1.一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。
段子:表哥买彩票中了1800万,立马就和表嫂离婚了,娶了表嫂的闺蜜。表嫂一个人带着小侄子生活,一直没有再找对象。那次表嫂去外地出差,把小侄子放在了我家,让我照顾。晚上我忙着做饭,两岁的小侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不听,我只能吓唬他说:“赶紧回来,外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看,对门的美女一脸幽怨地看着我!
段子:下班回来发现老婆买了一堆水果。我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃。被老婆拍了下说:老公,你吃橘子,猕猴桃留给儿子吃。昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃,有好几个。她还说:老公,抓紧吃,快坏了,浪费可惜!
段子:今天我发工资了,这个天大的喜事必须要叫着兄弟几个出来喝点。在吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道我们这最出名的辣子鸡,阿伟问了一句:“你这是正经的鸡吗??”服务员说:“鸡确实是鸡,正经不正经我真不知道。”主食点的火烧,半天没上就叫服务员问道:“火烧弄好了吗??”服务员:“已经弄好了。“阿伟说:“上吧。”服务员:“哥,还用烙吗??”哥几个笑到喷饭。
段子:父母一辈经常说不要经常吹空调,空调吹多了老了容易得风湿病,可是我不吹我可能等不到我老的那一天!
段子:很久以前算命先生说我24岁那一年会破相,我记住了,然后很小心地过了24岁。我:看来他是个骗子,我这不是好好的。老妈:可能他少写了个字,应该是长破相!
段子:boss生日请员工吃饭,吃完饭后做游戏,输的人喝,结果我输得一塌糊涂,boss看这样的情形不行,就说赢得喝,结果我又赢得一塌糊涂。boss摸摸自己的光头说:看样这顿酒专门是为你摆的!
段子: 列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:“我是聋哑人,您要干什么?”女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:“你可以出去了。
段子:夜里睡觉翻来覆去睡不着,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮起来,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你都来捣乱。
段子:儿子天天吃零食不肯好好吃饭,我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃,哭得老伤心了,说:妈妈你不要凶我,不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了,我不喜欢爸爸妈妈,我喜欢奶奶,我不喜欢这样的妈妈,我要叫奶奶重新生一个妈妈。
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