公交车上一对情侣忽然吵了起来，越吵越激烈，男的都想要动手打人了。女的扛着胸脯说：你动我一下试试！男的恼羞成怒道：修理你才是爷们。周围的男人纷纷拍手叫好。接着男的又接了一句：不修理你是纯爷们。
在甜品店碰到两个女人，其中一个女人说：“别吃了，太甜了，容易长胖。”另一个默默问店员要了点蜂蜜，两人一人一口吃掉。然后点了满满一桌甜品，一边吃一边说：“这样吃甜品就不甜了，我们就不会长胖了。”我目瞪口呆，还有这操作？
我有严重的脚气，脚很臭，每天下班回家，老婆都会催促我先去洗脚。昨天，太累了，回到家直接躺沙发了，我两岁的女儿在一旁玩。可能是我脚臭的缘故，她立马转身回卧室了……这是她第一次学会走路。
两个眼神不太好的人去城里赶集，一个牵着一头羊，一个抱着一只鸡。那只羊走着走着突然开始拉羊屎蛋，后面抱鸡的人看到就走上前就说：“大哥，你的黑豆掉了。”牵羊的人看了一下地上说：“什么眼神，就这还玩鹰呢。”
小区超市来了个非常漂亮的女收银员，正好我没烟抽了，就去超市买烟。见到她之后发现的确漂亮，就像调戏她一下：“你们这槟榔买一送一，那买你送什么？”她面带微笑的对我：“买我送一个老公加三个儿子。”
新交了一个土豪男友，和他一起逛街，偶遇表姐。表姐看到我男友，阴阳怪气的说：“这不是刘总吗？这么快就找到新女友了？”男友后脸色略显尴尬，我问他：“你和我表姐认识？”男友说不认识，但是他的眼神已经出卖了他，从他俩对视的目光中，我似乎明白了什么…
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又短又精典的冷笑话
1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
2. 年月日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
3. 阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
4. 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
5. 俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
6. 昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”
7. 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
8. 一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
9. 有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”
