#故事推荐#（一）
基层混迹两年所遭遇的人间冷暖，彻底打碎了我潜藏心底的家国热忱。
入秋后，以精神问题为由，一纸辞请，我和那片湘南乡土和平说了分手。
待到上级审批完成，我得以正式离开时，已是寒冷的冬天。
为了休养加班熬夜累坏的身子，安抚痛苦不堪的紧绷神经，靠着两年不多的积累，我忍痛在东部海滨的一座小镇租了房，过起了早吹海风夜观潮的安逸日子。
冬至当天，我照常早起，穿上厚重笨拙的衣服，想着去海边清醒一下发昏的头脑。
刚下楼，我才发现，小区门口处，已拉上了警戒线，三个眉头紧锁的警察，正拉着一位花白头发的老人说着什么。
栖居此处后，我很少再关注网络信息，将近完全处于封闭状态，也就理所当然将眼前的状况当作了正常的防控举措。
心灰意冷的我决定返回楼上，在朝阳照耀的窗户旁看会书。
只是刚到楼梯转角，便又与一位警察撞上。
他步调匆匆，手上提着暗黄布巾遮盖的包袱。
虽不知那是什么，我依旧凭借敏锐的嗅觉，闻到了一股血腥气味，乃至于腐臭——像是搁浅海滩晒臭的鱼，亦或是放久了的生肉。
一个恐怖的念头突然塞满了我的脑海，看着那圆滚滚的一兜东西，我不禁开始了恶毒的猜测——
这小区内，兴许是发生了分尸案。
这之后，警察采取的一系列举措，逐渐坐实了我那份惶恐不安。
他们在楼房的角落新装了摄像头，弥补了这破败小区监控不到的每一处死角，每天都有警车从道路旁驶过。
小区户主微信群中，开始了种种异样的猜测，一时间人心惶惶。
就连大冷冬天还坚持散步的老人团，也开始闭门不出。
再往后，便不断有警察上门，开始询问关于我的行踪，以及是否见过可疑人物的问题。
我深知警民合作的重要性，理所当然将所知晓的告之，可死者是个品性古怪的残疾小老头，我虽知道这人，却也说不上太过了解。
唯一一次交集，便是他的狗撕碎了我手提的袋子，本该是我晚餐的鸡排，被他那只脾气同样古怪的泰迪给大快朵颐。
这之后，我出乎意料的收到了远超鸡排价值的赔偿金，也就没有再追究那泰迪之事。
“这么说，他虽然脾气古怪，但还算是通晓事理？”姓陈的小警察一边做着笔录，一边问道。
“他是个特立独行的绅士，我猜他该是位退伍士兵。”
小警察面无表情的抬起头，端详了我一番，又看了下我室内的陈列。
尤其是厨房，他视线停留要比其他地方长了几秒。
“你房间装饰的挺简洁的，平常会自己在家做饭吗？”
“我的钱只能支持我租到这么简洁的房子，吃饭的话，我平时倒是吃的少，在外吃的也少。”
明知这是公务，但我对这他这种做派甚是不喜，我明明告知了我所知道的一切，却还是要被当做杀人犯来怀疑。
要知道，我明明是受害者。
我忍痛花了重金，租下这房子，如今却可能和一个分尸的杀人魔为邻。
我的生命在受到威胁！
这不公平！
这不公平！
表面相安无事的会谈终于结束，在把警察送走后，我心安理得的松了口气，这种感觉要远比老师家庭访谈结束时来的痛快。
我重重关了门，从书架上取了我最爱的爱伦坡的书籍，一边阅读，一边关注着楼下的动向。
每一位警察都焦头烂额，但他们似乎打定了一件事实，那便是凶手依旧安稳的藏匿在这小区之内。
或者说，就藏在我所居住的这栋楼中。
（二）
腊月初五。
从警察紧蹙的眉头中，我便知道了这案件毫无进展。
第一天，警察局长来了。
第二天，市长来了。
第三天，分管安全的副省长也来了。
网络舆论铺天盖地，气浪势不可挡。
每个人都感受到了沉重的压力。
可那凶手就像是人间蒸发一般，毫无痕迹。
整栋楼房，只放行了毫无作案能力的老年人，余下不过十人的男女，行动范围极其受限。
封锁小区的几日，除了去隔壁不过百米的超市买菜，我很少出门。
长期的压抑让我的精神状态又出现了问题。
楼下警戒等的红蓝光束，不管我在窗帘上遮了几层布，它都能毫不客气的闯入我的卧室。
我开始失眠，开始昼夜颠倒，我精神恍惚，乃至于平日都很少吃进东西。
内分泌失调下，我的皮肤逐渐暗淡褶皱，透露出一种暗灰的古怪色彩，摸上去就像是揉皱的橘子皮。
望着镜子里的自己，我一度分不清，那是具干尸，还是活生生的人。
皮肤干裂，血肉深陷，双眼无神，胡子拉碴，歪曲干硬的黑色毛发甚至长满了鬓角。
腹中肿胀，全是酸腐气，明明没吃东西却消化不良了。
就连嘴里都是难闻的口臭。
不能再让这样的日子持续下去了！
那些警察的无能，破坏了我正常的生活秩序！
我想下去，将那盏闪来闪去的警戒灯给砸个粉碎，但这明显是犯法行为。…点击卡片继续阅读
女孩的母亲，扑通一下跪倒在地，向毛主席哭喊道：“菩萨啊！你是救苦救难的活菩萨啊！”
1948年5月，此日，毛主席的司机周西林，开着一辆小吉普车带着毛主席和主席的公用大夫朱仲丽，前去西柏坡观察事情。
在经由平山县时，毛主席俄然发明路边躺了一个七八岁的小女孩，小女孩的边上还坐着一个三十多岁的屯子主妇在嚎啕大哭，看模样是母女。
毛主席见此情形，立即向周西林喊道：“快泊车，我下去看看怎样回事。”
周西林却不泊车，而是继承向前开去：“主席，您约好的工夫去观察事情，而今已顿时快到点了，在这延迟的话，咱们赶不上了。”
毛主席听到周西林的话痛斥道：“甚么赶不上了！群众大众紧张，照样观察事情主要？立时给我开归去！”
周西林见毛主席生机了，便乖乖的把车开了归去，在路上，周西林向毛主席说道：主席，等会到了那，您就别下去了，我过来看看怎样回事，而后返来向您报告便是了，您在车上等着就行。”
毛主席看了看他，不语言。
车刚一停稳，毛主席便推开车门，下了车，险些是一溜小跑的来到了母女的眼前，见主席下车，周西林和朱仲丽也随着主席来到了母女的眼前。
离近了今后，毛主席这才看清晰，躺在地上的小女孩面色蜡黄，满身高低不一点赤色，身上穿的衣服也是破褴褛烂的，此时小女孩子的双眼紧闭，鼻子里还时时地往外冒血，看模样，曾经岌岌可危了，而坐在她身旁的主妇，也已哭的嗓子都哑了，无气力再哭喊了，正低着头冷静的掉眼泪。
毛主席看到此番景象后，霎时眼圈便红了，他孔殷的向边上的主妇问道：“怎样回事？孩子怎样成如许了？您是她的母亲吧？”
主妇听到毛主席的话后，抬开始看了看主席：“我的女儿抱病了，家里不钱看病，工夫久了就成如许了！”主妇边说边掉眼泪。
听罢主妇的话后，主席仓卒对朱仲丽说道：“朱大夫，你快来看看这小女孩的环境，看看能不克不及治疗的了。”
朱仲丽允许一声后，便上车取下了随身照顾的小药箱，先是给小女孩量了量体温，又拿起听诊器听了一会，细致查抄事后，朱仲丽面露难色的对主席说道：“主席，却是能治疗，便是……”。
“便是甚么啊！你却是说啊！”。主席焦急的问道。
“主席，能治疗，可是治疗的药太珍贵了。”朱仲丽答道。
“甚么药？有多珍贵！能比一条性命还珍贵吗？”。主席对朱仲丽此时的显示很不满，几近是有些求全谴责道。
“盘尼西林，这是入口药，在咱们国度买不到的，并且我也惟独一支了，当时刻您病的时刻，我都没舍得用，这药不到万不得已……”。朱仲丽委曲的说道。
“别再说了！甚么进不入口的，我敕令你，如今立即给孩子用上，延长了救人的机会，我拿你是问！”。主席此时是真的怄气了，他对着朱仲丽喊道。
朱仲丽见主席生机了，便将那支收藏了好久，连主席抱病都没舍得用的盘尼西林，给孩子用上了。
不愧是盘尼西林，药用上今后，过了梗概有五六分钟，躺在地上的的小女孩便展开了眼睛。
女孩的妈妈看到以后，眼泪止不住的往下游，突然扑通一声跪倒在地，向主席苦喊道：“菩萨啊，你是救苦救难的活菩萨啊！”
此时毛主席的眼中也泪花闪耀，他立刻回身，用手将泪水擦去，而后伸手将女孩的妈妈扶了起来：“您万万别如许，能为你们做点事，是我的福气啊！盼望中国群众不再要遭遇如许的魔难！”
1,女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书,记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书,记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2,我买麻辣烫打算打包带走，对老板说：不要放辣，放辣不给钱！老板信誓旦旦的说：只要你说了，绝对不放。第一份放辣了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。第二份又放辣了，老板又说：没事，我就给我老婆吃。第三份又放辣了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。?
3,雨后和老婆出去散步，一辆法拉利疾驰而过，溅了老婆一身水。于是老婆骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，法拉利司机伸出头：妹子，你是骂我？老婆走上去：不骂你骂谁？難道你看不到路边有人 ？司机：妹子，是你眼瞎才对！老婆：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指老婆后面的我：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
4,丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了个魔瑰身材的妹子。仔细打扮一番后，小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子，就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了：“你骂谁呢？”妹子淡淡的说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”
5,在电子厂上班的时候，一次偶然的机会认识了我们厂长的女儿，我们俩一见倾心。谈了几天我们就确定了恋爱关系，没多久就结了婚。今天吃饭的时候，老婆问我：“你怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”我笑道：“不一样的，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！”?
6,今天五岁的闺女悄悄跑过来说要告诉我一个秘密。她趴在我耳边说：妈妈说你在家里就像肺一樣。我得意：你妈妈是不是说，离開我就喘不过气来，心里发慌？闺女摇头，我问道：你妈到底说的啥？闺女：她说你就是我们家里的窝囊废！
7,没经过我的同意，老婆私自拿了60万给小舅子买婚房。一气之下，我带着老婆去民政局办了离婚手续。出来后，她开着宝马走了，我只能坐公交车。每停一站，公交车都会报：请给老弱病残让座。一小孩问：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱知。小孩看了看站着的我，说：叔叔，你坐这吧。?
8,我上小学的时候有个男同桌，特别机灵。最开始的时候老师布置作业总是全对地完成，大家都特别佩服。可是越到后来他错得越多，最近他因为作业错题太多被老师叫出去了。老师问他原因，他说要先去打个电话。过会儿，老师问：找到原因了吗？同桌：找到了，我爸说作业越来越难，他也没办法。?"
9,最近阴雨天频繁，洗衣服要去干洗店，我得意洋洋地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条打了五颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不要损坏。”第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了五颗星的档次高的。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”?
10,我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。"
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唐代宗宝应年间，越州观察使皇甫政的妻子陆氏，有一块心病，不知道什么缘故，她与丈夫结婚多年，却始终没有孩子。
越州城里有一处魔母神堂，城中百姓若是有求子心愿的，都来这拈香祝祷，回去必定能够灵验。
听说此事的皇甫政便和陆氏商量，在空闲的时候也去一趟魔母神堂。
到了神堂，皇甫政跪在魔母面前，祷告道：“向魔母祈求一个男孩，如果灵验的话，请您允许我用一百万贯的俸禄钱，给您建造堂宇。”
一旁的陆氏也说道：“倘若您遂了我们的心愿，我愿意用一百万贯的脂粉钱，给您另外画像。”
过了两个多月，陆氏果然怀孕了，后来，也顺利生下一个大胖小子。
皇甫政大喜，花费了大量的银子修筑魔母的堂宇，金碧辉煌十分气派；陆氏也遵守约定，从全国各地招募画工，给魔母作画。但因为赏钱太多，一时没人敢接手。
不久，有一个自称从剑南来的人，主动接下手绘画像的事宜。可他在寺院待了一个多月的光景，却一笔未动。
主事的和尚看不过去，便私底下催促他快点完成。那人笑着对和尚说：“那好吧，你为我准备油灯，我好在夜里专心致志地作画。”
和尚满足了他的要求，等到天亮的时候，那人已经不见了，只剩下满满一墙壁的瑰丽灿烂的画像。和尚觉得惊奇，忙报告皇甫政画像已经完成一事。
皇甫政得知堂宇修建完毕，画像也已绘成，便挑了一个吉日，大设歌舞宴会来庆祝此事，当地的富商都去捧场。
正热闹的时候，一个相貌黑丑、身高八尺的人，背着斗笠，身着蓑衣，扛着锄头来到寺院门口。
看守大门的人见他粗鄙，拦着他不让他进来。正巧皇甫政经过，想着今天是个大好的日子，还是不要起无端的争执，便让人把他放了进来。
谁想到，那人一进寺院，直奔魔母堂，二话不说，直接举起手中的锄头砸坏了墙壁上的神像。众人惊骇叫喊，不一会儿，皇甫政的手下就把黑丑老头抓住了。
老头虽然被抓，却昂着头，脸上毫无惧色。皇甫政有些好奇，便问他：“你是疯子吗？”
老头说：“不是。”
皇甫政又问：“你是善于绘画吗？”老头答：“不是。”
“那你为什么好端端地，要砸了这画像呢？”皇甫政不解地问道。
只听那老头答：“可恨画工蒙蔽上官，让夫人和上官施舍二百万贯钱描画神母。这画上的像连真人都比不了，算什么神人呢？”
皇甫政大怒，既然你说这画上的像比不了真人，你给我找出个真人来看看？
老头拍手大笑：“你不信，你去找我乡间的老妻，见过了她你就知道了。”
皇甫政听后，派人把老头的妻子找来。众人一见来人的样貌，纷纷扯着脖子吃惊地观看。老头的妻子看起来只有十五六岁的样子，略施粉黛，衣着朴素，却艳态媚人，光华动众。
人们悄悄地议论，都说墙上的神母像不如这位女子。
陆氏自持貌美，从来不把其他女子的样貌放在眼里，今日一见老头妻子的形象，不由得大惊失色。而后听到众人的议论，亦觉得脸上无光，便对老头喝道：
“你一个地位卑微的人，竟然在家里藏了这样一位美丽的夫人，实在是不应该，应当把她进献给天子！”
皇甫政点头称是，遂派士卒们把老头和老头的妻子围起来。老头道：“让我们回去和乡亲告个别吧！”
皇甫政应允，派人一直跟着他们。等到了江边要过江，老头和妻子在船上忽然划得飞快，其余人怎么追也追不上。上岸之后，人们眼睁睁地看着夫妻俩化为白鹤，冲上天空飞走了。
这则故事中，时间背景设定在宝应年间，这时“安史之乱”尚未平定，而皇甫政身为官员却为了私欲，花费大量的俸禄为魔母建庙绘像。不仅如此，在看到貌美的女子之后，竟然还要把她强行送给天子，实在是十分可恶。
故事虽短，但却揭露了当时官吏们的丑恶嘴脸。黑丑老头是当时百姓们心声的化身，用锄头一下下砸碎他们的骄奢淫逸和巧取豪夺。
在学校，也不知道哪个大嘴巴说的，隔壁班女生长的都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！……哎呦，好疼！”
一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受；几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受；几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人；几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了！
刚才无聊翻看QQ邮箱，看到了大学时追的一姑娘当时发我邮箱的一句英文：If you do not leave me；I will by your side until the life end。那时候英语太差，我没看懂，请学习好的同学翻译过，他当时说：你要不离开我，我就和你同归于尽，于是我当时伤心欲绝再也没联系那姑娘。就刚才，我脑抽百度了一下，我才知道那是：你若不离不弃我必生死相依。我先平复一下心情。
今天和五岁小侄女玩闹 ，我说：你帮我捶捶背五下，给你五毛钱 。侄女说：你留着吧， 我不要太少浪费力气。我说： 要不锤五下，给你两块钱行不 。侄女说：算了，看在你这么可怜份上，就帮你捶捶，下次不能给这么少，还不够买块巧克力。我......
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
高中的时候早恋，不小心被班主任给逮到了，她通知我家人去学校，回来的时候我爸就给了我一个嘴巴子，说：“你和谁谈恋爱不好，那个女生长得又矮又丑，关键还是我姑的表妹，你的审美也太差劲了吧？”我到现在都不知道究竟是因为我的眼光差，还是因为和老爸姑的表妹搞对象而挨打？
昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬着药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：少 一 点…结果摊主和路人都懵圈了。
新婚跟媳妇第一次回门，舅子老丈人邀我打麻将，媳妇没坐下就一脚踏在我的板凳头上，站一旁指挥我打这张打那张。不出意料我一人输了不少，媳妇就怪我手气臭不会打牌，还是丈母娘说了公道话，说媳妇在一旁瞎指挥，还一脚踏住新姑爷的风水龙头……自此再打麻将，就没我的份都是媳妇上场。
男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。我：好呀！不如我们纹个项链吧！
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？
我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越来越自恋了呢？
有人给小团团发私信问道：这些年为什么没有导演翻拍《奇袭白虎团》。
小团团反问：志愿军战士一个班十三人干掉韩国一个团，把团旗都缴获了。仅用十三分钟，你让导演怎么拍？
想想也是啊，志愿军战士们所创下的十三分钟传奇战绩确实不太好拍，常规院线电影就算再短，怎么也得一个多小时吧。以前咱们聊拍电影都是讲怎么把历史事件进行浓缩，取其重要部分着重创作。如今来看如何把单独短事件拉长叙事而又不显拖沓对于导演来讲同样也是一种挑战。
来来来，大家有什么翻拍好点子，一起聊聊。
古古采的魔帽
爸爸给古古采缝了一顶尖尖帽。因为帽子太大，这就引出了一段故事。
“他会遮住脸，什么都看不见啦，爹。"
“你不会用两只手往上抬着吗，古古采。这样，你整个冬天就不愁没事干了。"
啊，原来是这样!这么说来，古古采就没其他什么事儿可做了?是不是真的这样，咱们还得瞧瞧。
早晨，古古采起得比谁都早。他轻手轻脚走到院子里，悄悄抱饲料喂过了羊群。爸爸来时，古古采已经骑上一头大公羊颠儿颠儿地满圈跑了。
"早上好，古古采!"
"啊-你好，爹!”他打了个手势，“饲料拿回去吧，羊喂过了。"从这天起，羊群就都由古古采照料料。
严寒加足劲儿向人们袭来。走在街上，就像走在大楼梯上创的，雪在脚下咯吱咯吱响个不停。
古古采在路上走，走着走着，赶上了一个一年级的女娃娃。这可怜的小姑娘全身都冻得发青了。古古采替小姑娘拿着书，让她把双手插在袖筒里，蹦跳着跟在他身后走。古古采把小姑娘的书夹在自己的胳肢窝下，走啊走啊，他忽然想起一个绝妙的主意。哈，他想，我把书放进尖帽里，尖媚空着哩，书和脑袋反正都能装进去。古古采摘下尖帽。这时，他瞅了歌小姑娘，问道:
“你冷吗?说实话。"
"有点冷。”小姑娘磕碰着牙齿说。"那你把我的帽子戴上。”
“不，古古采。那样你会冻坏的。而且，女生也不戴这种尖尖帽的。
“你不戴，我也不要它了。"
古古采说，“那就扔在路上得了。
古古采真的把尖帽搁在了雪地上。他们走着，古古采走在前，小姑娘跟在后。他们一边走，一边频频回头
看。尖帽孤零零地站着--它的主人不要它了。
帽子站着，站着，憋足劲儿，吸进了一大股气。帽子一吸进气，就长高长大了。
古古采发觉帽子长大了，就回转去拿起帽子，一下戴到自己头上，同时也把小姑娘的头给盖上了。他们一同往前走，帽子给他们挡住了风寒。
从这天起，一年级女娃娃一放学，古古采就在校门口等着她们了。他的帽子盖住了七八个小姑娘的头，把她们一个个分别送回家。有一回，甚至女老师和孩子们一起戴着这顶帽子从学校里走出来。人们看到这情景，都惊讶地摊开双手，说:"瞧呀，瞧这帽子!就像堆得又尖又稳的草垛儿!妙极了，实在是妙!"
古古采把小姑娘们送回家后，帽子又一下变成原来那样小了，他回家，照样可以把它挂在衣帽钩上。
有一天，帽子忽然不遂古古采的意，不会变大了。他向它许这个愿，许那个愿，又是抚摸它，又是乞求它，可帽子就是不变大。而偏偏在这时候，学校里那冻得发哑的铃声叮叮响了。这天，天是这么冷，冻得全村听不见一声狗叫。
古古采只好回家去。一回到家，他全明白了，原来是今儿个早上他没给羊喂草料!古古采拍了拍自己的脑门儿--喂羊这大事今后可别忘了。
于是帽子又听他的话了。
不久，古古采想出了一个好主意:让帽子把全村所有人家都盖上。为了做到这个，他连邻居家的羊群也喂了。帽子这就随古古采的心意长大，长呀长呀，直长大到把全村都盖了起来。
春天来到了古古采的大魔帽底下。
当然，村子里白天也得开亮电灯。然而帽子下的生活多红火:各种机器轰轰隆隆地响着，吊井上上下下忙个不停。人们来来往往都不用戴帽了，因为，第一，大伙儿感到挺暖和;第二呢，大家都已经戴着古古采的大尖帽了。全村只要剩几顶帽子便够用了:有人要进城去买芝麻酥糖、胡桃酥糖，买面包，或办别的事，才戴-戴。那是必须戴上帽子的，要知道，一走出古古采的魔帽，外面照样还是寒冷的世界。
古古采
