点击蓝字 关注我们
毕淑敏曾说过:真正的爱不是控制,而是成全。可是在生活中,总有些父母用亲情绑架孩子。
有多少“中国父母”经常以爱为名,把感情都寄托在孩子身上。
01
所谓父母子女不过是双方的一场修行
大家可能经常听到这样的话“我辛辛苦苦把你养大,我容易吗?”“要不是因为你,我早就离婚了”“我为了你放弃了很多东西”。
父母过度的付出感是绑架亲子关系的元凶。
父母这样做,孩子收到的反馈不是感动的,而是父母现在生活的不好都是我的错,会让孩子产生愧疚、内疚,从而给孩子造成心理上的压力。
用亲情和爱来“绑架”孩子从而均衡自身的付出感,长此以往,孩子就会对“有价值的爱”产生厌恶。
就会抑制自己的需求,渐渐父母和孩子的关系就会疏远。
所谓父母子女一场,不过是一场彼此陪伴的远行、彼此是彼此的摆渡人,这段旅程更是双方的一场修行,不要总想着用爱去绑架对方。
02
父母与孩子是生命去感动生命的过程
你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他的出生会给你为人父母的喜悦,同时还会教你怎样成为一个优秀的父母。
他们会教会你如何讲故事、如何换纸尿裤,如何变得更优秀,如何去尝试自己从来都没有尝试过的事物。
都说父母是孩子的指路人,可孩子又何尝不是父母的老师。
父母与孩子间的修行是用生命去感动生命的过程。
孩子是父母的第二次生命,而为人父母的使命则是和孩子一起成长。共同去感受这期间的感动与幸福,而不是用自己生活的压力去绑架孩子。
03
爱多了是债,爱少了是怨
对孩子是这样,对自己的婚姻也应该如此。
因为,爱不是强制给予,而是另一方的欣然接受。那些过度强调付出感的人们,潜在的意思是索取和控制。
如果你对伴侣说,我已经为你付出了这么多,你为什么不爱我,这就是索取。
如果你对孩子说,我为你付出了这么多,你还不听我的,这就是控制。
如果你爱一个人只是为了索取和控制对方,那么你的这份情感就失去了爱的意义,你的行为就是明码标价的情感勒索。
涂磊曾说过:千万不要和自己的爱人去比,谁爱谁多几分,爱不能比较,多了是债,少了是怨。
04
真正的付出不是控制和索取
在很多女性的观念中,如果自己不断付出,辛苦照顾这个家,对方就会感激自己,自己的婚姻也就会更长久。
可事实上,当一个人在这段关系中持续付出,她就会有一种心理,就是“我那么辛苦,你应该特别感激我,对我特别好”。
可如果对方达不到她心中理想的状态,那她就会用爱的名义再次绑架对方“我付出了这么多,你为什么要这么对我”。
最后的结果就是,付出多的一方,越来越怨恨。
而另一方则在被绑架在情感中,疲惫不堪。时间长了,双方都会感到窒息,这样的婚姻最后只能是不欢而散。
所以,不要用付出感去绑架孩子和伴侣,而是应该认为自己是在做一件特别有价值的事情。
享受给予的幸福和快乐,这样才会变得更加幸福。
因为我爱你,我愿意尽我所能照顾你,不会让“付出感”成为剥夺你成长自由的枷锁。
因为我爱你,我愿意好好管理这个家庭,不会让“牺牲感”成为束缚这段婚姻的枷锁。
爱不是过度的保护和控制,而是尊重和平等、爱和自由,真正的付出不是控制和索取而应该是自我享受。