1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。2、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的！一点点语录网6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；
7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”’嘘嘘嘘嘘”’哗啦啦””笑翻了啊！9、一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂，爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方：“你是我爸不？”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了”11、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。13、一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚！14、刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。15、高中时要求背颂课文，老师让班级一男生背，站起来好久没说话，老师不耐烦：你倒是背啊！此兄同桌一语惊醒梦中人：老师，他默背呢！
16、某日一网友开车载女友外出，路上，她突然说，如果车坏了，我们就来老汉推车吧……然后又意识到了自己口语…两人瞬间无语十分钟。17、同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧。尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了。18、暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯，一次在野外来大的，随手抓了一把草擦屁股，然后那草是火麻！19、前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了！回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。20、路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，我旁边有个四五岁的小朋友问，爸爸大卡车怎么了，可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定的说，哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。【图文来源于网络，如有侵权， 请联系删除】推荐文章：开心一刻：小婶子在家里横行霸道，我把下属介绍她认识，半个月后...开心一刻：老妈催婚，无奈把董事长带回家，推门家人脸都青了....
