Chapter 1.我在我爸妈眼里一定是个“狠人”，我爸明天出差，晚上给我打电话问我在干啥，然后说：你这次回来肯定是有别的事情，但是我们也不问。我说：真没有，就是想回来。他还是说：不信。也对，出去工作这几年，几乎没有在非节假日的时候回过家，这种没打招呼的回来还是第一次。但这次，就真的只是单纯的：想家。虽然我的日常情绪里，遮遮掩掩，但还是十有八九的“矫情”。矫情谈恋爱分手的那些七七八八，好喜欢啊舍不得难忘记啊什么的，几乎也不会说起父母。同样，电话里也几乎没说过压力大，不开心。住的怎么样，还好。工作怎么样，还好。吃的怎么样，还好。就是全都“还好”本人。晚上给我妈找社保卡，翻出来了高中时候的日记，我相信我爸都看过，但没跟我提过。之前我如果知道被看了，应该会很生气，现在觉得这些都是很多年前的事情了，我自己打开翻了几页，有的内容也对不上当时说的是什么事情了。之所以不再生气，除了因为过去了，也是因为这么多年，和父母在一起的时间太少太少了，小学和爷爷奶奶住，初三寄宿，高中一个人住，大学就不用说了，工作之后我又去了北京。所以，在一起的时间加起来也没多久，看日记或许是他们想要更多的了解我，毕竟很多话也不好意思直白的表达。我有时候会羡慕那些和爸妈无话不说的朋友，我真的不太行。并非我不爱他们或者他们不爱我，都不是，只是双方都太缺少共同的相处时间了，在我小的时候他们的爱非常强硬，等我长大了，我又非常倔强的表达着自己“都还好”形象。这其实没什么好坏对错，有时候觉得如果他们可以健健康康的就比什么都好，不一定非要把对对方的爱，很明显的表达出来，父母和孩子之间永远都会有感知的吧，至少我这么觉得。就像这次回来，我更相信亲情之间冥冥之中是有牵绊的。Chapter 2.周五下午在办公室，一个劲的在说想回家。其实之前如果我有什么不开心或者有空闲可能会出去玩看看海什么的。昨天我心里特别坚决的就是想回家，请了假的下一秒就买了车票，还是早上7点多的。上车没多久，我妈给我打电话，说是下了车一起接奶奶出院回家，我也是那时候才知道奶奶生病了。几天前和我爸打电话，只说奶奶状态不是很好，没说住院的事情。可能也是想着我们北京都离得太远了，这次住院几天恢复的好了一点，就没说。当我知道住院的那一刻，我就突然间觉得，当时内心那么坚定的要回来一定是冥冥中感受到了什么。到了医院，奶奶在轮椅上被推在电梯口等着，我从电梯出来，看得出她眼里的惊喜。几年前生了那场大病以后就不能说话了，但心里一直都还很明白，出现的每一个人也都还认识。上次家里人聚餐，说就因为她不能说话，但还很清醒，对于她来说这才是最残忍的。她的疼也好苦也罢，都无法让身边的人第一时间知晓，有时候猜来猜去，最后同意或许就是妥协了而已，就是算了。把奶奶送回家，在那儿待到了晚上吃完饭，和家里的弟弟妹妹坐在院子里陪她“聊天”，给她看手机里家里人的照片，她时不时会抬起手点点手机画面，然后看看我。我自以为接收到的是她对于手机画面上的亲人的想念，她还清醒的。说起来可能残忍，这几年在轮椅上不能自理不能说话的日子，耗费了她太多的心力，她那么要强那么不喜欢麻烦别人的人，却只能在轮椅上度过，除了吃饭，其他的事情都只能靠别人来做。她真的太累了，是那种对所有想要表达的事情都无能为力的累。我昨天看到她脚肿的老高，也一定很疼。但是晚上一桌人围在一起吃饭的时候，她表现出来的是高兴。或许老了的时候，那么努力的想要活下来，图的就是那些短暂时刻的热闹和陪伴。回来那天在车上，大家一起在车上回忆起了奶奶的一些事情。她们说我小时候脾气很倔强，我奶为数不多的几次揍我，都是因为我下雨天不穿雨鞋，奶奶为了让我穿，可以从家追我到学校。我妈问我：那时候你咋这么不听话，下雨天不穿雨鞋，不就都湿了吗。我说：也是，我那时候可真的是不听话。我奶奶在旁边眼神是亮的，她或许也认可小时候在她身边的长大这个丫头，可真是太不听话了。我现在很听话的，她却说不出任何了，坐在她旁边的时候，我甚至连她想喝水还是上厕所的讯号都不能准确分辨出来。祈祷她长命百岁的话，每次看到她躺在床上那么痛苦，都不知道是对是错。但是，老奶奶，你这么好的人，怎么会如此有那么多难熬的痛苦时刻，你如此善良，怎么也会长命百岁的。Chapter 3.这次回家前一天，我弟跟我说他也回家。他毕业了，这次再回去就要开始找工作。这两天我们说了很多的话，我才发现我出去工作这几年，每次回来他如果有空都会去车站接我，我早上睡懒觉，我爸安排的事情就算他多不情愿也会去干，早上也是买好了早饭再叫我起床，我们俩在家几乎也都是他做饭，吃完了他洗碗，冰箱里永远有洗好的水果。我反而成了被照顾的那一个，而且在此之前心安理得毫无察觉。在北京坐地铁，我经常观察身边的陌生人，猜他们都是做什么工作什么年纪，虽然猜的对不对也无从考证，但对于亲人，反而了解的很少。或许是仗着多差劲也包容的心理，懒散和坏情绪都没来由的毫无保留的给了他们。之前我问我爸爸，我这名字是啥意思，因为总有人说，这名字是家长想要个男孩子才起的。我爸说：不是，是希望你像个男孩子一样坚强。以前，他为了培养我像男孩一样的坚强，费了很大劲。以至于后来很多时候，为了感情哭得停不下来的时候，我都在想，有些坚强在感情里为什么毫无作用了。是感情错了，还是我坚强长大以后不够用了。不够用也是因为自己懒散的误以为之前的坚强足以抵挡自己未来遇见的任何，仍然天真，甚至有些不思进取。Chapter 4.写到这里的时候，已经是深夜两点，不困，甚至舍不得睡。倒计时回北京的时间，倒计时下次回来的时间，越来越觉得一家人能一起坐下来吃顿饭的时候，都无比珍贵。我每次回来都会绕着县城的河边走很久，这次也一样。今天走的时候，我看到河边那些阶梯，想到高中时候早恋，每次都拉着当时的异地男朋友，在河边坐一夜，聊天看星星。每次的最后结果都是以他发烧结束，还是循环往复的不断任性的坚持对于坐在河边看星星的执着。今天想起来觉得自己也是挺“狠”的一个人，但那时候，每次对方的配合也让我很长时间没有觉得有任何的不对。现在觉得，换做是我，可不会给对方那么多次机会，让她“欺负”我。所以，很多感情最后结果都是一拍两散，但不可全盘否认在一起时候的真心。有的不过是有缘无分，有的是为了让自己遇到更好的人才有的结局。小时候喜欢是喜欢。长大后的喜欢不止是喜欢，还有比较或者其他的情绪。也不必丧气，每次的失去都会有他特定的意义。长大后的丧气很容易，快乐却难以维持。但回来这两天的快乐像是商量好的。回来那天，奶奶出院了。从奶奶家回来的那天晚上，那么晚在大山里，竟然用滴滴打到了出租车。五月天的演唱会开售并且抢到了票，还是可爱的女孩子。原本计划十一回来去合肥再见的闺蜜，今天竟然在老家见到了。心里想着要约隔壁姐妹，没想到昨天在楼下就遇到了。想见的人啊，及时联系及时相见。想做的事情，及时开始及时努力。
