简单来说六个字： 接纳、共情、引导。
首先， 接纳。情绪没有对错 ，负面情绪也是一种合理的存在，所以 父母要放下自己的价值判断，完全地接纳孩子的情绪和感受 。人们很容易站在自己的角度看问题、把自己的价值判断加诸于别人，父母面对孩子时更是如此。有时候在大人看来丁点儿小事儿，孩子却觉得天要塌了，这个时候如果我们能放下自己的判断，用心去了解孩子内心发生了什么，就更可能真正的去接纳孩子的情绪。
而且， 不被接纳的情绪会带来能量的升级 。比如，孩子不小心摔倒了之后大哭起来，你对他说“没事儿，没关系的，不疼不疼“，孩子反而会哭得更伤心更厉害，因为他的情绪没有被接纳，孩子会认为他需要不断增加情绪的能量，让它大到足够让你“看见”。
其次， 共情，帮助孩子理顺自己的情绪、表达自己的感受 。孩子的负面情绪，通常是 混乱的、自己难以处理的 ，我们接纳的同时，帮助他们诉说情绪，让情绪变得清晰、有序。
有一次我的孩子在认真地用积木摞高高，结果，没摞几个，积木高楼就倒了，他拿起积木使劲儿扔到地上表达着他的不满，我过来看，他还用小手用力地拍打我，仿佛是我弄坏的一样。在大人看来多试两次就行的事儿给他带来了深深地挫败感，我把他抱进怀里问他是不是因为没能盖好高楼所以对自己很生气、觉得自己什么都做不好？他抱着我大声地哭了起来，我轻拍着他的背让他在我的肩头哭了一会儿，我知道这是被理解的哭，也是释放情绪的哭，过了一会儿，他逐渐恢复了平静，他的那些混乱的、无法接受的情绪变成了有序的、可以接受的情绪。
再次，引导 。 情绪没有对错，但是情绪的表达方式却有对错 ，我们需要 接纳情绪、管教行为 。告诉孩子，你理解他/她怎样怎样的感受，但是他/她的哪些哪些行为是不对的，还可以引导孩子换位思考，如果同样的情况，别人这样对待你，这样的方式你是否喜欢。
上次的积木事件他平静了之后，我告诉他我理解他的生气、难过和挫败，但是他使劲儿摔积木和用手拍妈妈的行为是不对的。我问他，如果别人惹妈妈生气了，妈妈反过来动手打你你会喜欢吗？他说不喜欢。接着我又问他，你把积木使劲儿摔倒地上积木会疼的，积木还愿意做你的好朋友和你一起玩吗（心理学家皮亚杰研究发现：6岁之前的孩子把一切事物都看成和人一样是有生命、有意识的，会把玩具当成活的伙伴，与它们 游戏 、交谈）？他想了想说不愿意。尽管我们没有办法只说一次就避免孩子类似为的出现，但是积极地引导会让孩子慢慢学着换位思考、行为表现越来越好。
我们都希望孩子长大后是一个心理 健康 、情绪稳定、共情他人的人，那么从小的时候就开始帮助他/她感知情绪、认识情绪吧，接纳、共情、引导，助力孩子拥有一颗强大、稳定的内心。
我家宝宝马上5周岁了，我个人有一些经验可以分享一下，希望能够帮助到你。
首先，要先聆听宝贝的想法，如果宝贝不愿意沟通要采取比较舒缓的语气，想办法让宝贝把问题说出来。
其次，采用共情的方法，例如对宝贝说：是吗？那可真是太糟糕了，这事儿可真让人不高兴，宝贝觉得父母能够理解自己的，情绪就会缓解。
最后，再和宝贝一起想办法，看问题能够如何解决，宝贝们就会跟着引导慢慢消除负面情绪。
每个宝贝都是父母的天使，父母首先要有稳定的情绪，才能带出来情绪稳定的宝贝，祝愿每个天使都能被这个世界温柔以待。
之所以会产生负面情绪，是因为他的某种心理需求没有得到满足，有的时候我们能够根据当下发生的事情推断出来，有的时候就需要去耐心地听听孩子的想法，了解他的真实需求。
1.“谈情”
“谈情”指的是站在孩子的角度去理解并认同他的情绪。很多时候孩子不高兴的事情在我们成年人看来可能根本不值一提，就容易忽视孩子的感受。我们需要考虑在他这个年龄段，他最在意的是什么。比如，常见的话术有“妈妈看到你……，这确实挺令人难过的，你不高兴了妈妈特别能够理解，换做是妈妈，我也会不高兴的”。
2.“说爱”
“说爱”是为了让孩子感受到不论自己做了什么事情，爸爸妈妈永远是爱自己的，避免自身安全感的削弱。比如“你这件事情没做好，没有关系。你有需要的话，爸爸妈妈都可以帮你，我们永远支持你”。
3.“讲理”
最后一步是为了帮助孩子最终把问题解决掉，不给后面留下再次发生的隐患。可以蹲下来，跟孩子保持视线平齐，耐心地跟孩子解释清楚他的行为错在哪里。年龄大一些的孩子，比如大班，或者小学阶段的孩子，就可以多引导孩子自己去思考他的行为可能会造成的后果，以及如何去改正。
希望能对您有帮助，感谢阅读。
父母首先及时安抚宝宝的情绪，当个倾听者，了解情况，比如询问:你是不是发生了什么事，为什么不开心呢?从而与他一起分析和解决问题。
千万别去凶孩子，因为孩子本身已具有不良情绪，如果不好好沟通反而会造成孩子的心理压力更大。
有时间可以与孩子来一次轻松的户外活动，这样可以让孩子更加轻松，不会长期压抑在同一个地方，同时也是一个父母与孩子沟通的好机会。有适当的给予孩子鼓励或是激励的话语。
平时多关注孩子的心里想法， 给孩子我们最好的注意力，对孩子的真实需求给予积极及时地回应，创造出一个安全的，被尊重和信赖的环境，使孩子能自由地释放情绪，表达感受和需求，从而激发和提升孩子自我修复的能力，自然归于平静。
也可以给宝宝一个拥抱，往往一个简单的拥抱胜似千言万语。?
不管是大人还是小孩都有负面情绪
首先，我们要让孩子学会接受自己的情绪
有情绪发脾气是正常的，谁都有，不要让孩子觉的有情绪就和犯错一下，产生担心，害怕，恐惧的心里
其次，要让孩子学会自己面对自己的情绪
让他知道有情绪是被允许的，而且可以自己独自面对情绪，为什么会生气，会失落～它和开心快乐，喜悦，兴奋是一样存在的，但是不能因为有情绪就可以随便迁怒其他人，指责他人，抱怨他人
最后，要让孩子学会处理自己的情绪
最后，要耐心的陪着孩子，告诉他我们自己有能力处理和控制自己的情绪这一点，我们现在好多的成人都做不到，所以每个人都要认真面对自己的情绪，爱自己
发现宝宝有负面情绪，我们可以这样做：
1.注意力转移法：孩子是很容易被一点小事满足的，当孩子出现负面情绪时，我们完全可以用一件孩子喜欢的事情或者东西来分散孩子对当前负面情绪的注意力，把它吸引到另一件愉快的事情上。但要注意不要短期内过度使用这种方法，以免失效。
2.自我反省法：了解宝宝产生负面情绪的原因，家长自我反省是不是自己平常也喜欢从负面角度去看待问题，减少在家庭里的抱怨，如对生活的不易、对领导的不满、工作的艰辛等等，孩子再听到以后，逐渐就会形成“做事情好难”的局面，不敢去做事。
3.榜样的力量：对于孩子来说，榜样的力量是强大的。比如孩子喜欢的玩具人物，动画人物或者是孩子的同学和朋友，都可以拿来当做榜样。当孩子遇到不愿意做的事情，闹情绪时，家长们可以把这些榜样搬出来，来引导孩子去做。
我们要知道，每个孩子都是独一无二的，重要的是找到适合孩子的对应方法。面对孩子的负面情绪，家长们不应该逃避，更不用害怕，而是要接纳孩子的这些情绪，并积极得引导孩子、帮助孩子、和孩子一起管理好它，让孩子快乐成长！
煜妈妈回答。
每个人都需要爱，每个人都需要理解和认可。当孩子有了情绪，作为家长要做出反应，特别是对孩子的负面情绪家长要做出积极的倾听，让孩子释放负面情绪。家长再加以引导，最后找出问题的解决方法。
1.家长要安静专心地倾听。当孩子有了问题对家长说时，我们作为家长，总是因为时间忙或手里的活儿脱不开身，心不在焉的听随意的打发孩子。这时孩子会感到不被尊重，不被理解，因此，我们家长不管有多忙，要学会安静专心地倾听孩子的心声。
2.家长与孩子同理、共情。家长通过观察发现孩子难过伤心时，家长首先要接受孩子的情绪（情绪没有对错之分），站在孩子的角度体谅他的感受，并与孩子拥抱或抚摸孩子的头部，轻拍孩子的肩膀等动作，让孩子直接感受亲人的关爱，这种疗伤的办法是最见效果的。然后在语言上与孩子共情。可以用简单的词语“哦，嗯，原来是这样”等语言来回应他们。这样孩子会觉得父母真的是体谅自己，能够感受到自己的喜怒哀乐。孩子就会愿意把父母当作朋友来看待。
3.家长要表达自己对这件事情的感受。其实孩子最担心的是家长的反应，如果家长做出的是积极的反应，孩子就会感觉家长是理解自己的，尊重自己的。为下一步的沟通打开了通道，如果家长做出的是消极地反映，孩子就会对家长关闭沟通的闸门，甚至是撒谎。
4.家长循循善诱， 引导孩子自己找出切实可行的方法。家长有了与孩子的共情和积极反应，就为后面做了很好的铺垫。 孩子就能够对家长畅所欲言。当孩子把发生的事情说出来，表达完他的负面情绪又得到家长的理解。孩子能够说出解决的办法，要比家长替孩子说出要好的多。这说明孩子在为自己的事情动脑筋想办法是主动的行为。
5.家长与孩子探讨办法的可行性，适当补充。孩子的想法可能不成熟甚至是幼稚的，但他在积极面对就很可贵。家长根据孩子提出的方法做出一个表态，表明方法的可行性。这时候家长可以说出自己过去遇到这种情况的处理方法。也可以编故事，这种借父母的口来解决问题，比直接指点孩子应该怎样怎样，要好的多，孩子感觉父母与她是在一个平台上说话，接受起来就容易多了。
总结：充分理解孩子的想法，关注孩子的情绪，先解决情绪再解决问题。才能使事情处理得更冷静更有效。与孩子沟通的本质是让孩子体会到自己被重视，被尊重。让他从体会自己开始，让他了解自己希望得到什么样的改变。而家长只不过是孩子成长的引领者和支持者。
我是煜妈妈，关注我。在 育儿 路上我们共同成长。
@苏小尘102 来回答。
孩子有负面情绪了很正常，证明孩子的自我思想，自我意识越来越强烈。
那出现这种情绪怎么办呢？孩子肯定不开心，也许是沉默不说话，也许是哭闹不停，那怎么办呢？
有些脾气不太好的父母可能会发脾气，对孩子大声呵斥，或者晾着孩子不闻不问，让他一会儿就好了。
其实这些做法都是不科学的，并且对孩子的心理也会造成一定的影响。
首先，第一，我觉得是接纳，接纳孩子负面情绪，或者坏情绪很重要，这一点能让孩子明白，不管你怎么样，爸爸妈妈都爱你，并且都会陪着你。
怎样接纳呢？孩子小的时候，走到孩子身边，蹲下来平静对视着孩子，说一句没事的，来爸爸妈妈抱抱。
假如是男孩子的话孩子大了，害羞拥抱的，我们可以拍拍他的肩，告诉他，父母永远在他身边。
这样宽慰和接纳，能让孩子的情绪瞬间平复下来，孩子的心理也会对父母充满信任感和安全感。
第二，我觉得是帮助孩子找到原因，消化负面情绪
任何的事情都是有原因的，我们在孩子平复情绪后，要和孩子沟通交流，让孩子学会让孩子正视自己的情绪，找到不开心，难过沮丧的原因？
然后，让孩子学会反思怎么办？怎么做我才会开心呢？
下次再遇到类似情况时，可能孩子自己就能消化一部分负面情绪了。
长大后，孩子解决问题的能力也会获得提升。
第三，反思父母自己本身的原因
其实孩子的情绪是和他的成长环境息息相关的，孩子容易生气，发脾气，大哭大闹，遇到事情不能冷静。
也许，作为父母，我们也需要反思自己给孩子的是一个怎样的家庭环境。
和谐友爱，还是乌烟瘴气……这些对孩子都有着直接影响。
有些时候，需要改进的是我们父母。
希望你在 育儿 过程中，和我一样获得更多的成长。
当宝宝有负面情绪时，父母应该如何与宝宝沟通?针对这个问题，我也来回答一下。
首先说说 1岁以内的宝宝 ，一般他们出现负面情绪，因为身体原因更多一些，环境因素影响相对少一些，这时家长要留意宝宝是否 尿了、饿了、渴了， 导致哭闹等情绪。
1岁-2岁的宝宝 ，容易在得不到自己想要的东西时闹脾气，也容易在见不到妈妈时闹情绪，所以作为父母我们应该搞清楚导致孩子情绪的原因，再针对性进行沟通。
其实1-2岁的宝宝可能并不会说话，但是父母此时和他们说什么，他们基本可以听懂。
这个时期的孩子往往因为想要得到一个玩具，家长不给买就开始闹脾气，这种情况下的哭闹，我个人可以 冷处理，不哄、不训， 先等他哭完了，再告诉他为何不给买玩具，当然家长要组织好合理的理由哈。
如果是 3岁以上的孩子 闹情绪的话，一般3岁能跑能跳、能说会道的，这时候闹脾气，家长首先要安抚孩子情绪，等孩子好转一点后再解释事情的经过，无论对错不要打骂孩子， 不支持棍棒教育 。
如果是因为上幼儿园闹的情绪，父母要弄清事情原委，找准孩子发脾气的要害，再安慰孩子情绪。切莫一开始就责怪孩子。当然，如果是自家孩子不对，家长也要注意适当批评教育。
等孩子情绪彻底平复后，家长千万不要以为事情就结束了，要记得 反思自己 ，为何孩子出现如此负情绪。只有这样，才能彻底杜绝同类烦恼再次发生。
我是天天话 育儿 ， 专注 育儿 领域深耕细作，默默日更，提供更专业的 育儿 科普。
前两天，我女儿吃完饭的时候不开心，我问她怎么了，她说因为我不让她吃冰淇淋，她讨厌我，说有很多很多事情都讨厌妈妈，我问她有没有100件，女儿说有1000件那么多，接着我对女儿说，那妈妈还是很爱你。
女儿听完我的话，突然对我说，我也是， 我爱你有地球到宇宙的边缘1200个那么多，我不爱你只有一点点，女儿越说越开心，很快就没事了。
人有七情六欲，孩子也一样，孩子会出现负面情绪太正常了，事实上 ，当孩子出现负面情绪时，如果我们能引导孩子学会管理情绪，还能帮他提高情商呢。
当孩子有负面情绪时，作为父母，我们可以这样做：
1、接纳孩子的情绪
当孩子有负面情绪时，我们首先要去接纳孩子的情绪，情绪永远是果不是因，它只是孩子当下内心的一种反应，并不是什么坏事。
2、跟孩子共情
比如孩子想买一件东西但是被拒绝，他哭闹发脾气，可以对他说：妈妈知道我不给你买想要的东西，你很生气，让孩子感受到他妈妈一直在关注他。
3、倾听并陪伴孩子
当孩子有负面情绪时，如果孩子不想说出来，那我们就静静陪伴他，让他去平复自己的心情，如果孩子想说，我们就用心去聆听，让孩子把坏情绪都说出来。
话说回来，孩子出现负面情绪，父母的引导是一方面，还有一点很重要，就是父母是如何处理负面情绪的，你怎么做孩子就会怎么学，所以作为父母，我们也要学会管理自己的负面情绪，给孩子做一个好榜样。
