正午阳光出品的剧集,向来在质量和话题上都有保证:无论是前几年的《琅琊榜》《伪装者》,还是收官没多久的《大江大河》《知否》,收视口碑皆双爆。
农历新年过后,正午又给大家奉上了一部新作——《都挺好》,这次聚焦的是原生家庭的生存困境。
果然还是应了那句话:正午一出手,便知有没有!
《都挺好》一开播就引发了网络大讨论:正午在视觉层面的把控能力一如既往强大,构图,光线等精美有质感——
选角的成功:有电影咖姚晨,还有倪大红这样的老戏骨,表演出彩且令人信服。
当然也有缺点:关于角色以及背景设置方面的bug,观剧演变成了全民来找茬
很多人表示该剧的漏洞有些多:一个斯坦福大学毕业的高材生却连基本的情商都不具备?既然不爱女儿为何还要生三胎?一家土生土长的苏州人却操着正宗北方口音......
细究起来,这部剧的确有很多槽点,想理顺实在让人脑阔疼。
对此,小编的看法是:一部剧的逻辑固然重要,但也不必太较真(因为大多数不是致命性错误,历史剧还有编的成分呢)。
没有处理好,会影响它是否成为一部精品;但不影响它的观赏性,请参照豆瓣分数。
另外,《都挺好》在原生家庭问题的探讨方面,比较显山露水,更能煽动大家的情绪燃点,所以才会让人津津有味的追下去吧。
这一点,是引发网络讨论的关键,同时也是今天本文的重点。
《都挺好》讲述的是苏州一个普通工薪家庭的故事。
父母含辛茹苦把三个孩子养大成人:老大成了斯坦福大学的高材生,在美国定居结婚生娃,有车有别墅↓
老二在苏州有一套不错的房子,娶了个漂亮媳妇,小俩口都有份体面的工作↓
最厉害的是小女儿,成为某公司的大区销售经理,年薪大概7位数,城里城外都有别墅,老有钱了......
表面上看,这就是世俗意义上非常成功的家庭,儿女事业有成,父母可享天伦之乐,真的都挺好昂?
实际上却是另一回事:母亲重男轻女,父亲软弱无能;大儿子担不起兄长责任;二儿子啃老赖皮,还是个没“断奶”的妈宝男;小女儿从小生活在兄长和母亲的冷漠下,为人强势感情封闭......
“全家福”合照,小女儿刻意拉开的肢体距离,早已经出卖了这个看似幸福的五口之家。
更讽刺的是,兄妹三人十几年见面不超3次,直到母亲的过世才把他们聚到一起。
而后因为赡养父亲的问题激发了潜藏在两代人内心的矛盾,也给观众展开了一个非常典型的中国式家庭生存困境。
都挺好吗?名不符实,看似都在尽责,实则是全家互恨,每个人都有病,没有人真正快乐。
苏家父亲,应该是这几年家庭剧里最让人神烦的老人了:自己的老伴儿去世,正常反应别说悲痛欲绝,至少会伤心流泪,很不安吧?
苏父呢?不敢回老房子住,原因是感觉哪都有妻子的影子,害怕......
他是很悲伤,但担心的是自己!当大儿子答应让接他去美国后,立马变得轻松了,跑回老宅拿房产证和存折,火燎燎的为以后做准备。
女儿为自己买了身新衣服高兴得完全忘了妻子去世这回事......葬礼上看着妻子遗照的苏父,眼神里更多的是害怕和解脱。
办完妻子后事和二儿子生活在一起的他,全程作妖停不下来,几天时间就作的儿媳妇负气出走。
闹得儿子儿媳里外不是人
要说老人年纪大了不记事其实可以理解对吧?而再怎么任性的老人,出于对儿女的爱,或多或少都会收敛些!
但苏父呢,是嘱咐也不听,沟通也不行,还变本加厉搞事情......
与其说苏父倚老卖老,倒不如说是对下一代病态的索取和报复心理:反正我是你爸,怎么着吧?全然不为儿子考虑。
大儿子苏明哲,清华大学+斯坦福大学双buff加持的高材生,在美国工作后,十几年仅仅回来过一次,原因还是想带老妈过去伺候媳妇坐月子
昂,就算再怎么没钱很忙等等,也不足以撑起十几年回家一次这种行为。排除现实情况,一个高材生至少也要有点情商,三年回一次不过分吧?
更不可思议的是,斯坦福高材生在和上司爽约后,连个电话交代都没有,而是让妻子去处理......
exo me?自己放鸽子不登门道歉就算了,至少打电话诚意说明情况是必须礼貌。
而且,美国人甚至比国内人更注重家庭,相信母亲去世不得已爽约,常人都可以理解的,这种莫名的处事走位实在迷......
ok,如果这是人设bug,咱们可以不较真。可略过这些的苏明哲,也让人感到头秃,总结下来就是:没有一个兄长的自觉,嘴炮功夫却一流。
一个劲的说要带老爸去美国,既没考虑现实处境,也拿不出实际行动。答应父亲的事情,隔天就忘了......
对于弟弟妹妹的糟糕关系,只是嘴巴上说着要包容对方。作为兄长,却完全没有实际协调缓和的举动。
家里的妹妹十几年不回家,闹这么大矛盾,还是老父亲告诉他的。可见平时压根不关心弟弟妹妹啊。
然后嘞,自己身在美国有苦衷,接不了爸爸别人就得理解↓
另一边被闹得天翻地覆的弟弟弟媳,因为老父亲作妖,还得远程受到老大的责备。
总之就是大写加粗的懦弱和嘴炮选手,自尊心强逃避责任,愧对一家之长的头衔。
老二苏明成,典型的啃老族,工作由父母找;房子父母出钱买还装修;没有断奶的妈宝男,几乎榨干父母的积蓄。
这就算了,还赖皮不承认......
从小跟着妈妈欺负妹妹,在被妹妹揭穿啃老实情后,甚至想动手打对方。
男人打女人本来就不该,何况还出手打自己妹妹?打人就算了,错还在自己呢!
什么叫彻头彻尾的无赖+没断奶妈宝,苏明成就是吧!
小妹苏明玉,看似在兄妹三人里最正常:既不啃老也不懦弱,还自立自强,做事有担当。
但是呢,对家人异常冷漠:去接十几年不见的大哥,唠家常如同办公事↓
对于母亲的去世没什么感觉,对孤独的老爸似乎也没什么情绪安慰!
和二哥水火不容:十几年没见面,一见就看不顺眼,对于初次见面的二嫂也没啥好脸色!
总之呢,对于母亲去世以及一家人十几年后的重逢,苏明玉满脸写着:不高兴不在意,公事公办!全然没有家人温情感。
要说这一家人都是非正常人类吧,又不是!
老是作妖搞事看起来稀里糊涂的老爸,心里其实跟明镜似的,知道亏欠谁不找谁麻烦,谁啃的多找谁还债,把孩子们花的钱记得清清楚楚(虽然这也是槽点)。
老大懦弱?可是孝心也是天地可鉴,不惜冒着被裁员的风险也要回家守丧。
就算现实不允许,也很想把老爸接到美国来!对于父亲情绪上的安慰是他做的最好。
老二苏明成,虽然啃老妈宝,但也是真爱妈妈(虽然依赖更多)↓
对于老爸,也确实是在尽职尽责的照顾。
对于自己的老婆,体贴会哄人,算是合格的丈夫吧。虽然有油嘴滑舌的嫌疑,但从感情层面来说,会哄对方开心总归是好的。
苏明玉,对家人态度冷淡没温情,但却是最顶事的那个:母亲的葬礼她一手包办,出钱买墓地办仪式。
为了帮爸爸圆谎,带他去商场大血拼,买的都是高档货。
这些看起来有些矛盾的个性,在苏家人身上体现得非常明显。按正常思维来理解呢,其实有些反常,但放在这家人身上,却十分合理了。
因为,苏家原生家庭悲剧,注定会走出这么“奇葩”的两代人,而这一切的源头,按照目前的剧情走势来看,就是那个开篇去世,只活在回忆里的——苏母,赵美兰↓
对于苏家来说,赵美兰就是一个霸权式的母亲——
重男轻女,疼爱两个儿子:为了大儿子能去斯坦福深造,卖房子借钱花光积蓄。
包容二儿子的不学无术,油嘴滑舌↓
俩儿子人手一台电脑。
餐餐吃的最好。
为了大儿子砸锅卖铁送去美国;为了帮小儿子谋到一份好工作,托关系花钱,还为他买房装修,娶媳妇办仪式也是最好的。
相比之下,小女儿更像是充话费送的:一回家被要求做家务,给兄长洗衣服。
妈妈为了供两个哥哥,把她住的房间卖了,而且压根不通知她↓
苏明玉的梦想根本不被支持:想上清华却被要求读免费师范,理由是家里没钱;可为了两位哥哥,家里从来都不会有这样的苦衷。
还被怼女孩子读书无用。
从小就不被母亲待见。
在苏母心里,苏明玉将来是泼出去的水,没资格要求那么多。
都是同一个妈生的,生活境况却天差地别。
而在传统观念里,一个家大多数男人当家对吧?苏家则是一边倒:父亲几乎参与不到儿女的成长过程。
对于苏母的霸道偏心,睁一只眼闭一只眼,助纣为虐。
在孩子心中完全没有权威感:叫不动儿子干活,女儿对他的关心爱答不理,就是全家受气包般的存在......
赵美兰的溺爱偏心,最终导致苏明玉一气之下离家出走十几年;间接导致苏家兄妹关系失和;苏父则长期被压抑,生活在妻子的强势控制下。
那么苏家人变成现在这样也不奇怪了——
大儿子苏明哲从小被保护被迁就被追捧,习惯了照顾,不知道何为担责。
从小沉浸在自己的梦想里,不关心弟弟妹妹和家里的事,现在也无法设身处地的为他们着想,只是个满嘴跑火车的道德斗士。
苏明成从小被妈妈宠着,甜言蜜语都奏效,完全知道怎么说话做事讨女孩欢心;从小被妈妈宠到大,成了最依赖母亲的妈宝;而他和明玉的糟糕关系,一定程度上也是从苏母那学来的。
苏明玉在母亲的伤害中长大,在家人的冷漠里长大,所以对于家人没什么温情也很正常了。
苏父生活在长期高压下,对于妻子更多的是害怕。所以对方去世,他总有种翻身农奴把歌唱的解脱,而不是悲痛。
同时呢,即便各有难处和委屈,但苏家三个孩子成长在中国传统家庭,对于“孝道”似乎都有自己的理解:有钱出钱有力出力。
遗憾的是,由于原生家庭导致的性格缺陷,让他们在尽孝时,总是陷入尴尬的处境:要不毫无温情,要么推脱责任。
而苏母的去世,更像是一颗点燃家庭矛盾的火苗:把那些潜藏在家庭成员内心龌龊不堪的一面掀开:亲生兄弟对彼此家庭一点也不了解,互相抱怨;兄妹从小积怨颇深,甚至动手打架;女儿依然不喜欢父亲的懦弱;而父亲心怀鬼胎,病态索取......
简直就是全员互恨互虐的局面,一点也不好。
这些十几年前植根于内心的伤害,并没有因为苏母的过世而消失,反而爆发到最高点。
那么这一切悲剧,真应该归咎于苏母赵美兰吗?浅层上看,一切伤害的执行者都是她,不怪她怪谁呢?
而实际上,这更多的是一种深藏于民族文化里的偏见导致:苏母是坏母亲?可她对俩儿子尽职尽责,可以说是含辛茹苦了。
对丈夫欺压?男人的无能怎么能都怪女人呢?
对女儿虐待?在那个年代的人心中:嫁出去的女儿可不就是泼出去的水吗?不指望你养老,也别指望我给你多大的付出。
她也不算坏母亲,不过是一种偏见的又一个助虐者罢了。
苏家的问题,其实是千千万万普通中国家庭的缩影,虽然没那么夸张,但大同小异:父母养儿育女不容易,可深深烙印在思维里的糟粕,他们很少学会去除,学不会!
传统文化里成长起来的子女,即便长大过程有再多的刮骨疼痛,还是孝义为先,可内心曾经的伤害,又让人备受煎熬。
能怎么办?生活还是要过啊!目前,这几乎是一个无解的命题。
网上曾经有一个话题叫“一辈子都处在与父母的和解里”,但真正和解的有多少呢?
大概只能与自己和解,不再霍霍下一代吧!