1；有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂...........点个赞，支持一下
2；有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜.！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“.哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”"
3；深夜在公司加班.，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回.来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！"
4；我和老婆都爱吃小笼包，老婆喜欢吃皮不喜欢吃肉。于是我一般都是把肉馅给吸出来，剩下的包子皮给她吃。昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，.老婆买了四份小笼包。我习惯性的把肉馅吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肉馅吃了，把包子皮放在小姨子碗里，结果一抬头见小姨子的老公盯着.那包子皮……
5；早些年玩游戏时认识了一49岁的大富豪.，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没開就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了.我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好？
6；小时候老爸对我可狠了，现在.我特别感谢他。我记得小时候我很调皮，只要一犯错就被老爸一顿胖揍，然后跪上几个钟头。刚开始的时候是跪在地上，后来跪在沙子上，最后跪在石头上。我当时就怀疑我是不.是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪键盘一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……
7；我姐几年已经30了，每个周末都待在家里，不.去相亲也不找男友。有一天我妈对我姐说：你要是找到男朋友的话，我就给你1万块。你要是结婚的话，我就给你5万。我姐回到房间里拿出一张卡，对我妈说：妈，这里面有1.0万，你以后不要再催我找男友了。"
8；今天吃完饭之后，老爸在洗碗，于是我妈就对我说.：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老妈继续说：你俩德行一樣一樣的，一干坏事，就变得特别勤快。我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，.绝不是因为考试没及格心虚啊！
9；前段时间，.班里来了个留學生，那女生的脸非常的大。有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，.煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是披萨！”她：“......”
10；老公在富土康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们.的生活就变的富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我.们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、不小心把男朋友送的情侣水杯摔碎了，打电话给男朋友哭诉。本以为他会说：没事儿，宝贝，咱再重新买一对儿。没想到他直接说道：宝贝，你听着，然后就听见啪的一声，他把他的杯子也摔了。我这边正感动呢，又听见男朋友说道：分手吧！我：？？？
2、不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你；你对人不在乎，他就不会令你生气~~
3、超市，店长自己泡凤爪，每天一小桶，很好吃晚上去买，只剩6只，我都买了收银小兄弟问我：你一个人吃吗？我说是啊他轻声说：其实，这个不是太好吃，你买少一点吧我说：没关系，我喜欢吃他有点不高兴。付钱的时候，终于忍不住说：老板说如果到超市关门，凤爪还有没卖光，就给我带回去吃的，我瞬间好像知道了什么
4、车多了，车祸也就频发，就在刚刚，我打算转弯的时候，一辆车毫不留情的就追了我的尾，我来了一个原地360旋转，他直接飞进了路边绿化带。我下车检查车况，他也哆嗦着爬了出来，傻乎乎的看着我说；哥”咱俩都还活着，对吧？，，
5、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？
6、趁着儿子在学校，我和老婆打算去火锅店吃饭。到了门口，老婆哀怨的说：咱们是不是太自私了，儿子也喜欢吃，应该等他的！我安慰道：好不容易过个二人世界，下次再带他，也不缺这一回！话音刚落，媳妇一拍大腿说：儿子不喜欢吃披萨！咱们去吃披萨吧！
7、吃甜品的时候旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的我在家等了他整整一天！气死我了”眼睛红红的和哭过似的。另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”
8、吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块，5000块！我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
9、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
10、初中刚开学的时候，见到一个比较帅的小哥哥，主动去约，对他说：放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
11、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
12、初中同桌牛逼哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他有一个牛逼的老爸，本校校长。有一次，下午他逃学出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了
13、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整齐出乎他意料，妈妈更伤感了。瞧瞧，她泪涟涟地哭着说，他已经变得像是个陌生人了。
14、从高中毕业后到大学一直和男友同居在一起，我们大学毕业后立马见了对方的父母，都很是满意。今天男友准备带我去见他的奶奶，于是在商场我看上了一件黑底红格的衬衣。穿上之后，男朋友打量了我一番说：和店服务员真像。我听到之后有些不开心，又找了一件白色小西装搭配。男朋友看了一眼笑着说：这两件搭上可以，现在像大堂经理了。
15、从前一只猫和一只老虎从来没有见过面，不知道对方的存在。有一天，这只猫怀孕了，外出时与老虎遇到了，四眼对望，他们相对而过。猫妈妈十分不解的回头看了看老虎后，心里想到：“怎么会有如此大的猫呢，太strong了，好有压迫感，不会是吃转基因食品长大的吧？”这头老虎呢，当它第一眼瞧见猫之后，它的心里就一直不停的感慨：“真是时代发展太快了，如今的年轻人们真是太不注意了，这么小的年纪就怀孕了。真是搞不懂啊。”[未完待续]
