01
近日，由黄磊、海清主演的电视剧《小欢喜》正在热播，剧中宋倩用在女儿身上的教育方式，令人唏嘘不已。
宋倩是一位离异的单亲母亲，女儿乔英子就是她生活的全部。
乔英子即将要上高三，宋倩对她的要求严格到几乎“变态”的地步，她要求女儿考试必须在700分以上。
为了监督女儿学习，她把乔英子房间另开了一个窗户，以便随时观察女儿在房间里做什么。
她给女儿的目标是考上清华北大，乔英子每晚都在她的监视下不停做试卷。
乔英子考了第二名后，并没有得到表扬，仅得到她的一句：“还有上升空间，下次一定争取考第一名。”
乔英子喜欢玩乐高，她却把那些模型全收走了，理由是觉得玩乐高影响学习。
预告里有一个片段，是乔英子质问妈妈，能不能不要总逼她做自己不喜欢的事情。
她被气哭了。
站在她的角度，希望女儿考上好大学，将来有个好前程，这是一位母亲应该做的。
剧中的宋倩是大多数父母的缩影，妈妈们“爱之深责之切”的教育方式，也是很多父母管教孩子最常用的方法。
作为一个妈妈，看到宋倩的所作所为，我很震惊，很难过，也有些害怕。
剧中乔英子是曾经的自己，也是现在我的孩子正在经历的，虽然我对孩子并没那么严格。
我们以为的是爱，实者是害，可怕的是，我们还不自知。
生活中，这对母子的相处模式称之为“情感勒索”。
02
所谓“情感勒索”就是：
在一段亲密关系中，一方为了达到自己的目的，完全不顾及另一方的利益、想法与感受，利用情感手段或对方的情绪弱点，来使对方屈服。
从小一块长大的文文，一直深受妈妈过分依赖和关注的苦。
从文文口中得知，初中开始她妈妈就喜欢偷偷翻她的笔记本；怕她早恋，还曾经跟踪过她一段时间；甚至找她的好友打听，这令她十分反感。
母亲却不以为然，口口声声说是为她好。
高中住校时，妈妈担心她吃不好，睡不好，和室友相处不和睦，要求她每天晚上打电话汇报一天的行程，以便她出现问题时能及时指正。
文文对此事确非常崩溃。
为了摆脱妈妈的控制，文文在高考填志愿时选择了外地的大学。
母亲知道后，愤怒的大骂：“我辛辛苦苦把你拉扯大，多不容易，你怎么这么没良心？”
做父母的常常打着“为你好”的旗号，以爱之名，行伤害之实。
这不仅限制了孩子的自由，伤害了孩子的自尊，还遏制了孩子独立的人格。
苏珊在《情感勒索》里说：“我们最关心、血缘最浓交往越频繁的人，对我们的杀伤力最大。”
香港演员梅艳芳在很小的时候就承担起了养家糊口的责任。
为了支持哥哥做生意，还把多年的积蓄都给了他。
然而哥哥并无感恩之心，把钱败光后，又想方设法把她后期挣的钱也全部骗光了。
梅艳芳一度很伤心，母亲却劝她别过于计较，都是一家人，谁花不是花。
梅艳芳每月给母亲的零花钱，都被母亲转手交给了哥哥，还到处说梅艳芳不孝顺，给她的零花钱太少了。
梅艳芳在查出癌症后，母亲并不关心她的病情，只担心给她养老送终的钱够不够。
梅艳芳走后，梅母在一次记者招待会上说：“我花她的钱是应该的，谁让她是我生的呢。”
生活中有多少亲人，打着亲情的幌子，大言不惭的过着“勒索”他人的日子。
爱的深才会被情感勒索，倘若不爱又怎会被勒索呢？
03
生活中遭遇的“情感勒索”无处不在，可以是父母、伴侣、朋友、兄弟姐妹、甚至是上司。
我们常常听到：
“我这么做不都是为你好”
“房本加上我的名字，证明你爱我”
“你看别人家的孩子多孝顺，在看看你？”
其实，这样的相处模式是不平等的，也是不和谐的，始终处于一种不稳定、随时可能破碎的状态。
我们每个人对隐忍都有最大的极限，一旦触发，结果就会一发不可收拾。
往往喜欢高高在上的人，失去了“要挟的资本，”就会变的惊慌失措，甚至会走上极端。
就像前段时间一女子冒雨送饭，却发现老公在给女同事打伞，她觉得自己冒着雨送饭，丈夫却和她人“卿卿我我”，一时接受不了，转身回家拿起一把水果刀，准备跳桥轻身……
我们常常处在被“勒索”的情况下，还不自知，总觉得哪里不对，又说不出来。
我们到底经历了什么，最终变成“情感勒索”的受害者呢？
专家告诉我们也仅仅是在：
对方要求—我们抵抗—对方施压—接着威胁—我们屈服—重启的一个死循环。
久而久之，这种关系一旦形成，就成了“勒索”与“被勒索”的关系。
而勒索者也会化身多重角色，以达到不达目的誓不罢休的状态。
施暴者：他们清楚的让我们知道他们的需求，并告诉我们忤逆他们的后果。
如：“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子！”
自虐者：他们把威胁指向自己，强调如果我们不让步，他们会对自己做出某些举动。如：“你们如果不拿钱给我买房，我就不活了？”
悲情者：他们强扣罪名，使我们产生罪恶感，以达到自己的目的。如：“我好难受，看看你让我变在什么样子了!”
引诱者：他们了解我们的需求，然后给我们承诺，以达到我们事事顺从。
如：“只要你听我的，你就能升职加薪。”
生活中，无论我们遭遇哪一种勒索者，他们之所以能成功，都是利用了我们三种最常见的情感：恐惧感、责任感、内疚感。
长期处在这种“一强一弱”相处模式下，两者关系最终都是痛苦不堪的，结局很多也是令人惋惜。
04
情感勒索虽不会对我们生命造成威胁，但会影响到我们的自尊、损害身心健康、降低幸福感。
知道这些可怕的影响后，为了自身的幸福，我们该如何拒绝情感勒索呢？
1、停止情感勒索的关键在于我们，只有我们自己喊“停”，事情才会改变。是我们允许了别人的勒索，我们一定是想追求某种好处。
比如：想获得对方的认可。我们将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。
2、对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
我们要想清楚，拒绝后能获得什么，这可能会带来极大的痛苦，那么我们就要允许自己一时的痛苦。
3、接受现状，承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。
4、扩大我们的交际圈，从这个单一的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与我们建立正常的关系。
5、重拾自信，仔细回忆曾经活出自我的美好，告诉自己，这是我想要的，有了这样的感觉，我们才有勇气对恶质的关系说不。
6、与勒索者作斗争，我们的态度就是“不含敌意的坚决”，向对方传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对”的信息。
虽然迈出第一步会很艰难，双方可能会发生剧烈争执，甚至大发脾气，但这是改变关系的必经阶段。
同时，摆脱予取予求的死循环，还要将我们内心的恐惧感、责任感、内疚感，一一淡化、抹平伤痛。
生活中，只要你认为遭遇了情感勒索，就一定要积极应对，主动出击，解决问题。
只有这样一步一步努力调整自己的心态，我们才能也冲出“情感勒索”这个圈套。
苏珊在《情感勒索》中强调：“只有自己改变了，你的世界才会看起不同。当你能冲破迷雾，拒绝感觉勒索，生活的美好感觉就会回来了。”
