1，初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去。有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，她晚上明明是在我家呢！”
2，公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？
3，本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。
4，家里祖传配方土方药，全部中草药熬制无毒外用，就是敷贴在小肚子上，父亲六十多了，每年春天亲自下地挑拣野菜洗净下锅熬制，专治理疗肾脏炎症肾虚类疾病，家里周围及外地好多人慕名前来，有的人用药前后都到医院检查拿化验单来对比，有明显效果，父亲只收辛苦费，糗友们有需要可以纸条我，一定给过呀，500楼要是需要免费送邮费自理
5、前几天不小心把穿衣镜给撞破了，幸好没掉下来，今天洗完头在镜子前看了看，顺便说了句变帅了，谁知镜子就…哗啦一声碎了满地，我。
6、公司新招聘一四川美眉，我负责安排她的宿舍，陪她领的工作服，陪她去银行办的工资卡。回来时妹子说是感谢我，请我吃个红烧兔子头，我被辣的眼泪哗哗的，妹子说不辣，没劲，我靠，辣到极致是什么感觉？
7、去营业厅充话费，服务小姐问：“How-much？”我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了，遂回答：“Fifty。”她也愣了，又重复了一次。这次我才听明白她刚才问的是：“号码是？”
8、下午假俩同事在聊天A:兄弟，你属什么的？B：属狗的 怎么了。A：以后找老婆千万不能找属鸡的 不然就鸡犬不宁了B：……A：去找属个属猪的 猪狗不如哈哈哈B同事以迅雷不及掩耳的态势暴打了A旁边的我笑的一抽一抽的，成语这样用真的好吗～
9、前段时间，找了个理发店学徒的工作，昨天我们老板忽然问我:“你来我们理发店上班也有一个多月了了吧，能感觉到我们店里这个大家庭的温暖吗？”我:“能，太能了，领导，虽然说现在是春天，可大白天的也热呀，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”
