1、你两个哥哥一个叫李建国，一个叫李建军都挺好的，怎么到你头上就叫你李建仁了？难不成还有个人民节，你爸怎么想的？我也不清楚，出生那年我爸一年都在外面打工，回来就随便取了一个吧
2、在这里奉劝在座的各位，不要总是去包怨生活不好，别人生下来是富二代，而你只是穷光蛋。你要坚信人定胜天，通过自己的努力，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在豪车每天经常换着开。就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“保安，给我把车停好！”
3、小时候算命，老先生仙风道骨，具说很灵。给我算命，说我命不错，将来是坐车的命，当时颇为沾沾自喜。现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车，你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年!
4、上年愚人节，小姑子想跟她暗恋的富二代告白。没想到富二代同事跟小姑子说：“送你个带金又带宝的东西，要吗？”小姑子害羞的回答：“让你破费了！”只见富二代同事从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”小姑子一脸感动打开礼盒：“金嗓子喉宝……”
5、问：哪一刻你觉得父母老了？答：我从五年级开始定期偷看我爸电脑里的隐藏硬盘目录，总有新鲜货。最近我大学毕业了，回家找了个机会打开他的电脑，进入熟悉的深邃的目录，可是，发现和一年前比起来没有什么新鲜货了。爸爸老了。
6、高三的时候和一个女汉子同桌，我俩聊得非常投机。记得有天自习课，我们俩又开始聊天。我也不知道哪句话说错了，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
7、墨西哥人民庆祝平安夜的方式很有意思，那就是在平安夜的前一天，家人都会聚在一起用萝卜雕刻耶稣降临的模样，最棒的雕刻作品会在城市中被展出。恩，前有复活节画彩蛋，中有万圣节雕南瓜，今有平安夜雕萝卜，感觉一年的吉祥三宝要被凑齐啦！
8、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
9、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……
10、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我。。。我：不是的，我怕你不走。
11、医院里，一个医生快要进电梯的时候突然停下了，并赶紧拉住身边另一个欲上电梯的女子。在第二趟电梯里，女子问医生刚才为什么不让她上电梯。医生神秘的说：“你刚才有没有看到进电梯的那两个人手上带着一个环，那是太平间的尸体才有的尸环。”女子听罢，抬起自己的手问：“你说的是不是这个？
12、暑假弟一周，我闲的都快发霉了。拿起桌上的体温计，把它夹在了腋下，结果手一滑，摔碎了。老妈听见后，问：怎么回事？什么声音？我灵机一动说：妈，我发烧了，体温计都爆表了。只见，老妈迅速闪开五米，说：你赶紧自己去医院，快点！
13、婆婆正看着陈芊芊呢，公公突然给婆婆打了一条微信。大概内容是：晚上你自己吃吧，我不能陪你了。婆婆好奇的看着在一旁正斗地主的公公，说道：什么意思啊？公公放着王炸，淡定的说道：昨晚我不是告诉你要去外面吃饭吗加班吗，后面还有一句，但是网速太慢了，今天才发过来！
14、今天早上我去小区附近的一家甜品店去买东西。发现我跟服务员撞衫了，颜色都相同。后来，居然有客人伸手招呼我点餐！我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出了甜品店。
15、昨天在外一年的表哥刚回家，姑姑和姑父在吵架，都动起手了。表哥劝不开，就走到外面桌子上拿了一茶杯，照自己头咣咣几下，满头的血啊！没错这不是高潮，我说对自己挺狠啊！表哥：特！么的没留住劲，用力过猛了！我姑和姑父看见慌了，赶紧把我表哥扶起来打电话。我姑父打的，喂110吗？表哥赶紧爬起来把手机夺了过来，你打110干嘛，打120！
