小木专栏
我的一位表姐大学毕业回了老家，相亲几次之后，碰到了方方面面都很合适的另一半，很快便嫁人生子。
她一直很想去大城市，大四时原本已经找到在北京的工作，家里人却在家乡为她安排了薪水更高的闲职，她终于决定回来时，那份工作却因为我不知道的某种原因丢了。
后来我再去她家看她，她正埋头准备考研，每天除了吃饭的时间都在房间里闭门不出，我怕打扰她，去的次数就比以前少了许多，连她究竟什么时候去考试我都不清楚，只是后来在饭桌上听说她考研失败。
之后家里人为她安排了相亲，有个哥哥到我们家也来过几次，婚礼的消息快的有些莫名其妙，挑了吉利的日子在老家的酒店摆了声势浩大的酒席，忘记因为什么风俗习惯我们没去婚礼现场，后来一同看婚礼录像带，加宽的电视把表姐穿着网上买来的婚纱的身子拉得格外臃肿，我总恍惚觉得是别的什么我不认识的人，像是坐游乐园的过山车，沿途是表姐的人生在匆匆忙忙变化着，我只不过在阳光下眯了下眼睛，一不留神就飞驰到了这个场面。
她的家里人很开心，在之后摆的酒席上讲，“女孩子，还是安稳点好。”
表姐一直很喜欢美术，之前我俩成天在一块儿画画玩，她有一幅画登过杂志，被她很小心地放在上了锁的抽屉里。结婚之后她也没放下，因为没有工作，除了做饭和家务，剩下的时间很是无聊，她就把每日的餐饭做成各种外观精巧的样子，还迷上了做蛋糕。
她把自己做的各种蛋糕和餐饭拍照发给我，她的蛋糕做得越来越好，和外面摆在透明橱窗里的无异，她告诉我她打算开家蛋糕店，店址店名什么都想好了，那段时间她特别开心，因为各种事宜忙碌着，每天和我说话的次数都少了很多。有段时间我们又断了联系，我想着她一定是太忙了，跟妈妈打电话时才偶然得知，她的第一个女儿出生了，女孩长得很好看，眼睛鼻子都像她。
蛋糕店因为这件事无限期搁置下来，不久后，她开始分享这个小人的种种变化，言语里掩饰不住的喜悦，她告诉我——“你看，我女儿今天画的花多好看！”听她说这些喜事的时候我心里一直埋着份隐痛，我多么希望她能够实现自己的愿望，希望她能穿越回毕业那年，选择那份在北京的工作，或是穿越回考研那年，考得更好，考到想去的学校，或者是开起来那家她心心念念的蛋糕店，哪怕她的女儿根本不会画画呢。
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我们有一个小群，里面都是年龄差不多的这辈家人，随着大家接二连三的毕业、工作，能一起抱怨、八卦的话题越来越多，这个群渐渐变得热络，大家都很爱在里面聊天。她也在其中，只是话不多，最常出现的一句话就是在其他哥哥姐姐抱怨北京的雾霾、同事的奇葩之后——“好想什么时候能去北京找你们玩啊。”
每年过年的时候我们都聚在一起，今年她告诉我，她又怀孕了，家里人帮着她带多多（她的第一个小女儿），她又有时间琢磨蛋糕和画画了。她一边用幸福的语气把这件事情形容得丰满，一边隐约透露着心有不甘——好像从这一刻起，我们都终于明白，她未来的生活已经按确定的方向写好了剧本。我们一起去唯一开门的小卖部买些吃的，她穿着看不出身材的宽大衣服，我低头翻弄着挑选一箱五颜六色的小烟花时她站得挺远，我付好钱走到她身边时她没注意，不知道在想什么。往回走的路上，她说，其实我最近想重新画画，拿起画笔都不知道画些什么了，用了很多时间，看了许多画册，但还是不行。
我只能拍拍她的肩膀，说了句“加油。”
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直到后来刚转专业后的那段时间里，不管再怎么努力熬夜背书，课本上的概念一到考试时就变成了怎么抓也抓不住的蝌蚪，考的一塌糊涂，身边的朋友说“加油”时，我才明白过来，在我笔下平淡叙述的这段时光里，表姐经历过多少表面平静的内心波澜。
无论是对于想要去大城市的执念所付出的努力，或者埋头苦读的考研的一年，还是在做完家务和三餐之后不知疲倦的一趟趟奔波于中介与装修公司的时候，每一件事，她从没说过自己付诸了怎样的努力，也没抱怨过无论再怎样努力也是失败的心有不甘。
可怎么能当做不知道呢，怎么能用一句“加油”不负责任的一笔带过呢。
我想大概每个人都有诸如此类的经历吧，譬如即便高中时特想去考去西安，高三那年把厚厚的几本《五三》做了不止一遍，每天熬夜到整个小区几乎都关了灯，高考成绩出来却还是离那所学校差了几分；譬如兢兢业业地办活动想策划，写了整整一厚本的资料，通宵准备presentation，却还是在比赛里拿了差劲的名次；譬如想要了解和接近一个人，用尽浑身解数努力变得更好，却还是和他相隔十万八千里云云。
每一次我都会责问自己，为什么就是做不到呢？为什么无论怎么努力还是做不好呢？是不是还是不够努力呢？那到底怎样才算足够努力呢？
我总是差一点就想，干脆放弃算了，对于我所追求的这一切没有想法的人，不是也在过着很开心的人生吗。我总是差一点就想，或许这就是我的极限了，我就是不可能得到我想要的，别妄想了。
可总还是有着那样一点不甘心，每个人的执念都不尽相同，但每个人的执念都不无道理，或许是想去更好的地方，或许是想拥有更好的身材，或许是想得到喜欢的人的注意，这些目标在不远处闪着诱人的灯光，你顶多扭过头去假装不看它。
所以，如果欲求不满和无欲无求之间需要一个选择，我大概还是会毫不犹豫地选择前者。
我相信，这个世界上一定有另外一种更轻松、更简单的方式，去得到快乐；相信如果放弃眼前执念的这个人，会得到更加好的喜欢和爱护；相信如果不这样坚定着要达到一个目标，会看到更多其他的终点，而那个不同的终点，或许也没什么不好。
我很好很好的一个朋友曾经问我为什么那么想出国，她问我是不是已经不知道自己到底想要什么，她让我思考一下自己是否太功利了。
我想了很久。我其实想要的，是变成更能得到自己欣赏的自己。但这个目标太大了，大到没有尽头，大到我只能在空中一层层搭扶梯，怀着不知何时才能停止的担忧，即便迈出了一步，也许也只不过是微不足道的渺小一步，是别人眼中无足轻重的一小步——但无论如何，我都又走近了一点。是因为我太害怕了，我害怕失去了这个目标，就只能永远无依无靠地漂浮在半空中，再也没办法前进。
我害怕别人告诉我，无论努不努力，结果都没什么太大的差别。就好像你每天上课，从不迟到，期末努力复习，成绩和那些三天打鱼两天晒网的人也不过相差几分，所以何必呢。我也害怕别人告诉我，做公众号其实有一些模板，照那个大体做不会错，害怕别人告诉我，你这样没人看的。
我相信世界不是这样子的。或许最后是成绩说了算，是数据说了算，但是他们怎么可能定义一件事情的价值呢？你花在这件事情上的时间本身，就让这件事情的存在具有了意义。而一件事情的意义，怎能简单的用对错、用成功失败与否来衡量呢？
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追求某个目标很累，因为追求的过程没有尽头。当你好不容易完成第一个目标，登上半山腰时，会发现更多想要的东西。好比买了第一支口红，便有更多的色号想要收入囊中；或者买了第一套装备，就会有更多新的皮肤或是技能招着手引诱你。
但我始终相信，好像呼啸穿过隧道的风一样干净利落明明白白的确定，这一点无须担心，因为一定会存在某一天，存在某个人，为你这场漫长的追逐画上没有遗憾的句号，那个人会带你走向你盼望的终点，或是让你安心停靠在半空中，不再仰望未知的风景。
我曾经一直为我的表姐觉得遗憾，为她现在的生活感到难过，我曾经一直觉得她本可以坚持努力下去，或是做不同的选择，我曾经一直认为她本可以过上更好的生活。但我现在明白，根本不存在所谓的更好。我所认为的更好，我所认为错误的选择，只不过是从我的方式而言，而我们本就不可以用自己的看法轻易地去评判一个对错。
我现在想，她只不过是找到了那个人，所以停在那里，也并不是不好。
但是，在有理由找到停脚点之前，在能够心安理得的无欲无求之前，我还是想努力的再往前多走一点。
因为我永远更喜欢自己还摸不到的东西，永远更渴望新鲜的事物——没有去过的城市，一本小说没开封的部分，一个我还不太了解的人——只要这么一想，我就觉得，如果就此放弃了，不就意味着把剩下的时间都交给了已知命运的制定者。
我不想因为失败就选择和这个世界妥协，因为当我妥协的时候，我就会永远是失败的。
就好像我的表姐，在我打开文档写下这些的时候，她发来一张自己的画——“你看，我这次是不是画得还不错！”
你又怎么能说她之前是失败了呢？
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到了大三，身边很多朋友变得很忙，要准备考研、出国、工作，看不完的外文文献，考不完的证书，时间少得可怜。但这和高考的时候又不一样，我们不再做同一套考试试卷，而是面对着不同的生活难题，找不到什么标准答案。每个人都有自己的节奏，我觉得很好，有时候抱着一摞词汇书作文书填空书走在去图书馆的路上，能感受到迎风鼓起的外衣，会由衷的觉得能够这样为了一个目标任性又自由地行走，真的很幸运。
看到其他的朋友在不同的平台上po自己泡图书馆的近况，以及避免不了的瓶颈——复习了又忘记的数学，一团乱麻的英文翻译，还没来得及翻几页的专业书，被各种各样突如其来的事情打乱的学习计划——很心疼的同时我又会觉得，看你这样火急火燎地竞走，这么努力，爱做梦，又有理想，好路一定还很长。
我也发现，虽然没能够去西安读书，虽然没能够在比赛里拿奖，虽然也没能够站到那个喜欢的人面前，满心欢喜地被他揉揉头，但每每回想起来，高三那年早起骑车去学校背书时空旷的马路上初生的日光，第一次穿高跟鞋比赛时脚尖传来微弱的痛意，以及只要看到那个人就会毫不犹疑地奔向他的欢喜，都会觉得身体好像塞了晒了一整日的棉花一样暖和和的被充满着。那些我努力了却没能做到的事情，它们没有一刻曾经离开过我，在旷日持久的今日，仍旧带给我丰满的快乐。
大概每个人，都会有很丧的时刻，都会在很累的时候，一遍遍掉进自我否定、自我厌恶里面。可我觉得，人生不是起起落落落落。你会努力爱做梦的时刻，好像穿戴整齐、出入场所也很明亮的选手，像我就总记得元旦晚会上唱歌时很炽热的灯光，那么无论这场比赛的结果如何，这些明亮的东西一直都是属于你的。
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作者：小木学姐
编辑：小木学姐
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