母亲专心地做自己，孩子也会跟着效仿。
文 | 陈光
本文经授权转载自公众号“看天下实验室”
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V=《Vista看天下》 史=临床心理咨询师史晋
心理咨询师史晋
●V：为何感觉母女关系的相爱相杀好像明显比其他类型的亲子关系激烈？母女之间的羁绊是什么？和西方国家比，中国式母女关系有哪些明显特性？
●史：在我们中国人的集体心理当中，是“向往”和“渴望”母亲的。从古时候起，对于女性的期待，也大多放在了诸如“她能否嫁一个好人家”、“能不能成为母亲”以及“一定生男孩”这些念头上。所以，传统的母女关系当中，并不看重女孩的独立人格，而是将女儿的人生视为向母亲学习如何成为一个合格的妈妈。
因此，我们经常说“女儿是妈妈的贴心小棉袄”。这种形容当中，不仅传递出母女关系中彼此的共情很深刻，也间接道出了传统中女儿是母亲的附属品。而有意思的是，客体关系心理学认为，一个人在心底里和母亲之间所形成的关系，未来会成为所有关系的缩影——无论是亲密关系、亲子关系还是一般的人际关系。比如，母女关系中的“小棉袄”一说，便衍生出了在亲密关系中女人被当作了“衣服”。
《摇滚狂花》 剧照
●V：当代强调的个人主动性，和传统中国亲子关系的冲突，会引发哪些问题？怎么去适应、调和这种差异？
●史：在传统文化中，我们对女性有定义和约束。比如“男尊女卑”、“三从四德”。时代、文化和人性、人格的发展，势必会和这些旧有观念产生不可避免的冲突。
一个女人在发展自身乃至成为女人的过程当中，认同母亲——这位我们最先认识并且与我们产生至深关联的女性，是不可或缺的重要环节。然而，这种认同也意味着，我们需要像自己的母亲一样，嫁给父亲那样的人，生儿育女，甚至是为家庭操劳、付出并做出牺牲。这是当代社会生活中，女性成长最为困难的主题之一。“活成自己母亲那样的女人”就像是一句如命运般的咒语，时时刻刻都在向女性发出召唤。但我们其实想要活成不受他人定义的自己，而不是活成母亲。
●V：过去的国产影视更习惯呈现一个无私伟大的母亲形象，为孩子历尽苦难，默默付出，几乎不关注母亲的自我。这种对母亲、母爱的讴歌赞美是否也产生了某种负面影响？比如，给母亲压力，对母爱的“道德绑架”，对母爱的误解？
●史：作为农耕民族，我们对“母亲”的情感，远比以“游牧”起家的西方文化更为深刻。比如，西方人在文化当中，似乎更强调人要勇敢地走出去，离开家、离开母亲。事实上，心理学家荣格就曾着重分析过西方神话中“屠龙”的主题——西方的英雄多是“屠龙”英雄，这象征着人要走向人格的独立，就要斩断和母体在精神上的联系。
而我们对母亲不仅有着浓烈的情感上的联系，我们甚至可以为对方流血，乃至牺牲性命。这类主题——孩子为父母牺牲，或是母亲为孩子牺牲——想必大家一定不会陌生。我们的神话中，“女娲补天”就是这样一个有关“牺牲式母爱”的主题。不限于神话，我们只要看看所有关于母亲、母爱的形容即可——“含辛茹苦”、“寒泉之思”、“老牛舐犊”、“咽苦吐甘”……似乎没有一种形容会令人感到做母亲是快乐的、有趣的，似乎做母亲，你不付出不牺牲，你就不是好母亲。
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我在咨询中，经常见到类似的情况。比如，一位顶着“母亲”这一身份的女士来咨询，她的困扰是，如何成为那种所谓的“合格的妈妈”。她可能对此充满内疚，甚至还饱受周围人的苛责。为此，她还可能上了不少这样的培训课，或是买了几本教人如何成为“好妈妈”的书籍。但事实上，她其实已经在成为好妈妈这条路上把自己逼入了绝境，临近崩溃了。她这时要做的，是承认自己的挫败，接受局限。更重要的是，关注她作为一个女人而不是一位母亲的需求，因为“母亲”这一身份，早已压得她喘不过气了。遗憾的是，这其实是很多妈妈的“通病”。
●V：能谈谈母爱的负面性吗？
●史：举个童话中的例子，白雪公主我们都看过。其中那位邪恶的王后、白雪公主的后妈，每晚都会对着魔镜问“谁是这个世界上最美丽的女人”。在这儿，我们就看到了王后的自恋，一种病态的、扭曲的以自我为中心。然而，在令人对其恨之入骨的同时，我们其实没看到的是，这位女士，在她每一天的生活中，无不顶着“王后”、“后妈”的身份，而失去了作为一个女人的自我。于是，也只有在夜深人静之时，她才秘密地对着镜子问“谁是这个世界上最美的女人”——她其实不想活在“妈妈”的身份背后，她多么希望自己作为一个女人能够被看到啊。
然而，牺牲式母爱，能换来孩子在心理上的健康吗？答案是否定的。这种呕心沥血的母爱，往往只会令孩子在心里背负上沉重的内疚感。很多过着很苦难的人生的人，他们不是不想过好日子，而是在他们心里有一句咒语——我的母亲（父母）都没有过上好日子，我又怎能独自去幸福呢？
获得自我的母亲，对孩子有什么好处吗？很简单，母亲专心地做自己，孩子也会跟着效仿。孩子不需要去迎合母亲的需求，不需要去关注母亲自己难以处理的情绪，不需要去背负母亲人生中的遗憾，如此一来，孩子就能安安心心地做自己了。
所以，要是一位母亲，看起来是那种非传统式的妈妈，不把精力全放在孩子那里，不牺牲自己的时间和爱好，不事无巨细地操心孩子的生活起居，不盯着孩子的学习成绩，不为孩子吃饱穿暖着急上火——那么，也许在传统眼中，这是一位不靠谱妈妈。但与此同时，这很可能是一位心理更加健康的母亲：不焦虑，不侵犯孩子的边界，不以牺牲自己用内疚感来控制孩子，也不把自己的需求投射在孩子身上……
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●V：前些年，豆瓣出现了“父母皆祸害”的小组，原生家庭伤害论也前所未有地被反复谈论。有时，女儿甚至就像母亲的“人质”，为什么近年公共话语中，亲子关系发生这样强烈的反差？
●史：近几年，所谓“原生家庭”这一心理学概念，竟成为了人们抨击父母的众矢之的。好像我们在人生中的所有的问题，都和早年的家庭生活以及父母所带来的负面影响脱不了干系。实际上，这种倾向意味着我们放弃了作为一个独立个体的选择权利，以及未来人生的种种可能性，只需要甩锅给父母和原生家庭就好了。
这种现象在我看来，是一种对“孝道”的“反噬”。父母长辈越是用孝道来约束和控制子女，子女就越是会用“原生家庭”的问题来反击父母。举一个常见的例子。比如，孩子问父母“我是从哪里来的”一种看似调侃的回答是，“垃圾堆里捡来的”或者“充话费送的”。父母这么回应时，可能没有认识到问题的严重性。实际上，这种说法会给孩子造成极大的心理创伤。因为孩子出于对父母的天然的信任，是会相信这一说法的。这个说法背后的理念是说，你是没用的、多余的。所以呢？你要听话、懂事，要努力成为对父母有用的人。否则呢？很简单，就把你扔回去。如此一来，这个孩子是会变得听话、懂事，也会努力活成父母期待的样子。但那不是真心的，更不是对父母的孝顺，那只是出于对被抛弃的恐惧，是一种放弃尊严的苟且偷生。这就是扭曲的“孝道”。
●V：您提到当代大城市中，存在母性的父性化现象，父母的性别职能区别模糊，为什么会出现这种情况？这会促使母亲的控制欲、对孩子的压迫感更强？所以对母亲的敌意，其实是因为母亲部分承担了父亲的角色？
●史：当前在母子、母女关系当中，有一个值得留意的说法，叫做“丧偶式养育”。大概是说，在养育的过程中，父亲在心理上的不存在。这种缺位的背后，其实是人在内心中，没有完成和母亲的分离。对于孩子来说，父亲是母婴关系的“外人”。父亲的心理位置在外边，认识和走向父亲的过程，是一个离开母亲，走向外在、走向现实的过程。而那些在心理上始终没有离开母亲的孩子——比如一个女孩儿，因为对父亲的认识是缺失的，于是在她成为母亲之后，也不知孩子的父亲能有什么作用。而对于一个没有离开母亲的男孩儿来说，即便他成为了父亲，他也同样不知道作为父亲该干些什么。这样的因素便导致了所谓父亲的缺位。
● V：中国爸妈经常说，只求子女平安健康，嘴上这么说，但在教育、婚嫁、事业、家庭生活等层面，却身体力行，难以自控地深度介入，导致很多成年人的生活中，依然有父母强势参与决策的情况，现实中，存在一个中国式亲子关系间合适的相处距离吗？
● 史：所谓“母亲”、“父亲”，仅仅只是身份，是一种人格面具，往往会令人更加不自知地去认同传统，而失去对当下的觉知和体验。比如，在传统文化当中，有男大当婚，女大当嫁，不孝有三，无后为大这样的理念，于是，父母对儿女不仅“逼婚”，还会“催产”。这都是在面具和身份之下，对传统的无意识认同。在这种认同之下，我们忘了结婚的前提，是爱一个人，以及在一起是快乐的。也忘了生儿育女不出于对谁的孝顺，而是我们自己想要获得爱的结晶。当我们一味躲在身份和面具之下时，所忽视的恰恰是真正的人性。所以，健康的亲子关系，不是父母与子女的关系，而是人与人的关系。
