早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。女老板微微一惊:“你确定你不要...”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2.这天抽烟时火机没有了就去附近的便利店买火机。老板问我：“有防风的和普通的 ，你想要哪一种？”我当时就说：“我要冒蓝火的!?”老板二话不说一把捏住我的肩膀说：“你姓什么!?”我含着泪对老板说：“大哥，疼!?”结果被超市老板打了一顿，我是说错话了吗？
3.富豪开着保时捷出门，中途去路边饭店吃饭。富豪大手一挥，喊道：“服务员，你们这有什么招牌菜？”服务员笑着说：“我们这儿最有名的是燕窝。”富豪摇头：“我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”服务生不屑地问：“那您想吃什么？”富豪：“我要吃炒鸡蛋。”
4.小姑子在网上认识了一个帅哥，两人很聊得来。晚天帅哥约小姑子明天见面，我知道后有点担心。小姑子说：没事，别担心，我明天和他是在高儿夫球场见面。我说：为什么约在那里就没事？小姑子说：弟一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球杆。
5.在游戏刷副本的时候认识了一个北方身家过亿的土豪。那天，他来我们这里做客，中午他和我一起去菜市场买菜。全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐。他脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话。到了我家以后，他终于忍不住开口说：“你竟然可以买这么少，我还以为老板会拍桌子起来削你呢!?”
6.女老板被渣男抛弃，是我一直陪伴在她的身边。那次去外地出差，女老板力排众议非要带着我一起去。到了酒店以后，女老板说：咱们开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，当时就愣住了。女老板看着我问道：咋了，难道不同意吗？我说：同意。我心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：你笑啥呢？我说：没笑什么。女老板说：你别想太多，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰。
7.今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了!?我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了!?我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。
8.老公是个文盲，初中没上完就辍学上班了。这天老公非要指导上小学的儿子做数学作业。儿子写着写着发现有一道大题做到一半不会了，于是就问老公：老爸，这道题往下该怎么写？老公盯着题看了半天，说：往下你该写等于号了。说完老公就背着手从儿子的房间出来了。#搞笑段子##搞笑#
1”公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。......点个赞，支持一下!
2”老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她。我忙不迭说：是是是。到了门口，听到老婆在屋里说：妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！
3”电影院终于正式营业了，我自从跟男朋友谈恋爱以来还没看过电影呢。我高兴得不行，拉着他跟我一起去看电影。买完票后，他特别叮嘱我，说：等会儿看电影的时候要认真看啊！我笑了笑，还以为他要给我什么惊喜呢，我就说：当然，我肯定会认真看！后来电影情节慢慢?，我完全被电影吸引。刚想跟他讨论电影情节，忽然发现这家伙正拿着手机一脸兴奋地打吃鸡！?
4”前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！?
5”为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那样多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同时遗忘的奶茶，HP+15。”这样的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”
6”表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
7”有个二流子在大巴车上吸烟，车上当时有孕妇，孕妇丈夫对流氓说：“大兄弟，你能把烟掐了吗？我老婆怀孕了不能闻烟味！”二流子恶狠狠的说到：“你们包的车么？有本事去打车，别挤公交呀！”她老公气得很，拿手上的水泼了二流子一脸，二流子愣了一下，起身就骂：“你找死？有种在泼一个看看！”后来，坐旁边的两个大高个站起来说：“姐夫你别怕我们给你撑腰，你就满足他这个变态的要求！”
8”从医科大学毕业之后，我去了省立医院当医生，平时经常上夜班。昨天半夜去查房，突然发现有个病人不见了。我当时就急了，赶紧叫醒了家属，问道：病人去哪儿了？家属回头一看病窗上没人，一脸淡定地说：没事，应该是去上厕所了。我们在两边厕所都寻了一遍，她终于反应过来了，一边翻包一边说道：坏了坏了，他可能跑出去吃东西了，我手机里的钱全都被他给转走了！
9”刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情的说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。?
10”我家在呼伦贝儿有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！！！！
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