溪姐导读：
孩子制造问题，是因为他的话没有被听到，他的内心没有被看到。
如果自己的心里话没有被父母听到,如果自己的想法没有被人看到,孩子往往会通过制造"问题"来表达自己.倾听,是每一个家庭中,父母必须做好的第一件事。
如果我们要倾听孩子，就需要先放下自己，放下我们已有的想法和判断，全神贯注的去体会对方。
这并不容易做到，我们喜欢给孩子建议、安慰，或者表达我们对此的态度和评价。但是，往往并不是对方真正想要的。
心理学家卢森堡博士,曾说过一个自己的经历。有一天，他的女儿在照镜子的时候说了句：我丑得像一只猪。 作为父亲，他忍不住的对女儿大声宣布：你是世界上最美丽的女孩。
本以为这可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸！”，就摔门而去。后来卢森堡博士回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来得不合时宜，女儿只是希望父亲可以留意到自己的感受。他的安慰反而否定了孩子的感受。
他回忆说，如果当时能够去问女儿，是不是对今天自己的形象感到很失望？也许这样的对话，可能会让女儿会更舒服一些。因为这样的话容易让她觉得被理解了，然后她可能会把更多的事情表达出来。
所以卢森堡博士说，在安慰或者提建议前，我们需要先看看，那些安慰和建议是不是别人想要的。
但是，我们经常会做这样的一些事情，尤其是在亲子关系中，我们可能会急于帮助孩子解决问题，但是却忽略了去体会孩子此时的感受。也许问题解决了，但是感受却还影响着孩子，这就是为什么很多孩子总有无名火的原因。因为如果一个人想要别人了解他的处境，但是听到的却是安慰和建议，那么他的内心可能是不大舒服的。
以下，是我们经常会在沟通中出现的行为：一是给孩子提建议，我觉得你应该怎么怎么样。或者是给孩子安慰，这不是你的错，你已经很努力了…...二是使用比较的说法，
你这点事算不了什么，我以前还怎么怎么样。殊不知，一个人的轻描淡写，可能是另一个人的天崩地裂！
三是可能会对孩子说教，如果你这么做你会怎么样？如果你那么做又会怎么样？甚至我们会否定孩子的感受，不要那么难过啦，高兴一点啦。还有可能会去纠正孩子，
告诉他事情的经过不是那个样子的，
肯定是这个样子的。
建议、比较、安慰、说教、否则、指责，
这些沟通的方式如果首当其冲的话，都会阻碍亲子之间情感的交流。
如果你真想去倾听孩子，得先放下自己已有的想法和判断，全身心的去体会孩子的感受和需要。有时候，只是被倾听，孩子的情绪就会稳定下来。
在心理学里面，有一个词叫做共情。我们在倾听孩子的时候，也可以主动去表达我们的理解，将体会到的感受说出来，给孩子一些反馈。这个时候，孩子就会觉得，他的内心被父母理解到了。这就叫共情。
如果你觉得自己理解孩子的内容,没有太大把握的时候，那我们就可以跟孩子去确认，是否听准了他表达的内容。我们可以多使用疑问句来反馈，这会有助于孩子帮助我们去理解。
比如说，我们可以询问孩子，你觉得很失落，你希望得到更多的肯定是吗？这比我们简单的说，“你现在心情怎么样？你希望怎么样？”更能获得孩子更准确的信息。
《非暴力沟通》里面有个有趣的例子。医院里面有一位住院的老太太，护士们都告诉她说，她的病不严重，只需要定时的吃药，病情就会慢慢好转的。可是这位老太太就听不进去，不肯吃药，她整天坐在屋子里喃喃自语，“我不想活了”后来，有位护工尝试着去给老太太反馈。当这位老太太说：“我不想活了”。她就直接的问老太太：“你的意思是，你不想活下去了吗？”当她这么问的时候，老太太感到很惊讶，因为从来没有人这样子问过他。然后老太太就停了下来，不再重复那句话，她的表情也轻松多了，她就开始讲，没有人知道她有多么的痛苦。
原来，她并不是不想活了，了解了这点，护工继续去理解和倾听。一会儿，老太太就感受到了被接纳，当天晚上，老太太就开始吃饭服药，情绪也好转了很多。以前，尽管护士们一直在安慰老太太，但是只有这一位护工,给了老太太她真正需要的东西——有人能够理解她的痛苦。
护工凭借什么打开了老太太的心门？
之前大家都认为她是因身体有病而悲观，于是只想着提建议、安慰等等。而护工凭倾听和共情，看到了她内心深处，有很多的情绪没法表达，也没有人理解。她反复的说自己不想活了，其实是希望有人能够看到,她生病背后更多的情绪需求。
亲子关系也一样，很多时候，孩子不知道该怎么表达自己，所以往往会表现出各种各样的行为和“症状”。
比如前不久，我参加了一个夏令营活动，有位妈妈问，为什么在活动结束的时候，孩子死活不肯去拍照，大家都在等他，孩子是不是太不懂事了？另一位妈妈也说到了她的孩子，
也不愿意参加拍照理由，说身体不舒服。这位妈妈也纳闷，这几天都好好的，怎么就突然不舒服了呢？其实，这就是孩子在通过他们的行为或“症状”，来表达自己的感受。
这几天孩子在夏令营的生活过得很开心，但是因为夏令营马上要结束了，孩子们都舍不得离开。拍集体照，更像是个分别的仪式，这就激发了孩子们的分离焦虑。但是，他们还不知道该如何面对分离，也不知道该如何处理自己的焦虑。所以，他们的种种行为，都是为了让自己好过一些。
这个时候，我们不要去呵斥孩子，也不要认为是孩子的不懂事不听话，请需要放下自己的想法和评判，透过孩子的行为，去共情，去理解孩子内心深处的需要，并尽可能的帮助他们表达出来，这才是有效的亲子沟通。
全身心的倾听，才能打开孩子的心门，恰当的共情，才能和孩子成为朋友。做好倾听和共情这两件事，方能拥有良好的亲子关系，孩子就不需要通过“问题”来表达自己。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》微信公众号：吴在天（ID：wztroom）
