文|敢姑娘Icy，本文授权自公众号：敢姑娘Icy。
你我
说
原生家庭的伤，是一份带钩子的爱，但那份爱，也可以变成守护你的铠甲。
想分享这篇文字许久了，因为繁忙的工作和课程学习，一直未能完成。
接触心理行业以来，不断听到来访者表示，对于原生家庭带来的负面影响难以释怀。我们每个人都有一座伤城，回不去也忘不掉。但选择走出来成长为一个舒展的大人，还是蜷缩其中，希望都还在我们的掌控之中。
那年“虎妈猫爸”一词刚被流行时，我给自己的家庭组成也派了个名“虎妈虎爸”。从小到大犯错，我的爸妈永远是统一唱黑脸，那种感觉就是不用血写个悔恨书，这事真的就得对簿公堂。
我家“虎妈”再怎样觉得我不争气，也从来不会让拳头落在我身上。但什么韭菜、沙发垫子、卫生纸卷，只要她能解一时之恨的物件，都会抛向我。
如果现在这事再发生，我会接过投掷物， 然后笑着说句“我知道错啦，妈妈。” 奈何，小时候一身虎劲没处撒。
很长一段时间，我一直坚信父母会把对你的“伤害”缩小再缩小，能忘记的绝不铭记。后来我才有转念，那些都是爸妈内心的隐痛，他们只是不言，但却用尽一生在弥补那份“亏欠的爱”。疗愈创伤，不是靠怨怼父母来完成。
我们这一生的宿命，就是超越自己的原生家庭。有人说孩子是父母的延续，不管我们承认与否，基因就像是刻在灵魂深处的烙印，先是影响性格，再是影响生活态度和婚姻相处方式，到最后可能就影响了整个人生。
但就像是塞内加所说的：“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量，他既能造福于生活，也能给生活带来不幸。”
我身边较为亲密的朋友都知道，我与我母亲之间更像闺蜜，总是能及时地给予对方慰藉和理解。其实这种相处模式，也并非从始就有。
小时候母亲对我学业要求严格，我这个天不怕地不怕的丫头，最怕的就是我妈。到了青春期就不一样了，嘴巴练利索了，尽管还有点怕，可是敢还嘴，也敢拒绝，更敢反击，我与母亲像极了针尖儿对着麦芒。青春期的孩子与原生家庭的冲突是普世的，青春期就像一场感冒，人人都不能幸免，但是轻重因人而异，我不算严重的，但是持续了很长时间。
后来高中之后经历了漫长的泾渭分明的时期，我关闭了自己，不愿与她分享。借由报喜不报忧的“善意”，心事很少与她分享。而母亲常常把在国内的琐事告诉我，我却没有太多的耐心。
我的母亲绝不属于感性的女性，我如果表现得太过热情她反而不自在，比如她总说不需要礼物，但我发现有年母亲节收到我送去的花束，没有说自己高兴与否，却悄悄把头像变成了花的照片。后来我给这种表达也派了个名“声东击西的爱”。
父母那一代人对亲密关系的表达终归是内敛含蓄的。我非常佩服我的母亲，也坚信她在她们那个年代是最优秀的女性之一。我读小学时，她在众兴趣爱好中，为我选择了毛笔字。后来问她为何，母亲说觉得端秀清新的字体是女人最实在的修养，修行要修内。刚读初中，英语课都还在学校没有非常被普及，我母亲就给我报了高额的暑期培训班，那年的暑假应该是少年时期最欢愉的回忆之一，也是在那时候我喜欢上了外语，也对中国以外的世界充满了好奇之心。
长大之后每次归家，都会发现我的父母又掌握了新的生存技能，他们会打趣地跟我讲：“要跟上你们年轻人的节奏。” 前段时间，我收到了许多包裹，有生活必需品有小玩意儿，我夸她：“短短时间你学的挺快啊，她说：“距离远，帮不上你，想到你需要什么我就买了直接邮寄给你。”
我母亲的愿望总是很朴素又简单，这几十年我从来没有听到她有什么奢侈的、超出能力范围的欲望。我们的成长轨迹是如此不同，她几乎在一个单位效力了一生，生活中除了事业就是家庭，而我在她眼里从刚毕业的“临时工”逐渐演变成她有所羡慕的女性。曾经的母亲也有许多兴趣爱好，或许也有过一点小野心，都因为时运或阅历悄悄破灭了。我曾经偷偷为她惋惜过。现在我倒是理解了，活得明白等于活的聪明，然而遵循本心这种珍贵的事也要在活得明白之后才有资格讲。
母亲与女儿之间的关系永远有只可意会，不可言传的微妙。这些年我们母女的关系缓和亲近了许多。也许谅解、平和是因为对亲人有了更深刻的理解。太亲密的关系有时候让我们疏忽了付出，忽略了分享，懈怠了共情。
许多人跟我聊到与自己的父母聊不久就炸毛，深深的代沟横亘在他们之间。我曾经也有这样的无助感，很显然这个问题目前不再困扰我了。原因有二，除了我很幸运有位自我发展意识强烈的开明母亲，还有就是这些年我学会也切实做到了主动分享这件事。
当然起初我们也难以避免争吵不休，谁都不愿主动让步。情感中的量变到质变，是一个奇妙的过程。
我开始实言相告，在远方好就是好，不顺心就是不顺心。分享身边的故事，分享每一份感受，请教事业中遇到的问题，每次相处努力用影像留下温馨的画面，也很庆幸我善用文字这项技能，帮助我记录了与他们共同的点滴回忆。渐渐我发现母亲了解我了，也理解我了，我们人生中大多的担心与恐慌都是因为未知（不了解）。
想要改变的如果是我们，想要表达爱和被表达爱的如果也是我们，那为何改变的带领者不能是我们自己。当然这个过程，需要时间加持，细想下我们与自己的知己（闺蜜），何尝不是相互倒了许多年心事与小秘密后，才成为了彼此的树洞。
李安说过“我做了父亲，做了人家的先生，并不是说，我就可以很自然得到他们的尊敬，你每天还是要来赚他们的尊敬。”人和人之间哪怕是最亲近的血缘关系，都不是白来的，没有付出和爱，母亲和女儿都配不上这么亲密的称谓。
前段时间潜修了“痛苦之身”的课程，我们每个人都有自己的痛苦之身，更何况我们的父母。如果说新时代的我们有各种宣泄和释怀的方式，那父母那一代该怎样去面对他们的痛苦之身和原生家庭的痛呢？
听到许多朋友分享，做了父母之后，有了软肋也有了铠甲。我的软肋和铠甲都是爸妈， 我很庆幸没有在更晚些更急迫的时刻，才意识到这一点。不知父母的养育恩，哪里有能力孕育下一代。碌碌无为还是兢兢业业，人总要为自己的前半生买单。我的前半生拼命追逐无果的，后来都是亲情给的。
所以很显然，原生家庭只是底色，而不意味着我们最终的归宿，归宿是幸福亦或是不幸，要看我们自己选择怎么描绘。至于原生家庭带来的是枷锁还是解药，也在于自己的选择。
虽然我们都明白我们不需要仪式来标榜爱的深刻，可我恰恰喜欢我与你之间的每一份爱的表达。如果你的父母就在身边，请多多拥抱他们。如果在远方，也请不要吝啬多向他们表达爱与想念。
作者|敢姑娘Icy，爱健身，爱旅行，不矫情，不造作的姑娘。个人微信号：敢姑娘Icy，欢迎关注。
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