总编 ：袁丽娜 图文编辑：潘存英|林芳终审：徐芳芳
一个周末，我带壮宝和爸妈一起出去吃饭。临出发前壮宝要带上装着烘焙的坚果麦片的零食盒走，我明确告诉他：“我们现在是出去吃饭的，十几分钟就到餐馆了，零食就别带了。再说妈妈也没有拿大包，没地方放，万一丢了，你以后也就没吃的了。”
哪知道下楼后壮宝神神秘秘地让我看他的裤兜，让我猜猜是什么，原来他把零食盒装到自己的裤兜了。好吧，你自己能解决存放的问题，我也就不好再说什么了。只是提醒他今天的零食盒要自己保管，记得带回来。接着，我就把这事放下了。
中午吃完饭，全家约着一起去逛黄鹤楼。走在路上，壮宝说要买零食吃，我一听就不乐意了，不是才吃完饭吗？然后立马想起他的零食盒，我就用质问的语气问壮宝：“你有没有把零食盒拿回来？”
壮宝被我这么一问，才意识到自己忘了拿零食盒。
这时我一股无名火就冒了上来，我气愤地对壮宝说：“让你不带出去你偏要带，也没见你吃什么，现在什么都丢了，你自己看怎么办吧！”
壮宝意识到自己弄丢了零食盒，说话的声音明显弱了下来。
我还想继续说什么，看到壮宝那无精打采的样子，强力忍住了。
随后我倾听自己：一个零食盒有那么重要吗？
丢了真的是犯了天大的错吗？
我真的非得在这件事上和他分个你错我对吗？
真的至于我要动用情绪来让他记住教训吗？
其实我用不着这么做啊！我现在打个电话去餐馆，就能让服务员帮我找找，如果零食盒还在的话，我以后过去取就好了。而且这个物品有可能并不会丢啊？我以发火的方式“教训”孩子究竟是为何呢？
我回想了整个事件，一遍遍地叩问自己，我究竟想要的是什么？
我有建议过壮宝不要带零食盒，也不想让他在饭前吃这些，可是他没有听我的，他自己想着法子解决携带的问题。在这件事上我没能说服壮宝认同我。
我有提醒过壮宝不要弄丢零食盒，其实也是因为在一开始时我不能让他听我的把零食盒留在家里，所以我会用不要弄丢来反复强调这件事。
还有可能我想让壮宝记住不听妈妈的话和建议，不好的事情就会发生。
最终我觉察到自己的失控是因为我已经不能控制整个事态的走向，不能让壮宝完全听我的，所以我才会有那么大的脾气。
当看清楚这些事实后我不禁哑然失笑：原来我在意的不是零食盒，而是对事情的掌控权，我是在以愤怒和恐惧的情绪来压制壮宝服从我。
看见即疗愈，当看到了事实真相，情绪便也没有了。于是我鼓励壮宝一起来想办法解决已经发生的状况。
我对壮宝说：“零食盒弄丢了，我们一起想想怎么办吧？”
壮宝说：“要不我们回去找吧？”
因为想着还要去黄鹤楼，所以我说：“我现在不想回去，我想陪爷爷奶奶去逛黄鹤楼。”
壮宝接着又说：“那你给餐馆打个电话吧！”
“打电话可行！可是哪里去找电话呢？”我其实有结账的小票，猜想那上面可能会有电话，但是我还是期待壮宝能为解决问题更多地开动脑筋，于是继续问他如何找电话，壮宝说你就在百度上搜索啊，你用手机查一查。
最后我给餐馆打了电话，告知我们丢了物品，委托他们帮忙找一找，餐馆人员说现在员工下班了，下午上班帮我核实一下。
我告知了壮宝处理的结果，壮宝说那就等等吧，然后放下这件事开心地玩去了。
等到我们离开黄鹤楼的时候，壮宝催促我再打个电话问问，原来这件事他一直记在心里。当最后得知零食盒还在，我们找时间过去拿就好了后，壮宝拍拍胸脯说还好没丢，然后就很自然就放下这件事了。
晚上我躺在床上回想整个事件，发现虽然是一件小事，但是在情绪背后却隐藏着深层的原因。当了解到情绪背后的掌控，才能放手不再掌控。
对于孩子们来说，对错真得不重要，他们就是在一次次犯错中学习成长的，我们家长真心犯不着用情绪来让孩子记住教训，看见情绪背后的掌控权，才能放下，和他们一起面对事件本身。
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