公交车上一对情侣忽然吵了起来,越吵越激烈,男的都想要动手打人了。女的扛着胸脯说:你动我一下试试!男的恼羞成怒道:修理你才是爷们。周围的男人纷纷拍手叫好。接着男的又接了一句:不修理你是纯爷们。
在甜品店碰到两个女人,其中一个女人说:“别吃了,太甜了,容易长胖。”另一个默默问店员要了点蜂蜜,两人一人一口吃掉。然后点了满满一桌甜品,一边吃一边说:“这样吃甜品就不甜了,我们就不会长胖了。”我目瞪口呆,还有这操作?
我有严重的脚气,脚很臭,每天下班回家,老婆都会催促我先去洗脚。昨天,太累了,回到家直接躺沙发了,我两岁的女儿在一旁玩。可能是我脚臭的缘故,她立马转身回卧室了……这是她第一次学会走路。
两个眼神不太好的人去城里赶集,一个牵着一头羊,一个抱着一只鸡。那只羊走着走着突然开始拉羊屎蛋,后面抱鸡的人看到就走上前就说:“大哥,你的黑豆掉了。”牵羊的人看了一下地上说:“什么眼神,就这还玩鹰呢。”
小区超市来了个非常漂亮的女收银员,正好我没烟抽了,就去超市买烟。见到她之后发现的确漂亮,就像调戏她一下:“你们这槟榔买一送一,那买你送什么?”她面带微笑的对我:“买我送一个老公加三个儿子。”
新交了一个土豪男友,和他一起逛街,偶遇表姐。表姐看到我男友,阴阳怪气的说:“这不是刘总吗?这么快就找到新女友了?”男友后脸色略显尴尬,我问他:“你和我表姐认识?”男友说不认识,但是他的眼神已经出卖了他,从他俩对视的目光中,我似乎明白了什么…
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又短又精典的冷笑话
1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
2. 年月日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
3. 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
4. 公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”
5. 俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
6. 昨曰喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。” 我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。”
7. 高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
8. 一男生发信息给一女生:每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
9. 有一次去外地,由于不知道路,打车又怕被宰,出火车站准备问路,正巧碰到一遛弯的老大爷,我上前问:“大爷,去xxx路怎么走啊,”意思是坐哪路公交去,大爷若有所思的想了足足有一分钟,说了一句让我至今难忘的话,“哦,我想起来在哪里了,你打个车就到了”