1；楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2:明天我放假，有些事情需要提前说清楚，你要是在半夜给我打电话，我是不介意的，但你要是早上七八点打电话给我，我不介意揍你！
3:丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘.赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！.
4：公司开会上，一名员工站出来发言说：我只有十分钟的发言时间，真不知道从何说起。经理淡淡的说：从第九分钟开始！????????
5、第一次带男友回家，老妈淡定地问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲地给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
6:堂哥买了一台价值28000元的电脑，玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢，听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说：“这孩子胃口太好了，你一会煮饭，记得……”大伯说：“等一下我就多煮点。”伯母低吼：“你是不是傻啊，我都说了她的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！她吃不饱就……”后来不出伯母所料，从此以后我再也没去过她家。??
7、晚上9点多的时候，我的一个同性女网友发了信息。我看到了一系列数字：571点52分，我不明白，我以为那很乱。但是那时我感觉像一系列电话号码。打了几次电话就知道是空号码。她说：你倒着读。我倒挂好像是空号码，不知道这些女孩子都是怎么想的。大晚上也开这种玩笑。
8、人事给我们部门安排了一个实习生，女孩很白很漂亮。我长得好看，就想尽办法追求她。为了和她见面，我开始了疯狂的网购，然后全部发到前台。什么牙膏牙刷，甚至一双袜子，我都会在网上买。经过两个月的不懈努力，前台小姐姐终于成为了快递小哥的女朋友！ 119
9、和她交往了一年多，她突然回老家结婚了。新郎不是我！我经常想起过去。我们在一家公司工作，每天上下班。在同事眼里是幸福的一对。哪里出了问题？也许是因为春节她回老家，在家里强迫相亲，才出现了这种情况。领导安慰我说：“这样的女孩不值得！她应该在外面玩够了，回家找个诚实的人结婚了。我再三考虑，和领导请假，快了。还有中秋节。我也回家看看妻子和孩子吧……” 177
10:我表妹放假后整天呆在家里打游戏，我阿姨也不太喜欢我表妹。盯着表哥训斥，“别整天玩电脑，会变成宅男的。多出去和朋友玩。表哥仔细想了想，就约了几个朋友去爬山。爬了一夜回到家，浑身酸楚，就像要散架了。”你今天过得好吗？表哥很羡慕在玩电脑的阿姨。
11、董事长的劳斯莱斯司机请假回老家订婚了。这天下班后，董事长问司机：“订好了吗？”司机说：“我买不起。人需要三斤。我们没有钱。”主席说：“三金不正常吗？你想要什么？”司机说：“不是你说的三金，是一张全新的百元大钞，有三斤！ 111
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1' 女秘怀孕， 书记让其流掉， 女秘坚持回老家生产。 女秘：生了怎么通知你？ 书， 记：寄张明信片给我， 上写， 兰州拉面。 几个月后， 书记下班， 妻递一明信片， 书， 记接看后晕倒， 送医院.医生：受何刺.激休克过去？ 妻说：看了明信片就倒下。 医生拿过明信片， 念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠， 两碗不带。 ……
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2'去年小舅子买车，借了我1000块钱。 结果一年了，小舅子也不提还钱的事。 不好意思要，就给了儿子10块钱，让他帮忙。 没多久，儿子拎着一大袋子零食回来了。儿子一脸鄙视地说：爸爸，你真小气，还是舅舅大方！我跟他说了，这钱不用还了！
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3'去逛专柜，柜姐趾高气昂说：你不买的记得别抹，我们这全都是新款来的！我不屑：好的，麻烦问一下这期新款上新了多少？柜姐：8款。我：全都包起来。只见柜姐脸色大变，谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。接着谄媚的问：请问是支付宝还是刷卡还是现金呢？我：我没说要买，这新款不给碰，那你包起来放会好一点。
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4'媳妇出差回来，睡到半夜把我打醒，说我做梦叫了一个女人的名字，还说了些肉麻的话，逼问我那贱人到底是谁？见我不承认，媳妇冷笑一声，学着我的口气说：“丽丽来吃肉肉，丽丽来亲亲！哥们前两天出差寄养在我家的小狗林林闻声，立即从外屋伸着舌头跑了进来，跳上床亲了我一下。一场危机顿时化解！
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5'为了不让小舅子只知道啃老，丈母娘和老丈人一直没告诉他家里很有钱这件事。蕞近小舅子刚大学毕业，因为找不到工作只好在电子厂打工。昨晚小舅子请我喝酒，我看着他挺郁闷的，就问他怎么回事。他点燃了一根中华烟，缓缓的说：现在毕业了我才发现，再也没有比学校蕞好的地方了。我：这话怎么讲啊？小舅子：你想啊，一年的房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅，你能和你蕞好的朋友们住在一起，还有那么多单身的美女！听完小舅子的话，我觉得他说的非常有道理！
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6'老爸为了培养我吃苦耐劳的能力大學时不给我生活费，让我去送外卖养活自己。有一次深夜下班突然下起了大雨，我只好把电动车放在了公司，在路边打车，结果半天也没打到。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，可以过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我现在已经睡下了。过了一会，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须學会奔跑》！
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7'发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在
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8'嫂子带着大表侄来玩，表侄得意的对我说，叔叔我新知道一个谜语，你肯定猜不到，我说，哦，是吗，说说看。“光屁股女人骑电线”我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……
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9'老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，儿子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心地吃了！?
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10'最近闺蜜科三挂了，她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后，感觉很不解，就问道：考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？闺蜜叹了口气，说道：唉，路考时我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共卫生间了！我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶：但是，我不知道我老公当时在里面上厕所啊，他出来之后，一看是我撞的，非说我是要谋沙亲夫！
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……
2、一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资，使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话，于是就打算开除这个人，于是说：“听说，你要在我SI后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”"
3、我认识一个身高182，体重180的空姐！一次空姐玩真心话大冒险输了，她被迫走进一家Nike店拿起一双鞋子问服务员：“这鞋子多少钱？”服务员说：“2000，你要吗？”空姐问：“3800卖吗？”服务员先是愣了一下，然后笑着说：“卖，为什么不卖啊！”空姐：“那你就卖3800吧，反正我又不买。”
4、有时候坐火车的时候，有的乘务员特别没有礼貌，态度也很差。我兄弟就很聪明，每当见到这种人，他就会用自己手机开一个无线网。无线网的名字叫“免费WIFI，密码请问乘务员。”然后从设置完到现在，已经有好几个人跟乘务员吵起来了。"
5、今天因为公司临时有一些事情，我就只能開着我老公的宝马七系去公司了。当我開着宝马七系回家，进小区拐弯时，不小心撞到了一棵树上。送去保险公司，保单显示车损69000，保险说车辆报废给69000。修车厂出价70000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。最后，我怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了老公才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
6、一对年轻的夫妻正在闲聊，一边正上小学的9岁儿子接话了：“你们说的什么呀？”妈妈不耐烦了，说：“去一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”儿子听了这话不高兴了，说：“以后学校里发生什么事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”看到父母回应冷淡，接着说：“我们家多多（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”"
7、昨天表哥去万达逛商场，中途肚子疼到厕所蹲坑。表哥刚蹲下，一凶神恶煞的人就开始对表哥吼：给我起来，我蹲这里！表哥本着君子不立围墙之下的原则，默默让出了位置！过了会儿，表哥走到他面前，上去就是一巴掌吼：让你给我装！然后表哥撒腿就跑，后面传来阵阵提裤子和怒骂的声音！?
8、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
9、上小學的兒子開學了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。
10、老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
11、大学上的山东大学，每个月都向爸妈要生活费。有次没钱了，给爸妈说了，然后我爸给我打了2000，然后告诉我，不够爸爸再给你。当时我就特别的感动，晚上打电话的时候告诉了我妈这件事。我妈说：我不是给了你爸3000，让他转给你吗？"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2, 在美团送外卖，一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低，一直都没有找到女朋友。昨晚下班后，我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说：“老板，你可不可以给我讲个寂莫的故事？”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产，在这里，如果谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇的问：“这个故事哪里寂莫了？”老板立马把酒给了我：“快点尝尝吧，这是百年陈酿。”
3, 小姨子离过三次婚，都是因为没有孩子的原因，再婚后，这次很快就有了身孕。因为小姨子以前太过于放纵，身体特别虚弱，于是丈母娘给买了很多的大补品。今天我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥，她让我尝尝。我瞥了一眼，脑子一抽，说：“我去，跟大鼻涕似的，我不吃！”小姨子直接吐了个昏天黑地，丈母娘大白眼差点翻SI我.......
4, 表弟在清华大學毕业后，大姨给他介绍了一个对象。表弟一个人去不好意思，就喊着我陪着他去。见面后，发现女方特别漂亮，而且身材火爆，表弟问她：“美女你是教师吧？”女方问道：“你怎么会这么说？”表弟：“你看你把身上的肉肉教得那么好，让它们都跑到该长的地方去了，不像我姐！”然后手指向我：“她都是放任肉肉隨便长。”看着女方開心的樣子，我也跟着傻笑，并告诉自己，当配角一定要称职！
5, 老板是一个很擅长鼓励的人，第一次见面拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说，他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗，我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告，看着银行卡里的119不禁哭出了声。?
6, 今天上午同事小吴在跑市场的时候遇见一老同學。小吴：老同學，好久不见，你的女朋友小美还好吗？同學：哈哈，她早就不是我女朋友了！小吴：早该这樣，大學时我就听说她跟咱班好多男生不清不楚的。同學听后一脸色沉重，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆！
7, 洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！”
8, 刚参加工作的时候在一房产公司做销售。我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司惟一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。
9, 和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。 有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就像心有灵犀一般。
10, 闺蜜的名字艺徽，玩摇一摇认识一个异地的男友。两个人网恋了大半年，感情一直特别的好。最近，这个网恋对象居然向闺蜜求婚了。求婚的过程主要是，网恋对象给她寄了个包裹，打開来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点開后，音箱里响起了闺蜜对象浑厚幽怨的声音：千年等艺徽，等艺徽啊……
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1、富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！[祈祷]点个赞，支持一下
2、公司里几个兄弟聚餐，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，我们打算借酒浇愁一回。一同事带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
3、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。
4、后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了25，买了个好点的字典16，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
5、记得春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲……下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？
6、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
7、今年的高考作文中最清流的就是江苏卷了，作文题目是这样的：这难度不比全国卷1差啊，虽然没用文言文出题，但是这么一堆汉字放在一起怎么就不认识了呢？简直是江苏卷一贯的风格，管你其他省的试卷怎么样，苏大强一直喜欢走这种风花雪月路线。这题目一放，炸出了一堆参加过高考的江苏考生。
8、今天和媳妇在宜家家居闲逛，媳妇在看各种柜子，听她一个个的念着价格，都是千儿八百的，就听到她一声惊叫，哇，这个便宜，字写这么大，119，特价啊。我一眼望去，这货眼睛盯着柜子旁的一个消防箱。瞬间笑疯，幸亏人不多，不然我想我会当作不认识她。
9、今天下午去相亲，相亲来的妹子长得很有气质和仙气，她问我:“买房了吗？”我:“下个月打算买一套房。”她:“买房两个名字能写我一个吗？”我:“可以的！”她高兴的打电话给她妈妈:“妈，他同意写我的名字，另一个名字你想我写爸爸的名字还是写你的名字呀？”
10、京娘湖又名口上水库，位于邯郸市武安西北部山区，因宋太祖赵匡胤千里送京娘的故事发生在这一带，故得此名。湖面呈倒“人”字型，分东西两支，长短各3公里，有“太行三峡”之美誉。现已凭借其中山川水色开辟成为著名的旅游风景区和避暑胜地。
11、开会前，老板都会提示我们把手机调成静音，他自己从来不关。于是，我直接让行政部登记老板的名字处理并张贴。那经理不肯签字，我循循善诱：没有什么比拿老板立规矩更好的方法了，再说这点小钱老板也不介意，另外我认为他是故意留破绽，考验我们的。果然我的劝说起效了，他果断在申请人上签了我的名字。
12、看上一个女教师，鼓起勇气给她写了情书，今天，她竟然给我回信了，内容如下:小李，来信收到，你给我写的信，总共286个字，其中错别字138个；总共31个句子，其中有19个不通顺；还有，这里面总共有23个代词指代不明，6个成语乱用，5个主语没有合适的修饰语，望你修改后，再交给我！……我去，这女人我不追了还不行吗？
13、老公：“中午吃饭可能得罪你爸了”老婆：“怎么了？”老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，‘你是说我吗？’我这时才说出最后一个字。”
14、老爷子和老奶奶相互争论。老爷子认为喝白开水长寿，老奶奶坚持饮茶长寿。老爷子笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老奶奶不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
15、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆”
1. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃的说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
3. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。??3.↓从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天，他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜的问：“哇！这难道是……车？”老爸淡淡的说：“不，这是家里的钥匙，你留下来看家——我们要出去旅游。”
4. 前段时间，妹妹跟姐姐在逛街的时候，看到一条裙子犹豫买不买。姐姐：妹妹，当你犹豫一件东西该不该买，就买下来吧。妹妹问：为什么啊？姐姐：因为“买亏了”的后悔顶多持续三天，“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。妹妹听了后，买到拿不动了才回家。"
5. 小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至地照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了难受！！
6. 一般人去医院做产检的时候都会顺口问一句是男孩还是女孩。因为有规定，医院是不会说的，可是表姐怀孕的时候却十分的机智！这次表姐去做产检，结束后她问道：大夫，你说给孩子取个狗娃，这个小名怎么样？然后医生摆摆手说：不好，这样太爷们了！?
7. 这天公司公派我和女神一起去厦门出差，她住101号房，我住119号房，凌晨一点多，女神打电话给我，说她害怕一个人。我不假思索地回答，别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了，此后女神再也没理过我了！
8. 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气地说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板上……
9. 我妈闲着没事，就在小区门口开了个超市。 自从出现了扫码支付后，我妈每个月给我零用钱的方法就变了。 只要我给我妈打个电话说：喂，妈，我没钱花了。 然后我妈会马上把我的二维码换上。 在之后的两天，我的支付宝就会不断有提示支付宝到账5元、支付宝到账20元……68元……120元。
10. 我们楼下有一个很好吃的烧烤摊，我只要一有时间就会去哪里吃饭。而且老板特别的讲注意卫生，就算是大夏天的也一直带着一个口罩。我特别喜欢老板的为人，和卫生意识，于是，经常光顾。直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道。他戴口罩的原因，是因为路边的灰尘太大了。"
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1,没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。..........点个赞，支持一下
2,老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我.要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
3,闺蜜是一名负责手术室服务工作的护士。这天一个老大爷要做下肢截肢手术，打了麻醉开始。但是手术时，这老.大爷--直保持-个固定的节奏不断“啊”的干嚎。闺蜜见了，提醒说:打了麻醉你又不疼，不要叫了。老大爷听了，无奈的说:你们在锯我的腿啊，配合一下，太无聊了。
4,正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您.的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几.千多万！小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我.说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。"
5,今天去一朋友家串门，朋友有一个五六岁大的儿子，这孩子很是乖巧伶俐，一.见到我就上来给我拜年。我“哈哈哈”的掏出个红包给他。他接过红包，又对我说：“叔叔，你看我可不可以替我妹妹也给你拜个年？”说着指了指站在旁边快要生二胎了的妈妈.的大肚子。然后……然后我不得不又掏出一个红包！"
6,两个男人去.酒吧钓妹子，其中一个男人装成大老板。进去之后，直接就把在拼多多花了9.9买的保时捷钥匙扔到桌子上，立刻有很多妹子主动过来搭讪。泡到妹子以后，搂着两个妹子出了.酒吧就往一辆保时捷跑车走去。另一个急忙说：老板，你都喝酒了，别開车了，坐我的车吧！一边说一边拉着他走到奥拓旁边，结果那两个妹子也跟着进了奥拓。其实他们就是開.着奥拓去的。
7,在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！.我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？我都被问懵了，反應过来后笑得直不起.腰来！
8,外甥女从小就对围棋很感兴趣，.姐姐姐夫就给她报了围棋兴趣班。前段时间，学校里举行围棋比赛，外甥女果断报名。放学回到家之后，外甥女开心的把这个消息告诉了姐夫。姐夫问：“那你的对手是谁啊？”.外甥女说道：“是我们班的猕猴桃。”姐夫脸色大变，然后说：“你千万不能轻敌啊，听说它们都被称为棋艺果呢！”
9,今天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿身上挺显气质的，一看标价488，.试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这样我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！
10,过年这.几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻.将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别開心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我.妈都不起来，老妈真是太机智了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1~昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……
2~我生病住院了，请我哥过来帮忙煮几天饭。今天出院回家，发现我平时洗头洗脸的时候盆里面泡着青菜。跟我老公说了一句，他很淡定地说他知道，所以他都不吃青菜。我瞬间怒了，老公是对我有多少意见？我整整吃了两天的青菜呀。那么问题来了，现在的榴莲贵吗？有没有不要钱的榴莲皮？?
3~方丈最近在给他的大弟子相亲征婚，于是乎就一直在山下的房子里给大弟子相亲。今天上午的时候相亲成功了，寺庙里里外外都很兴奋。只听相亲的时候女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”住在半山腰的大弟子高兴地说。"
4~老婆家里条件不错，算是个小地主。后来老丈人去世后，老婆的兄弟姐妹为了分财产，吵得不可开交。我看着感觉恶心，就一分地，一分钱也没要！！几年后，我在一家500强企业里做基层保安，后来我陪着老婆回老家，才发现整个村都因为要盖机场拆迁了……
5~我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着儿子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，儿子吃得很开心。走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！！！！”
6~男子借了富二代哥们的迈巴赫去相亲，带着美女兜了几圈去加油。停好车，加油人员说：打開油箱盖！男子一懵，油箱盖是哪个键，男子满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，美女就说有事要走。男子：经验啊，下次得提前把油加满！
7~单身的婆婆突然收到了大老板的信息：5921。婆婆当时高兴坏了，因为5921不就是我就爱你吗？然后，婆婆秒回：讨厌，我也爱你！过了5分钟以后，大老板给婆婆打了一个电话。老板问她：你怎么突然表白，还那么肉麻啊？我刚才解绑银行卡发验证码5921，错发给你了！"
8~最近老婆准备参加同学聚会，今天就从美容院剪个新的发型回来了。晚上她在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的我说话。老婆摆着造型说：老公，我剪这种发型，会不会变得很难看？老公瞅了两眼：还好吧，不会啊！老婆大喜：真的吗？我点了点头说：是啊，你的难看与发型无关啊......
9~今天，我带着男友去家里认门。到饭点了，厨艺不精的妈妈做了一道鱼。在餐桌上，我爸一直抱怨鱼太咸了。我妈很生气说不咸，然后两个人就吵起来了。我妈一个转头问我：闺女，你说我这鱼咸不咸？我没办法啊，只能对不起男友了，问他：你说咸不咸？一桌子人都看着他，这家伙笑着说：我不知道，我其实没有味觉！
10~老爸和老妈结婚比较晚，于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚，今年他俩吵架，老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭，老妈说：“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看，只有一盘韭菜没看到鸡蛋，就问老妈：“不是韭菜炒鸡蛋么？鸡蛋呢？”老妈笑笑说：“鸡蛋没炒过韭菜，离家出走去他女儿家了。”??"
11~我在宝马4s店当销售，上个月卖出去了30辆宝马5系，是公司的业绩冠军。老板为了奖励我，送给我了两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家里，他看到我拿着这么好的烟，有点震惊。老丈人对我说道：唉，你们现在的条件都好了，烟都抽这么贵的，我年轻的时候，家里穷，别说抽烟了，连吃的都没有，我们就吃树皮，吃野菜。我问道：爸，那你怎么不种粮食呢？老丈人说：粮食确实有，但是都被我撩妹了，村里的村花，你丈母娘！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1_今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2_清华大学毕业后，我就被富士康招聘为总经理助理。车间里的一同事，上个月调到办公室，和我一个办公室。他是高中学历，但是什么都会，典型的后天学习成材型。我有不会的地方经常请教他，他总能迎刃而解。那天我开玩笑问他：你的学历不会是假的吧？结果他看着我愣了一会，说了同样的一句话。"
3_女主管年轻的时候仗着长得漂亮私生活提拔开放，导致现在生育困难一直嫁不出去。后来她看我老实，就给了我200万让我娶她，为了钱我同意了。但我没有把真相告诉父母，父母看着我们结婚多年没孩子，特别的担心。老爸经常给我一些鼓励的话，今天说我不如这小伙，明天说我不如那个小伙。我好奇的问老爸：爸，我到底哪个地方不如他们了？结果，老爸说：人家都有孩子了，你怎么没有啊？我慢悠悠的说：哎哟，就这点小事啊，你不要急啊，过不了几天你儿媳妇就给你生个五胞胎，整天追着你要压岁钱，烦死你！老妈从旁边来了一句：这才是你儿子，像你，没孩子还能吹！"
4_三天前在淘宝上买了一只老人参，尝试了下人参炖羊肉，吃完后我的身体太过于虚弱不受补，流鼻血了！我感觉鼻涕流出来了，用手擦了一下，看到手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对我妈说：“妈，不好了，我流鼻血了！”我妈一听，顿时大惊：“快拿手接住， 我刚拖的地！别弄脏了！”
5_我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！”?
6_前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
7_刚刚老公对女儿说“你要是今年嫁出去，男方给的所有礼金，包括给我们的彩礼，我都给你陪嫁过去。你要是明年嫁，我就给你陪嫁一半，你要是后年嫁，一分也没有！”女儿撇了撇嘴说“爸爸，现在11月份了，我连对象还没有，今年铁定嫁不出去啊，你不想给我嫁妆明说！”
8_老公做完绝育手术一年了，我却突然怀了孩子。老公气得吃不下去饭，拉着我去了民政局离婚。我一直都没有再找对象，而是当起了单亲妈妈。如今女兒上小學了，今天早上赖窗不起，眼看上學要迟到了，我把被子一掀，抬手就是两巴掌：快点起窗了。到了晚上，我就逗女兒说：闺女，你说妈妈这么坏，给你换个新妈妈好吗？女兒：不不不！亲妈都打成这樣，换个后妈，我觉得自己就命不久矣了！
9_到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得开荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
10_可能是刚下完雪，外面异常的寒冷。拖着冻得颤抖的身躯下夜班回家，媳妇已经上班出门了。我赶紧钻被窝里暖和一下，后面一双小手伸过来包着我，顿时整个人暖暖的。谁说女兒才是爸爸的小棉袄，兒子也挺暖心的好不好！不光暖，还潮！这小子又尿窗了！
#治愈不开心# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1”闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。......点个赞，支持一下!
2”前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！
3”有次男朋友去外地办事，而我在家想喝红酒了，就让鄰居小张帮我開了几次红酒。结果有天下班，回家时撞见了他，他慌慌张张看见我就给了我一个盒子。小女生嘛就会认为对方是不是喜欢我。可我打開盒子看见说明书时，终于明白了，因为那张说明书写了自动開瓶器！
4”下班坐公交车回家，半路上来个老太太，看着她拄着拐杖颤巍巍樣子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座，我有点不高兴，说：美女，这是我给老奶奶让的座。女人向我放电，然后暧昧的说：你把我当成你老婆，你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手，我冷笑着说：不好意思，我跟我老婆就是这么计较的。
5”姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”
6”我们办公室里有个男同事结婚两年，一直和老婆感情不是太好。今天上班，我发现他走路一瘸一拐的。我问道：“兄弟，你这是怎么了？”同事：“今天从楼梯上摔下来了！”我顿时大惊：“難道是你跑得太快了？”同事：“不是，我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些，可你知道，我从来不愿意听从女人的话，故意摔了下来，这樣才有男子气概！”
7”晚上我给我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去了。我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼地问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？???"
8”女朋友今天晚上突然回来很晚，回来后头发凌乱不堪，都是伤，我着急地问咋的了？是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说：真够倒霉的！我刚才在巷子里走得好好的，对面的一个男人一边走一边看手机，然后我两就重重撞在一起了，还把我撞倒了。我一听急了：你怎么没找理论啊，走找他去算账。女朋友急忙拦住我：找不了了！我当时就昏过去了！，发什么了什么我不知道。我听完有点心惊，毅然说：那不行！你这样不吃亏了？女朋友急忙说：没吃亏！我倒下醒来发现他手机落在我身下，崭新的苹果11还没坏，我拿回来了！我终于放下心来，没想到女朋友还挺机灵。
9”开始成绩下来了，我的数学成绩居然考了满分，我激动坏了。结果回家的时候下起雨，试卷淋湿了，我放在阳台晾干。老爸下班回来，问我：考了几分？？？我得意的笑了笑没说话，老爸又问：试卷呢？？？我笑着说：湿了！！！然后老爸拎起我就揍，说：考试没考好，还敢撕试卷！！！
10”自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大學。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大學，不是上北大！我……
11”大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
