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1、下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”
妹子，在哪家饭店工作呢，手里的菜单是什么样的啊
2、我家在四楼晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男纸，我就照在他身上。突然发现她他没影了。。过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽他还以为有人要狙击他在草坪上匍匐前进了二百多米。。。厉害呀我去！
女神给我发的照片，我怎么感觉她拍照的地点有点古怪！
3、生物课上，教授取口腔上皮细胞，大家都不愿意。这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口：“报告”。教授扶了下眼镜：“来！就是你了。”他在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显微镜上看到几只蝌蚪，顿时教室静的可怕…
前面的姑娘快坐好，老司机马上要发车了！
4、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了…
刚交了个女朋友，挺好看的就是太能吃了
5、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
6、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆得慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了…
姑娘你还是多吃一点吧，这腰都快没有指头那么宽了
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