一个多月前，去画室画静物，惯性地默默蜷进墙边被画板、画纸和学生作业的纸堆包围着的角落里，默默地画着老师给我摆的静物。
画得很称手，即使情绪莫名低落也本能般称手。于是仍旧一言不发地画着，直到铺到第五遍调子，老师过来检查。
这位老师姓胡，是个性格有些捉摸不透，但实际很好相处的中年女人。她一瞄我手上画了大半的画，甩我一句，“调子太暗，亮起来”。
可是那组静物，罐子是深色，水果是深色，杯子和衬布也是深色啊，还能怎么亮？这样想着我也这样说了。
“怎么就都是深色了？那朵花是亮色啊——不过你没画吧。”又是一句难以理解的话。哪来的花？我又带点烦躁地问了一句。
老师一边指墙边搁静物的架子——“那里有花啊。虽然是假花但是做得很逼真，康乃馨黄玫瑰水仙百合随你挑，拣一枝插罐子里吧。”
几乎有点上不来气。这是什么逻辑啊——不对，我已经有点弄不清什么是逻辑，扯不清心里这种无语凝噎该怎么表达了——你给我摆的.静物没摆好还怪我画得暗？还乱七八糟说一道结果就是叫我加摆朵花？你直说不行啊？你自个去加上不行啊？心里纠结了好久，最后还是只像猴子一样“啧”了一声，随手拽枝黄不黄白不白确实调子挺亮的花心不在焉地甩进了罐子里，又默默修改起了画面。
本来没什么事了，但老师好像从那声“啧”里听出了什么，一边蹲下研究我随手摆的那枝花怎么调整才不破坏构图，一边慢悠悠地说：“别怪我，你个白痴不会看吗？我失误把静物摆得太暗了，你自己看不出来吗？你自己不会调整吗？说到底还是你没有画面整体美意识，还是你没有一点去调亮画面的想法，还是你心里从来都没有想过那朵花！只要你心里有一张好的画面，那么不管修改多少遍，不管一开始画得多丑，你也能画好；只要你心里有一朵花，那不管多暗的东西，你都能改亮它啊。”
好吧，是这样没错。
尽管自己实际上也察觉到了没画好，但却只做了些没有意义的努力，提了亮面，擦了反光，但根本的问题完全想都没想过，一心改变着自己努力的结果，一心改变着自己的画面；却从来未想过去“叨扰”一下别人，比如自己去问问老师，或者干脆就自己去换一换静物。
我的心里，从来就只有一把逼自己不断成长的刀，却从未有过一枝用来请求别人改变别人的花。
过去十二年也是这样。每天每天用刀抵着喉口逼自己改变，逼自己一天比一天做得更好，逼自己不要被狂奔的世界抛下，等到刀钝了就松懈了，而磨刀时则彻底停止，用能找到的一切麻醉剂麻痹被刀划伤的喉咙和跑到脱力的腿。待到刀磨利了，便又是狂奔狂奔狂奔，努力不像失败者一样甩开刀停滞不前，努力不跌入背后的深渊。但我从未想过，用手中的刀去割下一朵花，用它来鼓舞自己，抑或是献给身后的深渊，请求它不要吞噬我，要么就干脆消失。
从未如此去做。所以我只是以压力当做我逃离失败的动力，当做我战胜困难的动力，当做我不断攀升的动力；而没有学会好好鼓励自己犒赏自己。所以我只是一味地要求自己更强大一点，要求自己努力一点，要求自己改变一点；而没有学会去寻求他人帮助、去改变别人。
所以如此脆弱不堪愚蠢不堪失败不堪。
那么那朵花，现在把它握在手里还来得及吗。
从现在开始，把花与刀一同放进心里，还来得及吗。
【心中的花作文1200字】
