钱金甫是江苏华亭人，其为人颇为豪爽任情，有次与众友聚饮于千人石，座中有户部主事邵延龄，忽然问钱金甫：“松江县有个人叫钱芳标，跟你是不是同族呀？”钱金甫回道：“是我还没有出五服的叔叔。”邵延龄听后说：“这个人很不是个玩意儿，前段时间再三求我替他补缺，答应送给我五百两银子，我昨天到他家中拿银子，没想到他缺到手即翻脸不认人，只让他老婆跟我虚与委蛇。”原来清初草创时期，铨选制度尚不完善，其中很多环节可以上下其手，人为操控。
钱金甫当时已经喝得迷迷糊糊，借着酒劲，起身怒道：“不知道那人是我叔叔而骂他，骂的是我叔叔；知道那人是我叔叔，还当着我的面骂他，那骂的就是我，是可忍，孰不可忍？”于是挥起老拳，就准备让邵延龄知道花儿为什么这样红，在座中众好友的再三劝解下，钱金甫才放了邵中书一马。
不几年之后，朝廷设立博学鸿词科考试，钱金甫虽在征召之列，但却与举荐自己的人素未谋面，只得仓促起程，到京之后才去拜见，对其行师生之礼。等见到举荐人后，钱金甫觉得其人很是面熟，有种似曾相识的感觉。那人见到钱金甫后，握着钱金甫的手问道：“你知道我为什么举荐你吗？”钱金甫答道：“应该是我一些粗劣诗文侥幸被老师见过吧。”那人答道：“不是。”钱金甫又说：“那是有朋友在老师面前替我吹嘘？”那人答道：“也不是，我之所以举荐你，是因为你的一顿老拳，我就是当年千人石上差点挨揍那个不识时务的人啊。《战国策》说：‘居彼人之所，则欲其许我也；今为我妻，则欲其为我詈人也。’你当年肯为你的祖叔挺身而出，今后也会同样维护我吧。”于是就安排钱金甫以秀才的身份参加顺天府乡试，第二年殿试时又中二甲，被授翰林院编修之职，最终官至仕讲学士之职。
1.老婆带儿子回娘家了！晚上，隔壁老王来找我，手里还提着一盒茶叶！样子神神秘秘的！老王：兄弟啊！我弟妹没在呢？我：没呢！回娘家小住几日！老王：呃……兄弟！凭咱俩这关系，是不是可以无话不谈？我：行……行吧！说吧！…展开老王：唉！那啥！我和你嫂子打算要二胎呢！可我就想……哎，你看你儿子，跟你一样，长得又帅，又聪明，小小年纪就气度非凡！这基因就是好啊！我就……我就跟你嫂子商量了一下，呃！能不能，能不能借你点东西用一下？正好弟妹也不在呢！兄弟！看在咱多年邻居的份上，这忙你一定要帮哥哥，如果你答应，我这就叫你嫂子过来！实在不行，一晚上给你500块，1000也行！我：……#搞笑大赏# #搞笑一刻##搞笑段子#
2.同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
3.早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。
4.现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
5.下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，还一路给我讲孕妇要注意的事项，到站后，弄得我真以为自己怀孕了，还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车...把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了...
6.我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真特么以为咱老总这么敬业...”
7.洗了床单晾在顶楼天台上，我不在家，结果下雨了来不及收。当到家的时候发现床单已经不见了，我那时好感动，认为可能邻居帮忙收了，结果那个床单再也没见过……
8.媳妇儿：老公，把浴巾递给我。我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了。媳妇儿：我不出去，你给我递进来。我：那你等等，我找个棍挑着给你。媳妇儿：你有病啊，快点！我：你哪天都让送浴巾，我一伸手你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好......
9.考虑到每天上下班都要将近一个半小时车程，我跟老妈商量搬出去住，老妈语重心长的说别搬出去了儿子，这个家没有你就不完整了。这把我感动的，眼圈都红了。我多嘴问道为啥不完整了，老妈说你看啊，“家”这个字是上面一个房子，下面有一头猪…
10.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！
11.闺蜜开车带我出去玩，她一手给小孩哺乳一手开车，我坐立不安的说:你这样开车能安全吗？闺蜜说:那怎么办，你是能开车，还是能喂奶？我……
“江西猪王”为何会走到破产边缘？
号称三年要做到世界五百强的“江西猪王”，现在这也马上要破产了，正邦科技的前身是做饲料的，后来开始了无序扩张，一边卖饲料，一边养猪，还砸钱搞育种中心，一路顺风顺水。的时候，出栏量已经达到了全国的生猪养殖上市企业第二名。到的时候，还遇到了非洲猪瘟，猪肉价格猛涨。达到正邦科技的巅峰，年利润57个亿，它的出栏量955万头是新高，它的股价也是一路飙升市值达到817亿。
正邦科技的掌门人在顺风顺水中定了1亿头猪这个小目标。预计出栏量在当下基础上翻十倍，还是说要在三年内挺进世界五百强。也就是说是预计今年挺进世界500强，然后就开始加杠杆扩产，可是这猪肉价格它是周期波动的的高峰过后就开始掉头向下。
正邦科技一口气亏了188亿，亏光了过去的利润。今年在三季度别家猪企都已经扭亏为盈了，只有正邦科技还在继续大亏。债务到期还不上，农户的代养费发不出来，饲料断供以后猪都开始吃猪了。
现在正邦科技的资产307亿，负债349亿资不抵债。一笔900多万的小账都还不上，可能成为压死骆驼的最后一根稻草，前几天已经被申请破产了。
正邦科技为何会走到今天这一步，在我看来步子迈得太大是其中原因之一。主要原因是对未来事物发展判断的失误，人这一生无论身居何职，无论是在逆境还是顺境。身边都应该有一个能够预测未来的良师益友，如果正邦科技的掌门人，在顺风顺水中身边能有一个预测未来的良师益友，我想正邦科技也不至于沦落到要破产的地步。
达官显贵们为何喜欢求佛问道？就是想通过求佛问道来寻找未来事物的发展方向。身边能够找到准确预测未来的人做朋友，轻则可以救你于危难之中，重则可以救自身命甚至救全家之命。但是能够预测未来之人定是有修为之人，这种人一般可遇不可求，而且常常喜欢躲起来，正所谓大隐隐于市小隐隐于山。
1、同事们聊天，说说自己的乳名怎么来的！轮到我了！我有些羞涩！那年我刚会爬，家里养的老母猪正好下了一窝猪崽，有天爸妈没看住我，我爬到猪身边就跟着小猪崽一起抢奶喝，老妈发现了赶紧拉我，结果我哇哇哭着不肯！后来就给我取名猪仔
2、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
3、刚想让老公猜猜看今晚我想吃什么，他眼也不眨地说道：“酸菜鱼。老婆，你是不是想说我就是你肚子里的蛔虫？”我也不眨眼里说道：“怎么可能？我肚子里不可能有你这么丑的蛔虫！”
4、女朋友是农村的，前不久她生日，我开着车把一个雕刻了无数个桃心的红苹果送到了她家。女朋友看了后感动的稀里哗啦的，一把眼泪，一把鼻涕的。就在这时，她妈妈一把把她拉到了旁边偷偷地说：“别看这孩子有车，家底早晚要被他败光的，要不你俩分了吧！”
5、作为同事，实际上所有人都已经成年了，早就过了单纯的青少年时期，也就很难仅仅凭借所谓的志趣相投交朋友，多多少少都会有点功利感。所以，相对同学、战友，同事关系相对要复杂些，并不那么单纯。
6、年前，坐火车从广东回北京，为了有个好的休息环境就买了软卧的车票。没想到找到卧铺，忽然发现对面居然是一个美女，很是养眼。半夜睡得正香，忽然被美女叫醒了，说她冷。我听了很是无奈的，只能把被子给她盖了。可是，她盖了两窗被子居然还是喊着自己冷。看我不说话，居然一脸幽怨的看着我说：每次冷的时候我妈妈都会包着我取暖！我一愣，明白了过来，上去就是一巴掌，生气的说：大半夜的我难道要跳下火车给你找你妈去啊？
7、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！
8、我们单位女经理午睡，偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了
9、父亲节的时候，媳妇给老丈人买了一把飞科剃须刀。可是老丈人一直没用过，连包装都没打开。我说：“一个剃须刀而已，又不是什么宝贝，用坏了再买呗！”老丈人支支吾吾的说：“年龄大了，不中用了，不会用这电动玩意儿……丈母娘在旁边插嘴道：“不会用是假，这铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？”
10、公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困得直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快地答应了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！
11、我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸这就是我的结婚对象吗？”
12、当够了程序员，我就进了富士康上班，最近新来了一个女同事，在车间干活的时候经常偷偷看我，一不小心和她眼神接触了。她立马把头转过去，我知道小女孩偶尔会犯花痴，也没有太过在意。今天中午休息的时候，我无意中听到她和一个同事说：我的办法非常简单，找个面目可憎地看看，没胃口就不想吃，然后就能把零食戒了。
13、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。
14、美食街新开了一家网红餐厅，作为吃货的我肯定要去尝尝味道。没想到餐厅的生意火爆，还剩最后一个位置。我赶紧去点了一份餐问多少钱，打算去抢占最后的位置。老板说不要钱，我：为什么不要钱？你们这有活动吗？老板：没活动，条件是你打包带走吃，我怕客人看到你没胃口。
15、岳父开了一家维修公司，月赚500万，作为资深的技术员修小姨子的台灯是小试牛刀，岳父考问小姨子：换灯泡第一步做什么？小姨子说：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。岳父有点生气地说：你怎么没有一点安全意识呢！万一触电了，可能就没命了！小姨子听完，若有所思，试探着问道：第一步是不是要先立遗嘱？
猪肉价格又再次突破20多元一斤
猪肉价格有出现大幅度的涨！现在肉感觉都快吃不起了！以前十元还能买点肉一家人做个肉丝面或炒两个小菜，而今看到十元钱只能买那一小疙瘩，感觉这时期，这年境，这价格，这过山车
