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隔壁邻居打儿子，旁人拉架，邻居说道：诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，偷偷把人家结婚用的没响的鞭炮拆开藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把我爸烧成了秃瓢。
村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”收废品的四处张望了下说：“收。”傻子说：“有点长。”收废品的说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁！
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
老妈从大姨家回来了，拎了好多好吃的，二哈赶紧凑过去对着我妈又是蹭腿又是摇尾巴，我妈说“想吃东西可以，你得给我拿个东西交换一下。”二哈楞了一下，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前，老妈惊呆了:“我是让你去给我拿拖鞋……”
和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？宝贝立马说：当然是妈妈长得好看了。老公心有不甘的问：为什么是妈妈看呀？小宝贝说：因为大家都说我长得像妈妈！老公懵了……
A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；
表哥高中时，一次上自习，表哥困的不行，就跟女同桌说，我眯一会，老师来了你就打我一下。老师在门外时，同桌就打他了，掐，捶，挠，他还是睡得死猪一样，于是同桌抄起一个圆锥扎进了表哥的大腿……表哥流着泪，瘸着腿罚站了半天，他俩结婚后表嫂说，当时觉得好内疚，想着怎么补偿，谁知道就得一辈子补偿了...
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