签完合同，开发商会让你办理贷款手续的，而且以你名字贷的款直接打到开发商账户，都是套路
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河南一楼盘拉横幅称零首付零月供买房。售楼处：交房前都由开发商垫付，交房时再还，购房者只需缴少额定金
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提车后发现被骗，买的大众帕萨特款豪华版，签合同的时候一切都是正常的，签完之后销售以要办贷款，不办贷要加价，为由把原版合同拿走，有拍照，后面销售也发了一版合同照片，都是正常的。
因为住在县城里，所以后面的纸质合同是销售寄过来的，当时没有比对检查合同。
新车到手使用了才发现，没有电动车尾门和感应尾门，但是官方配置是标配的；检查合同发现销售偷偷加了一句“此车不带电尾门”，在之前签字的时候是没有的，也没有给我减价。
找销售处理说没办法，出厂就这样，但是我出钱按照官方配置买的，减配了不告诉告知就算了，还偷偷改合同不给补偿。
后面打厂家电话，销售说他们买好配件，需要我自己把车开过去安装，但是需要出 380块的工时费。
他们故意隐瞒造成的失误，还要我出工时费，让人很不舒服，对方不但没有赔礼道歉就算了，而且还得出工时费，越想越气。
1、售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字
2；妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”""
3、姨子在离家很远的地方上大学，和离过婚的班主任日久生情，还有了孩子。丈母娘知道后非常生气，但她没办法，只好让小姨子的班主任过来提亲。来之前，小姨子让班主任买一点礼物过来，最好买一些实用的！万万没想到，他买了几大袋尿不湿就来了
4：个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
5；对母子之间的对话：儿子：“妈，家里不方便住，你去住酒店吧！”母亲：“我买的房，凭啥不让我住！”儿子：“此言差矣，买房你出钱了没错，但不能说是你买的房，买房.的大头是我和我老婆出的钱，这是我们的房子，我们的家，我们约定不让任何人留宿，就一定要说到做到。如果连这个小的约定都做不到，之后还有很多大事，我们如果处处不一.致，日子还怎么过？我们尊重你，请你也尊重我们！”
6：二那年，我每晚都会去酒吧兼职当调酒师。一天晚上，一富婆甩给我30000块钱，让我立刻帮她调一杯忘情水。这酒怎么调，我不会，只能随便调了一杯酒，对着她说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”那天过后，我就再也没有去过那家酒吧兼职。
7、个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”"
8：今天一辆宾利逆行撞上了一辆摩托车。宾利主人叼着烟下车，烦躁地说。“孩子们，帅哥，我不会骑旧摩托车！”然后挥手给对方2000韩元。宾利主人正准备上车的时候，摩托车主人叫了他。宾利车主们的脸差异：“为什么，给了你2000多，还不赶紧离开，想敲诈我！”"摩托车主摇摇头，冷冷地说. "年轻人，赶紧给你爸爸打电话说你打了Ecosse？ES1？"斯皮利特摩托车"
9:现在连鸟都欺负了。哥哥养了一只鹦鹉，教这只鸟叫哥哥，但是这只鸟也很固执。只有当我看到我的兄弟叫他兄弟而其他人都不搭理的时候，我才会生气。我用棍子威胁小鸟：“你是250块钱的老哥，不然我把你烤了吃了！”随着时间的推移，小鸟终于学会了第二句话。它一看到我就喊：“250来了，250来了。”
10、今天有车号限制，和好朋友挤公共汽车，车里的人很多把我们挤坏了。过了一会儿，我听到好朋友在那里吼。“把你爷爷压垮啊。够了吗？后面的一个兄弟轻蔑地说：“坐公共汽车没人挤啊。够了。车上有这么多人。好朋友破口大骂：别人都是左顾右盼，你特意前后拥是什么意思？整个公共汽车瞬间安静了下来…'
11:晚上十点，王富贵和一个女同事在路边等滴滴。看到旁边有个卖烤串的摊位，就边吃边等，各自买了一点。烤串太辣了，王富贵的汗水和泪水混合在一起。这时，他叫的车来了。他告别了女同事，上了车。在一个十字路口，司机突然猛打方向盘，调头了！然后我听到他说：“兄弟，你回去吧。我年轻的时候也跟你一样固执，我失去了很多。”
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别玩了，很可怕的，当你找人过了桥，后来经营贷什么的贷款不了，这就是你的死期了，这是借钱给你和你说这贷款的是一伙的，到时签了合同，你贷款不了，利息……呵呵
1；售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字
2：不久80岁的百亿富豪娶了一个20岁的小姑娘。不少的朋友都来给富豪祝贺，但是看着年轻的小姑娘，心有不忍。第二天，有个好友对富豪说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。富豪很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！?
3：妈一直不会用智能手机，我今天专程给她买了部iphone，然后教她看短视频，今天她看见有人教盘头发的。老妈拉着要给我盘头发，我就让她捣鼓了！一个小时后，终于弄好了，我看着镜子里的发型，有点不高兴。我说：妈，这边还有一大缕掉下来了，也不弄严实点！老妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声把那缕头发剪掉了。她边剪边嘀咕：哎呀，这后面也掉了一缕，还有这边…"
4、老婆的智商一直都是处在不在线的状态。昨天在家打游戏，想喝瓶饮料让她给我在回家的路上买一瓶康师傅劲凉回来，结果她在超市给我买了一瓶冰红茶回来，看了我的表情才察觉自己买错了。后来她把带有薄荷味的牙膏挤了的进去，摇几下，开心的对我说就：这就是劲凉啦，我突然感觉没什么不对的。
5、是表白了，结果女同事收了，又回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我又回了521元，她果断再回521元！就这样反复十次后，我灵机一动给她发了51点1元，她继续回521元。连续三次后我就不搭理她了，然后良心好内疚啊！头条搞笑
6：村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城里人啊，取个钱还要暗号。于是低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无奈地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这要是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！
7、几天儿子说想再买一双带灯得鞋，之前那双鞋时间长了电池耗光了，灯不能亮了，他就不要了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。我问怎么回事？他说：怕电池电用光了，省着点用！
8：第一次去买香水的时候，一个漂亮店员的妹妹问：“是男的还是女的？ 我说：“男用！ 妹妹又问：“是自己用还是给别人？ 我觉得大师们买香水是一件丢脸的事，于是回答说。 “派人去！ 然后妹妹的表情、气氛变了……
9:楼主上中学的时候，学校要办元旦晚会。请大家准备节目。所以我和我最好的朋友报名参加了小品。我应该扮演一个积极的角色，但是我最好的朋友没有。我不得不为艺术牺牲自己，所以我扮演了一个反面角色。班主任看了节目单后。我们要在全班面前表演，说是彩排。于是我开始演戏，节目搞笑效果还不错。很快，许多老师被我们班的笑声所吸引。连校长都来了。演出结束后，校长拍着我的肩膀说，没想到你小子还是个汉奸！哎，这个校长不行。不是说不能说孩子长什么样吗？你不能不说。你想笑死吗？
10；昨天有钱人带着他的妻子在购物中心闲逛，两人悠然进入化妆品专卖店。店员见到有钱人的妻子，说：“夫人，皮肤真好。护肤品很贵吧？”富翁的妻子笑着说。“不，只是普通奶油。”然后买了一套化妆品。买东西还没来得及，就看到他们的老板来了。对其他销售人员说：“看到了吗？要学习她的观点，让顾客尝到良心，哄她开心。单击
11:家里安排了相亲日程，特别特别是当上门女婿，一开始我拒绝了！放下狠话，谁去谁孙子！但是看到她的照片的瞬间！被她的美丽吓到了，我去，我没有吹，那时我连儿子的名字都起了！所以心态从心流变成了波澜壮阔。然后愉快地去相亲了。结果人们不喜欢我。
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