1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
段子：表哥买彩票中了1800万，立马就和表嫂离婚了，娶了表嫂的闺蜜。表嫂一个人带着小侄子生活，一直没有再找对象。那次表嫂去外地出差，把小侄子放在了我家，让我照顾。晚上我忙着做饭，两岁的小侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的美女一脸幽怨地看着我！
段子：下班回来发现老婆买了一堆水果。我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃。被老婆拍了下说：老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个。她还说：老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！
段子：今天我发工资了，这个天大的喜事必须要叫着兄弟几个出来喝点。在吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道我们这最出名的辣子鸡，阿伟问了一句：“你这是正经的鸡吗？？”服务员说：“鸡确实是鸡，正经不正经我真不知道。”主食点的火烧，半天没上就叫服务员问道：“火烧弄好了吗？？”服务员：“已经弄好了。“阿伟说：“上吧。”服务员：“哥，还用烙吗？？”哥几个笑到喷饭。
段子：父母一辈经常说不要经常吹空调，空调吹多了老了容易得风湿病，可是我不吹我可能等不到我老的那一天！
段子：很久以前算命先生说我24岁那一年会破相，我记住了，然后很小心地过了24岁。我：看来他是个骗子，我这不是好好的。老妈：可能他少写了个字，应该是长破相！
段子：boss生日请员工吃饭，吃完饭后做游戏，输的人喝，结果我输得一塌糊涂，boss看这样的情形不行，就说赢得喝，结果我又赢得一塌糊涂。boss摸摸自己的光头说:看样这顿酒专门是为你摆的！
段子： 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。
段子：夜里睡觉翻来覆去睡不着，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮起来，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱。
段子：儿子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭得老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这样的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。
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