的言论。那是因为他们挣比你多的钱,享受比你多的社会关注,获得更多的社会资源,你会觉得不平衡。当他们某一个人设崩塌,被拉下“神坛”时,你会忍不住上去再踩一脚,站在道德的制高点上批判,以此获得心理满足。
4.恶意揣度人,抨击比自己优越的人
02 为何会出现“酸葡萄心理”?
“酸葡萄心理”有很多危害之处,它能让人失去理性思考能力,变得自我麻痹。它会让一个自以为优越的人变得孤傲,没有朋友。在职场上,你更是举步维艰,因为你的人际关系,会因为这样的心理而变坏。久而久之,你的心理健康就会出现问题,变得心胸狭隘,脾气暴躁,由此恶性循环。
那么,为什么会出现酸葡萄心理呢?只有知道它是如何从我们身体中生长出来的,才有可能从根源上去压制和拔除,甚至利用它。
首先,攀比心理,是酸葡萄心理的萌芽。美国社会心理学家利昂·费斯廷格提出了社会比较理论,他指出,人类倾向于评价自己的想法或能力。也即是说,人们渴望知道自己的想法是否正确,自己的能力如何,我们都有“自我评价的欲求”,而这种欲求,让你不自觉地和他人进行比较。
日常生活中,我们常常去求助于社会比较。参加一个婚礼,要为包多少礼金而苦恼,多了显得奇怪又与自己的经济状况不符,少了又会尴尬而失礼数。所以,我们会去参考旁人,看看大家会给多少,尽量和大多数人给的差不多。
又比如大学生活费,前段时间有个女孩说跟父母要4500元一个月生活费过分吗?这事引起了很多人的批评,在他们看来,4500元一月的生活费,相对于普通家庭而言已经是很高了。其实关于大学生生活费这件事,在很多年前就有过讨论,特别是九零后那一代人,生活费已经呈现两极分化。我们跟别人比较生活费,有时不过是虚荣心作祟罢了。我们只不过是在和别人攀比的同时,让自己能从“生活费”这个维度获得一定的心理安慰,以此显得自己与身边人并无不同。
心理学家泰瑟提出了“自我评价维护理论”,就是说人们的行动有维持或提升自我评价的动机。研究发现,自我评价的心理过程有两种,一种是“反映过程”,另一种就是“比较过程”。
“比较过程”是指与身边人的优越特征、成就相比较后导致自我评价降低,抑或因与身边人的缺点相比较导致自我评价上升的心理过程。
当朋友事业成功,而反观自己却一事无成时,自我评价随之降低;而当他们工作不顺或家庭不幸时,相较自己虽平平淡淡,但能安稳生活,自我评价也就随之上升。
而攀比之心强烈的人,无论别人是好是坏,都会激发他们的酸葡萄心理。别人比自己差时,也许会幸灾乐祸,甚至落井下石;别人比自己好时,会找理由安慰自己,甚至出言攻击他人,或者为了缩短心理距离,会主动与优秀的人攀上关系。
其次,无法排解的“受挫感”,也是激发“酸葡萄心理”的重要因素。受挫感包括生理性受挫与社会性受挫。
生理性受挫指的是人身体上受到外界的干扰,进而产生不良的情绪。比如酷暑,会令人心情烦躁,情绪波动大。或者是有生理障碍的人,也会引发不良情绪。比如一个先天性残疾的孩子,如果童年时期没有被加以正确引导,很容易就发展出具有社会攻击性的人格。他会厌恶周遭的一切,并把自己的不幸试图以伤害的方式转嫁给他人。
社会性受挫指的是社交性关系的不正常,在社交中遭遇挫折,常见的案例比如遭人谩骂、嘲讽、不公正对待等等。在社交中受挫的人,往往心理异常敏感,别人的任一言行,也会被解读为恶意。
曾有一同事,就是如此,她与身边很多人的关系都不好,总觉得别人总在背后说她坏话,私下抱怨其他同事把难做的事情丢给她,一点都不体谅她一个女孩子总是加班的艰辛。后来才了解,原来她在小时候,就经常受到同龄人的欺负,并不曾享受过一段真挚的友情,常常觉得别人对她总是怀着恶意的。
受挫感让人觉得自己的付出得不到回报,沮丧感随时会卷土而来。因而,在面对比自己幸运,比自己优秀的人时,会产生嫉妒的心理。
最后,还有一个重要原因,那就是“敌意归因偏差”。这是指我们在情境不明确的状况下,会将对方的动机或意图视为有敌意的倾向。这也是一种负性的归因方式,也是一种认知扭曲。
敌意归因同样认为所有人都对你有恶意,世界对你不够友好。敌意归因偏差越强的人,越容易寻求报复,也越容易产生攻击行为。比如精神分裂症患者就存在严重的敌意归因偏差,他们更容易对外界产生威胁和敌意,也更容易发生偏执行为。
在民间传说故事里,很多妖魔鬼怪做尽坏事,只是想证明自己和人无异。他们有的憎恨人类,明明自己法术更加高强,却得不到人类社会的承认,他们将一切过错都归因于人,于是憎恶、攻击人。其实不过是他们自己的归因错误所导致的认知偏差,他们嫉妒人类正常的社会生活,却因为自己外貌或其他原因而不能享受,因而用极端的方式,以图获得认可。
03 如何安放你的“酸葡萄心理”?
针对上述“酸葡萄心理”所表现的行为、危害及其产生缘由,我们可以从以下两个主要方面,来提出应对之策。
对外:保持理性,远离总是贬低和总是吹捧你的人。
在人际交往中,要警惕两类人,一种总是消极的,对你恶语相向的人,一种总是吹捧你的人。
虽然我们说,在人际交往中,要以善待人,但是对那些恶意攻击的行为,绝对不能温柔对待。正如我们常说的“你的善良,要有点锋芒。”
而总是吹捧你的人,可能只是想要你在某事上能帮助他。如果你能心安理得地与之相处下去便好,可是若有一次你无法达成他的请求,他会有一种落差感。难免有一天不会背叛你,转头对你恶语相向。
在社会交往中,要保持理性,明辨是非。
,牛津字典将“后真相”(post-truth)定为年度词。“后真相”是当代网络社交媒体发达起来的产物,西方学者用它来形容一种不正常的舆论生态,指一些人为了自身利益,无视客观事实,只为迎合受众的心理,挑起公众情绪。我们当下的时代,就是一个“后真相时代”。
人们很容易受到语言煽动的影响,盲目地跟随舆论的引导,失去理性思考的能力。我们对那些明星绯闻常抱幸灾乐祸的心态,做一个“吃瓜群众”的同时,也常常会发表一些宣泄之语。在那些“人设崩塌”的明星微博底下,你会常常看到非常低俗的谩骂话语,而只有少数能保持理性的思考。
对内:承认欲求,踏实做事,低调做人。
而对于自身,我们要自省,学会调节情绪,要心怀宽广。一个心胸宽广的人,能妥善处理别人的恶意,不正面刚,而是选择侧面迂回。一个心态平和的人,得失看淡的人,断不会因为别人更优越而嫉妒。
我们要承认自己和他人的差距,善于把嫉妒当成前进的动力。事实上,嫉妒并非百害而无一利,嫉妒表面上是对别人的不满,反映过来的却是对自己的不满。我们认识到自己在哪些方面不足,就会在哪些方面表现出嫉妒之心。
“既生瑜,何生亮”的典故,大家都不陌生,如果周瑜心胸再宽大些,也许就不会英年早逝了。
我们不仅要正视自己和他人的差距,也要承认自己的欲求。在竞技体育上,每一位运动员,都想要赢得荣誉。因为输对他们而言,是一件很残酷的事情。所以,他们会毫不吝啬地承认自己的求胜之心。
而只有承认自己的欲求,在嫉妒比自己优秀的人时,才能保持上进心。朋友小影就是这样让自己一步步变得优秀的。她曾毫不忌讳地坦言,自己想要赢比赛,想要拿到高分,想要拿最高项奖学金。为此,她坚持每日跑步,以能在运动会上得到好名次;她熬夜看书,熬夜完成报告,只为拿到高的GPA;她可以为了表演梦,而到处参加戏剧工作坊。
她说,我羡慕那些厉害的人,也嫉妒那些可以取得成功的人,但是我得对自己诚实,所以我想要的,就自己动手去争取,我不想让嫉妒蒙蔽“努力才能成功”的事实。
我们常常能在朋友圈看到很多人努力的样子,我的朋友圈里,有不少人就是这样,他们每天都分享自己健身、阅读、学习的计划。一方面勉励自己,一方面也是在塑造自己的“人设”。但他们不知道,得意洋洋地把自己愉快的心情、充实的日常、奢侈的生活展示给人,是非常危险的。因为这很容易引发别人的嫉妒,反而会惹祸上身。
所以,我们还要脚踏实地做事,低调做人。
除此之外,还有一种切实可行的方式,那就是写(或画)情绪日记。这是一种更直观地面对自己情绪的方式,每天将自己的情绪写下来,重点关注那些产生“酸葡萄心理”的时刻,将自己放到场景中去,更加针对性地完善自己的应对方式。
▲榎本博明の《酸葡萄效应》
小 结
在小说《飘》中,郝思嘉嫉妒媚兰,嫉妒她有爱人有美好婚姻,有时候对媚兰口出恶言。而媚兰理解郝思嘉,觉得郝思嘉是因失去爱而失去理性,更加心疼她,也不许旁人出言伤害她。媚兰的言行,获得了郝思嘉的尊重和帮助。在认识“酸葡萄心理”之后,你会明白,你不会无缘无故地嫉妒一个人,也不应害怕嫉妒别人。相对的,我们在面对他人的嫉妒,乃至恶意攻击时,也要理解别人的“酸葡萄心态”。我们在处理这种心理伤害过程中,尊重个体差异性,同时学会保护自己。
文/当归&树小妖
图/网络 侵删
关于姑娘:当归,90后,江湖人称“中药”,其实对中药一知半解,倒是喜欢一句“游子当思归”。
目前文学硕士在读,日常爱英文爱阅读,写书评近一年,混迹各个平台,狂热读书,佛系写文。自认“乐观的悲观主义者”,思维常常脱线的水瓶女,理性而爱幻想。
本文已经作者授权,转载请联系原作者。
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#当你出现嫉妒心理时是怎么调整的#
9月24日挑选8位书友
送出《酸葡萄效应》
让你更加完善自己。
往期精选(点击蓝字即可跳转)穷人的世界没有天堂,这部小说让我泪崩了!所有毫无原由的恶意,都是因为他们嫉妒你的优秀。远离那个总是泼你冷水的人去实现你的梦想,因为你别无他法。
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