老姐给我介绍相亲对象，一见面发现是大学前任，俩人都假装不认识，按照正常相亲流程聊天，结束的时候前任老妈说小伙子你谈吐优雅，工作也好，房车都有的，现在这么优秀的男孩子很少了。我笑笑不说话心里在想阿姨你忘了大学那会你怎么都不肯让我和你女儿交往，说我影响她进步，最后我们才被迫分手。
战胜小狗的鱼，厉害了你的鱼
是狗吗
趁水没反响过来，然后我们~~
就是打不到
猜一词语！
这个药明明可以装六个，为啥就只装五个？
老鼠：遇到了狠人
没人敢说不好吃
搞笑段子：上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。
搞笑段子：一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两 个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
搞笑段子：中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!那个题一共2分,扣了我5分!
搞笑段子：昨晚在外面吃，对面一男的假装玩手机然后偷拍我，那闪光灯把我和他自己都吓到了！本想发脾气，却发现是个帅哥，花痴的我突然脑抽的问他:“你开美颜了吗？” 帅哥回答:“我没照你的脸，只照了胸…” “啊？”……
搞笑段子：和男友闹意见谁也不理谁，今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。 结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼。 “你，让我咋说你，有意见你明说，你尿那么高，磕碜谁？”
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