中西厨设计，在有限的空间里尽量实现多功能，每一寸空间都利用到极致。
一整个屋子能打柜子的地方都打了柜子，可以说是小户型里的收纳楷模。
她家75平米，坚持去客厅化，全屋打造柜子，每一寸空间都不浪费。
妈在群里说想换个衣柜，叫儿女们买，大哥一家没一人吱声，眼看冷群，我和大姐说帮忙看下……中秋我们给父母选购礼品，都是他们喜欢的，但母亲往往少吃一点，把东西都给儿子一家，不是儿子没吃的，对此心里极不是滋味！
发现重男轻女大多是母亲，做了祖辈后变本加厉！这种女性伤害女儿最深！最终还是靠女儿养老！
上学期开学太忙，弄集智备课，听说大哥腰受伤，我忙晚上才打电话无人接，便微信留言并发了个红包，他没回信息，结果并无大碍，因疫情也不能探望，后来回老家，母亲铁着脸说我电话没打一个，也不送礼，我解释，估计钱是嫂子收了转走，并删除了信息，都是母亲惯坏的，唉！我真想与原生家庭脱离！
女人天生缺乏安全感，觉得儿子是后半生的天，养女儿断后的愚昧无知！时代变了，很多女性有经济地位后也反哺母亲，很多人不是发自内心，而是在为自己争口气，儿子能办到的事，女儿们可能做得更贴心更周到！
张桂梅是女性楷模，拯救山区女性，拯救一个女人就是拯救一个家庭！每当看到女学生有心事或生病，我总要默默关爱，与其父母沟通，不让她们童年蒙上女人卑微阴影，关爱弱势群体，从关爱女性做起！从自己做起#我要上头条##生活日记##拯救女性##中秋节与教师节同天本世纪仅有三次#
顶级富豪的生活是你们接触不到的，只有我们保姆，和月嫂还有富豪身边的保镖可以帮你们窥探一二。
我们公司最顶级金牌月嫂张蔷她服务过几十个顶级富豪家庭，专业水平是我们业内楷模。我有幸听过她的课。
课上她说曾给一五口之家顶级富豪家里当月嫂，月薪3万八，客户一家的生活水平带给她极强的震撼。贫穷限制了我们的想象在这不是一句笑话。
家里只吃进口水果，每月水果费就是50万+，每个月生活费最少百万起步，衣服都是品牌店一打打的送。一般家庭里的小宝宝每季能穿三件五件就替换过来了吧，毕竟宝宝长的快。而富豪家一送就是全套当季最新款，家里的衣柜都塞满了各国家名牌某王子穿过某牌的童装，还有什么nanos，mather care，安奈儿。（虽然它不是顶级品牌但安奈儿童装是以健康，舒适为主圈里人都知道）
那个大宝穿的一双鞋都要两三千，穿了一件小衬衫都三四千，一身搭配下来都过万了。
还有一个房间墙上陈列全是各式各样的鞋。一个衣帽间全是女主人包包，围巾，首饰等等各种装饰品摆满房间。男主人也有专用衣帽间一侧展台全是皮带，领带。另一侧展示柜全是钱包，一个透明柜里全是各种款式名牌手表。就连各款眼镜墨镜也装满了几个抽屉专门陈列。
家里有一处只有管家每月固定进入打扫的所在，是间个人收藏室是专门收藏主人喜欢的摄影器材和摄影作品，里面有暗室可以洗照片。听说里面收藏各个年代的各种牌子的照相机，摄像机。价值千万。连着外间的是个家庭私人影院装修豪华奢侈自不用说。
富豪的生活更是和普通人不一样，各种要求标准巨多。比如出行必须坐私人飞机出入必须防弹豪车。身边是私人秘书，管家，保镖六个是标配，每天出家门就寸步不离。家人也是出门保镖和私人助理随行，不让任何人有机会靠近。富豪工作大楼有专属电梯，不和陌生人共乘一座电梯。家里每个房间湿度不能超过百分之五十，必须配有净化器。卧室不能有一点噪音，装修时带隔音材料绝对隔音到位。
富豪信佛，大厅里有一座纯金打造的佛像。楼上还有一间佛堂里面观音，菩萨都是金光闪闪。那间也只能管家去专门打扫，保姆们是不能随便进入怕打扰唐突了佛主。
住着房子，这儿一处，那儿一处，仅北京最少六处房产。五百多平别墅一家五口人，平时家里保姆加管家八个人围着他们一家人转。
当月嫂来到了富豪家，肯定会展现出一副训练有素，有章有法，特别专业卖力相处融洽的样子。家里还有一个司机，两个专门做饭的。两个专职打扫和整理的保姆一个专管家里各种宠物的保姆。这些人都归管家管理，每人各司其职，只要是雇的人干的活有一点主人不满意，会和管家说，管家会立马让你收拾东西走人不给你改过的机会。然后再招新人来接班。
人性就是嫌贫爱富，就是欺软怕硬，就是欺善怕恶，人性永远是先敬罗衣后敬人。在管家眼里这么高的工资要的是专业的成手。没有试错的机会。在雇主的心里，怎么对雇佣的人不取决于他们的工作和薪酬，取决于他们的地位。保姆也好，月嫂也罢都是她花钱雇来的。她们不满意不喜欢看不惯谁就有权让你走人。这就是社会世态炎凉的一面，也是成年人世界里最残酷的真相。
当你处在微弱地位的时候，当你还不够强大的时候，当你面对人性的百般刁难，请你不要生气，要争气。人生很多时候啊，需要向内求，当你向内求有一个结果的时候，其他问题都会迎刃而解。
说得现实一点哈，那些亲戚，那些朋友，之所以敢欺负你，敢轻视你，怠慢你，那是因为你不够强大，欺负你，他不需要付出什么代价。人们敬你，怕你、尊你，只是因为你的地位和身份，而不是因为你这个人本身。
很多时候我们花大量的时间去抱怨这个世界的不公，去痛恨这个世界的世态炎凉，到最后你会发现，除了弄自己一肚子气，根本撼动不了任何东西。
所以，唯有让自己适应这个世界的规则，一直跑只要我们的速度够快，会发现你身边的人和风景都变了。
那个以前经常挤兑你的同事，突然间变得客客气气，因为你成了他的上司。那个看不起你的亲戚突然间对你和颜悦色，因为你靠自个儿的努力实现了人生逆袭，那些总是奚落嘲笑你的朋友开始对你说话毕恭毕敬，因为你手中有了他可敬的东西。你的生活每达成一个新的高度，身边就减少一个坏人。
这个世界的温柔和善意是有门槛儿的，他只会留给那个强大了的你。
愿你我的努力都不要白费，每天让自己强大一点吧！
摄影师追到彭总家里拍元帅照，彭总妻子：赶紧换元帅服，十大元帅就差你没拍照了。彭总：我不喜欢照相，这衣服穿上好看吗？瞎显摆什么呀？彭总妻子嘴都气歪了。
1955年，中央军委决定实行军衔制并进行授衔仪式，同时决定换新军装。在换军装的问题上，彭总力求节省，下面有人有意见，就把问题反映到毛主席那里。
一天，彭总和主席在花园里散步，主席就对他说：“下面有人告你的状啊。”
彭总：“告我什么状？”
主席哈哈一笑，说道：“告你小气呗。”
彭总也是一乐，问道：“我怎么小气啦？”
主席：“做个礼服都舍不得花钱，啊？非要把翻领改成立领。礼服就是礼服嘛，你把它改成立领像什么呀？就是为了节省两寸布？”
彭总：“我本来就是个土包子，比不了那些喝洋墨水的人。我不是舍不得花那钱，我是觉得花那个钱它不值。那军装穿好了就能打胜仗啊？那国民党的军装比我们的强百倍，不照样被我们赶到海岛上去吗？”
主席略微有点不高兴，说道：“你这是抬杠！”
彭总耿直得说：“我怎么抬杠了？”
主席耐心地劝道：“我们在井冈山的时候，菜金只有三分钱，能穿上草鞋就不错了，谁想过，今天还能穿礼服、扛肩章啊！现在革命胜利了，把我们的军官打扮的漂亮一点，也是应该的嘛。特别是一些外事场合，那穿上军礼服彰显国威军威。别为那两寸布舍不得，该花的钱还是得花嘛！”
彭总算是听进去了，说道：“你是军委主席，你说怎么做，那就怎么做，我没意见。”
元帅礼服都做好了，别的元帅都已经照过元帅照了，只剩下彭总了，摄影师就追到彭总的家里。
彭总还在案头工作，彭总的妻子浦安修，从柜子里面拿出元帅服，边走边说：“快，把这衣服给换上。这十大元帅的标准照，就剩你没照了。快，把衣服换上。”
彭总舍不得放下手中的文件，抬头看着浦安修，极不情愿的说：“你又不是不知道，我不喜欢照相。再说了，这衣服穿上好看吗？瞎显摆什么呀？”
浦安修嘴都气歪了，不过，她还是耐着性子哄彭总，说道：“这怎么是显摆呢？你不是元帅啊？真是的，这也是你的工作呀。快，快换上，快点呀！”
这时候，警卫员进来说：“彭总，外边都准备好了。”
浦安修：“好，知道了，这就过去啊。”
警卫员出去后，浦安修埋怨彭总：“你看，人家都准备好了，你还不换。”
彭总也不好意思让人家久等，就很纠结地把元帅礼服换上了，他嘴里嘟囔着：“还追到家里来照相。”
彭总和他的夫人一前一后从屋里走了出来，警卫员和摄影师猛然之间眼前一亮，不由自主地说了一句：“真威风啊！”
大家招呼彭总坐在照相机前面的椅子上，浦安修给彭总整理了一下衣服，高兴地说：“真精神啊！”
摄影师：“彭总，头抬直一点儿，哎，彭总，稍微抬一下头。”彭总，按照摄影师的意思动了动。
摄影师又说：“彭总，你稍微笑一笑。”
彭总说了一句，“我不会笑，要照你就赶紧照。”他说完，大家都偷偷地笑了起来。
1955年9月27日，经中华人民共和国主席毛泽东批准，彭德怀被授予中华人民共和国元帅军衔。
彭总的“小气”，不只表现在这次换军装的事情上，他勤俭节约的高尚品格是一贯如此的。抗日战争时期，他三令五申要求部队勤俭节约。每次有人给他做好东西吃，他不仅不领情，还把人家臭骂一顿。
彭总属于那种和浪费有仇的人。他长期身居高位，还能如此高风亮节，实在是我们的楷模，实在是令我们敬佩。
彭总的朴素也是有目共睹的，从来不喜欢搞特殊，从来不把自己和群众隔离开来，从来都是先想着别人最后才想到自己。
1,一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……
2,坐公交车回家，车到站，上来一位美女，她前后看了两眼，向我走来，这时车上人不多，我开始遐想……美女说：你能把座位让给我吗？我疑惑地说：为啥？美女莞尔一笑：这里挨着窗户旁的安全锤！原来如此，我还以为我要告别单身了。
3,媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
4,马上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让开。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊，你就坐这吧，你来开飞机！
5,和男朋友逛街看见一个大肚子女人，那女人冲上来打了男朋友一巴掌！见到这个状况还有什么不明白的，我立马甩开男朋友的手就走！身后传来男朋友的声音：“亲爱的，你听我解释！”那女人喊着：“我不听我不听我不听……”我的脚步顿时又加快了许多，跑着跑着突然感觉不对劲，结果发现他追的是我，留下大肚子女人一脸尴尬的站在那里……
6,老婆最近胡吃海塞，体重增长了不少。前几天她从京东买了个体重秤，到货之后老婆经常会抱着家里的泰迪一起站上去称体重。今天，她包狗称完之后，惊叫道：“瘦了！我出个差居然变瘦了！”我一脸无奈：“不是你瘦了，是狗瘦了，你出差这几天，我自己都吃泡面，没东西喂它。”
7,女友嫌弃兄弟开大众朗逸，和一个开速腾的富二代好上了。兄弟情场失意，晚上拉着我去地摊上喝酒。我看着他伤心的模样，拍了拍他的肩膀安慰道：“别难过了，要知道你不是一个人。”兄弟深吸了一口烟，仰望天空：“没想到你也觉得我是条狗。”
8,家境优越找不到对象，朋友帮我介绍了一个对象，晚上约在西餐店见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文學。从诗到散文，再到小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“我妈妈说搞文學的都是穷人，你是不是也没钱？”
9,昨天下午，兒子搬了好多本书撂在地上，然后踩上去，踮着脚去取放在柜子上的糖果。媳妇看见了对我说：“咱兒子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“最上面放着的好像是你的MAC BOOK AIR！”媳妇猛然转身，跑过去揪住兒子就是一顿狠揍。
10,一男子有一个绝技，就是能把油从铜钱孔里倒进去而滴油不沾。这天只见他拿出一枚铜钱，放在油口，舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。有人问男子怎么练的，男子微微一笑说：“熟能生巧！”这人怒了：“熟能生巧什么！你们加油站还有没有动作快点的人了？”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
#故事推荐#有烟火从天台飞向空中，是交接完毕的信号，接着，我听见下方群臣高呼道：“吾皇万岁万岁万万岁！”
点火的太监也没想到台上会忽然出这变故，都看傻了，因为我这还没跪呢……
不过好在群臣看不到，只要宋明程不介意就不要紧。我站起来，揉了揉脑袋，想道声谢却忽然又觉得有些不对劲，连忙伸手摸了摸头发，随后瞬间睁大了眼，心冰凉一片！
早晨准备太过匆忙，我发冠没戴稳，刚才掉了！
青丝落下，随风轻扬，阳光洒在天坛之上，我抬头呆呆地看着宋明程，藏了十七年的秘密就此暴露于阳光之下。在禅位大典上，在他面前，我就此暴露了我是个姑娘的事实……
天要亡我，我死定了！
二
那天，我当场吓晕过去了。
再后来，我听桑桑说，那日最后，是宋明程忙完一切，亲自背我下天坛的。
“侯爷，这天下虽然易主，但皇上也没把你怎么样，奴婢觉得，陛下此人着实仁义。”
我用力点头。
这小丫头是宋明程指给我的，自然要将他往好了夸，但我还是打心眼里感谢宋明程。
他非但没拆穿我性别的秘密，还给我封了个永定侯当，在京城划出了一块地做我的府邸。
我母妃当年为了争宠，指鹿为马，欺骗众人，硬是把我当皇子养大，可惜红颜薄命，枉费心机。
是以，从前十七年，我过得胆战心惊，处处低调行事。而今身边少了许多眼睛，衣食无忧，我感觉自己活得自在极了。
我是打定主意要老老实实做我的永定侯，潇潇洒洒过一生的……偏偏天不遂人愿。
在一个月明星稀的夜里，我府上闹刺客了。
那刺客重伤，浑身是血，却还是拿小刀抵在我脖子上，哑声道：“陛下放心，在下无伤您之意，只是进宫刺杀失败，走投无路，还望陛下看在大梁还有远在江南的宣帝的分儿上……”
他唤我陛下，虽然话没说完，但话中之意我非常能理解。于是我指着一旁的柜子道：“我懂我懂，放心，我罩着你，你躲进去别出声，我帮你把柜子上锁，肯定能瞒过去。”
他进去了，我锁上了。
很快，御林军就赶到了，恭恭敬敬地向我表示他们想搜查。
我点头，指着那个柜子，对那统领比着口型道：“别让他知道是我告发的。”
御林军统领配合着点头，装模作样地搜查一通，什么也没打乱，最后指挥着人扛着柜子就走了。
柜子就这样成了棺材，我对着人群背影深深鞠了个躬。义士，保重！
第二天我就听说，宋明程在朝堂上非常骄傲地表扬了我，夸我为人通透，堪为所有前朝王侯之楷模。
这……属实惭愧，不敢当，不敢当。
下午，宋明程就提着礼物来看我了，他没让人通报，所以我真不知道他来。
当时，我正在屋檐下眼巴巴地看着燕子筑巢。兴致来了，我很想近距离观察一下鸟窝长啥样，于是架着梯子往屋顶上爬。
“你在干吗？”底下有人这么问我。
“看燕子啊。”我随口一答，话音落下，眨了眨眼，这才想起疑惑是谁在同我说话。
我默默低头，看见了宋明程笑如春花般灿烂的脸，惊得一脚踩空了。
“小心！”
我双手用力抓住梯身，梯子微微晃了晃，稳住了。
接着，我顺着梯子退了下来，松了一口气，道：“没事了，多谢。”
宋明程嘴角微抽，耸了耸肩，放下举着的双手，无奈道：“陈钰，你还真是不懂情调啊。”
我傻乎乎地笑了笑，从梯子上蹦下来，又问他：“不知陛下来臣这儿，所为何事？”
“没什么，你这儿昨天不是闹刺客了嘛，朕怕你受惊，特意来关怀一下。”
哦。
我没话可说了。其实我想接着看燕子筑巢，但他在场，我不太好意思接着往房上爬，做什么都不自在。
好在有桑桑给他端茶倒水，殷勤招待，我想了想，觉得自己还可以去书房练练字，好歹像那么回事。
没多大会儿，宋明程又跟着来看我了。
落日余晖从窗子里斜射进来，洒在宣纸上，一派安详寂静。
宋明程将双臂垫在椅背上，站在我身后偏着头看了一会儿，然后从书架上随便抽了一本书，他躺在一旁的软榻上，一翻就是一下午。…点击卡片继续阅读
我以为嫁了一个好的天下无双的男人，无意发现他的渣也是天下无双！
王皓和吕茜已经好了很长时间了。他们并不年轻，但他们和初恋一样甜蜜和热情。王皓很优秀，从不贪图工作和鲁莽，成熟稳重。也许正是这种气质和性格让吕茜爱上了他，她爱上了他，尽管她知道他曾经离婚过
王皓曾经有过一个幸福的家庭。他的家庭崩溃是由于他妻子的去世。他去世时很沮丧。他每晚都会喝醉。他就是这样认识露西的。王浩和他的妻子有一个孩子叫肖波。还在上小学的她，是一个聪明的小郑泰。她彬彬有礼。当她看到吕茜时，她会打电话给她的阿姨。吕茜可以选择不生孩子，因为她家里有这样一个孩子。只要保留这个小正泰就好了。她从小就害怕分娩的痛苦。当她告诉王皓这个想法时，王皓仍然不同意，说这对她不好。她更喜欢王皓，因为他的正直
王皓不急于结婚，吕茜也不急于结婚。她在等王皓向她求婚。 女儿老了，她应该尽快找到一个好的家庭结婚，并敦促吕茜订婚。王浩的家庭条件也很好。这个家庭很富有，对女人很好。当他的前妻生病时，他会一丝不苟地陪着他。在一个充斥着人渣的世界里，王皓只是一个道德楷模，一个完美的化身。她知道得越多，就越喜欢它。这时，王浩求婚了。吕茜答应嫁给他。父母双方都同意。他们选择了一个日期并结婚了
结婚一个月后，吕茜没有搬到自己的地方和他一起生活。最后，有一天，他接手了她，买了很多蔬菜。王浩一直说，他会收拾前妻的东西，重新安排房间，重新开始，让吕茜做个女主人。王浩家是郊区的一座小别墅。家里很冷，肖正泰·晓波的房间很暖和，
王浩去做饭时，吕茜在家里四处走动，打扫卫生。她让小郑泰玩积木。清理完小郑泰的房间后，她去了另一个房间。房间里有明显的药味和一点灰尘，但很干净。吕熙打开衣柜，里面摆满了五颜六色的女装。她打开抽屉，看到一张纸条。它看起来很漂亮
吕曦忍不住往里面看。它被弄皱了。这是一个女人对她生命中最后几天的总结。碎片被泪水浸湿了。令人印象深刻的是，王皓和她在一起只是为了钱，她上个月去世了。王浩在前四个月一直在和吕西约会
吕西被真相震惊了。在他妻子去世之前，他实际上和吕曦约会过。原来，吕茜是不允许来他家的，因为他的妻子还没有离开！他是个人渣，是个人脸野兽。吕茜跑出去说她在家有事要做，然后她去找律师和他离婚#我要上微头条##情感情感##情感点评大赏#
1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2: 在网上看到一个新闻，男子给老婆讲笑话，老婆没笑，但是衣柜里有个男人笑了，他们闹离婚。这件事给了我启发，回去给媳妇也讲了一个爆笑段子。目的是想看看衣柜窗下能不能传来笑声。但是老婆却哈哈大笑，还扇了我一巴掌，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”
3: 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
4: 从清华大学毕业之后，我在工地找到了一个高薪工作。我现在搬砖一天能够挣上三四百块。这天看见我那开着宝马的包工头带着一个漂亮的大学生女友来的时候，我一点都不羡慕。我嫉妒的是我们工地上那个骑个三八大杠后面还有个大学生女友搂着腰的，那种甜蜜，气得我吐血！我现在都骑上电动驴子了，为啥还是没有妹子理我……
5: 公司有一位妖艳的女人，最主要和我是合作伙伴！昨天蹲下帮我扯线，我也是蹲着的，她的衬衣扣子崩了一个。我反應迅速，当即就直视她约十秒钟。当她发觉不对和我对视的时候，没想到她说了一句让我直接凌乱了：“叫娘，我帮你！”
6: 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来财知道，班主任让大家猜他的年龄。
7: 中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”?
8: 我有个马马虎虎做事不拘小节的老婆。昨兒个裤子開档了，老婆给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟老婆出去逛街了，心里还很高兴。半路走累了，找了个椅子想歇歇脚。刚落P股，我不自觉的就发出了沙猪般的叫声：针扎进肉里了。
9: 今天接到一个骗子电话，让我投资房产。于是我吹牛说：我在上海已经有6套了，不想再买！对方又说：房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。然后我说了实话：其实我穷，既没房也买不起房。
10: 记得小學五年级的时候，一天班主任问谁愿意去刷厕所，全班就我一个人站起来。然后老师说： 除了某某，其余人全部去给我刷厕所！那时我明白了一个道理：有舍才有得。现在我上大學了，昨天老师说因名额有限，问谁愿意放棄奖學金评定资格？全班就我一个人举手，然后我就被放棄了！
11: 这天晚上公公婆婆在家吃饭的时候吵了起来。婆婆无理取闹后自知理亏，但又不好意思自己先去道歉，就每天变着花樣做公公最爱吃的饭菜。结果公公视而不见。我就劝公公别生气了，公公悄悄跟我说：你别劝我，我是不会原谅她的！两天了，做的这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她。”?
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父亲走了，距离父亲节刚好两个月，此刻夜深人静，一任泪雨滂沱，往后余生，再没有父亲可喊，也再也没有父亲叫我的乳名，嘘寒问暖！4月20日的清晨8:13分，父亲在亲人无限眷念中，回归天宇！我清楚的记得我握住他的手，感受他的温度一点点的变冷，我毫无他法，而后专业诵经超度的老先生带着徒弟来了，因着父亲的人格魅力，老先生以80高龄亲自给他虔诚的念着经文，送他一程，巨大的哀痛让我竟听不清老先生念的那些字眼，泪眼婆娑中，只觉得有阳光升起来了，漫天金色，恍惚中都是父亲的笑脸！
父亲是一个极度自律的人，从小每天走两个多小时的山路去上早课，那个时候除了怕坏人，还怕豺狼虎豹，求学生涯又遇到困难时期，差点饿死，可是父亲依然坚持了下来！1963年以优异的成绩考入中央民族学院分院中文系，父亲也曾是翩翩少年，喜吹拉弹唱，多才多艺、幽默风趣、才华横溢，记忆力超群，在校获得秀才称号！1966年又作为学生代表参加了天安门的国庆游行，在天安门见到毛主席！这是何其荣幸，也证明了父亲真的很优秀！
父亲对我们要求非常严格，从学习、工作到待人接物，小时候我们都觉得他对我们不近人情，可是对待他人，父亲却热情好客，乐于助人，无私奉献，不求名利，特别是对乡梓，饱含深情，直到今天他人已离去，都还有人欠着他的钱没有归还，他是中国传统文人标准的代表，我耳边仿佛都在听到他的训诫：让我们学会说话，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒！给客人添饭，要松松添、莫太满，双手递，满面欢，什么己所不欲勿施于人，勿以善小而不为，勿以恶小而为之！苟非吾之所有，虽一毫而莫取！太多太多！小时候的我们对父亲更多的是惧怕，尽量按照他的标准行事，那时候不懂他深沉浓郁的爱都藏在这些刻板的规矩中！
我们长大了，便有了不同的世界观，小时候我有多乖，长大就有多叛逆，觉得父亲是个酸腐文人，心怀慈忍，不能与时俱进，不如我杀伐果决！每每父亲苦ロ婆心劝说我时，我偏执、倔强，做事不与人商量，更听不进父亲的只言片语，所以我的人生短暂的成功之后迎来了巨大的失败，才想起父亲的良苦用心，父亲已尽所能护我半世周全！
父亲身体一向很好，几十年风雨无阻，天天坚持锻炼，走路很多年轻人都赶不上，退休后去各地看看山山水水，包括去西藏，5000多米高的那根拉对他身体都没有影响，我一直以为父亲活到一百岁也没有问题，可是也许老天有新的任务派给他，急于将他招回去，在没有任何预兆下，父亲突然得了最凶险的疾病骨髓瘤，短短两个月爆瘦几十斤，陪他看病的场景一幕一幕，幸得遇到不错的中医，在父亲最后一年多的日子里，有尊严体面的活着，锻炼身体，读书看报，摘抄经典，几十年良好的习惯也没有因为病痛而改变，他坚定且顽强，直至他
离去！
父亲是我们的标杆、是我们的楷模，他的高度这辈子我们都无法企及！不管我们如何不接受，有多少遗憾，父亲依旧走了，他完成了八十六载的人世之旅，只留下几柜子书籍和我们满腹的怀念！
/写评论…
1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
2、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到:两万以下现金去取款机！老奶奶说:闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说:这是银行规定！奶奶说:哦，最多能取多少？银行女说:“多少都行，这是银行！…………” ”那，全取出来吧！”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！ 老人果断在客服服务评价上按了一个“差” 银行女脸都黑了 ！
3、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。
4 闺蜜30岁了，长得貌美如花，可还是单身。然后媒婆就给她介绍了对象，把对方夸成了绝无仅有的男神。闺蜜心动了让我陪她去看看，兴奋的化了两小时的妆。来到现场，那个男神果然优秀，就是不知为啥不欢而散了。我问闺蜜：这么好你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我。
5 吃完晚饭我和老婆在沙发上看新闻.正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋....
6 小姨子是清华大学毕业的高材生，最近老丈人身体不适，于是开了多年的面馆就交给小姨子打理。没想到生意竟然火爆起来，而且来吃面的群体非常固定，都是那几十个人。小姨子兴奋的问我：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客来帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人苦笑说：唉，谁让我们老板看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！
7 小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
8 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
9 我去巴黎游玩，带回了一瓶名贵的香水。一天我在厨房里边做饭，边拿着香水研究着。不一会儿老公下班回到了家里，我兴奋的问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
10 小姨子和她男朋友第一次约会，男朋友就迟到了一个小时。她男朋友紧张地不停地跟小姨子说：路上太堵了，到处都是车，实在是没办法才会迟到的。小姨子也没有怪他的意思，就随口问了一句：你怎么过来的？她男朋友脑子没转过来，说：地铁啊！小姨子：别以为我读书少，你就可以骗我。
11 读大学时学了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”
1. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2. 前段时间老婆报名學习驾照，下午去练车，她在停车场倒车时不小心把别人的车撞了。我急忙赶去，处理好一切后，问她：不是给你装了个倒车影像吗，你没看？老婆：看了啊，一直响，我也听你话不能全信它啊。看着老婆的樣子我深呼吸了一口：不能全信但也考虑一下它意见嘛，一直响就是给你提意见啊！老婆：一樣的啊，你開车我在旁边提意见你不也没听嘛……
3. 昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了！”
4. 妈妈回到家之后，看到自己宝贝女兒正跟自己的金龟婿吵架。妈妈拦下之后，问事情的起因？女婿解释说：妈，是这樣的，我昨晚和一个老同學去喝酒了..妈妈大度地说：和老同學喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！没想到女兒哭着嚷道：妈，他昨晚是去和一个女同學喝酒了！这下妈妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来：你晚上去和女同學喝什么酒啊，这就不是人情交往了……
5. 我有一个朋友在大学毕业之后就在家里的帮助下开了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那应届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。俩人日久生情，? 后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！"
6. 男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠！我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！?
7. 老婆为了买奢侈品把我新买的迈巴赫以4万元的低价卖出去了。我特别生气，老婆不仅没有给我道歉，还把我臭骂了一顿说我为人小气。晚上我被赶出了家门，在楼道里睡了一天。为了哄好老婆，我请老婆去看电影，我们坐公交去，车上几乎满座了。这时老婆指着残弱人士专用对我说：你坐那里吧。我还在犹豫时，老婆说：坐吧！脑残也是残疾的一种！我一听觉得挺有道理就坐下了。
8. 富豪的脾气很暴躁，经常有事没事就惹他妻子生气。这天，两人吵架后，富豪看见妻子仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄的衣物、东西到处都是。他妻子实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”富豪说：“谢天谢地，终于找到你的声音了。”
9. 在保险公司当销售，女主管每天晚上下班就打扮的光鲜亮丽去参加各种饭局。后来就有同事好奇的问她：“你就不怕被人占便宜吗？？她说：“我长得安全，不怕。我突然问：“姐，你长这樣，还有人请你饭局？？女主管嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。这句话值得深思啊。
10. 老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩TUO口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……"
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1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2、 今天难得天气好，决定早起一会去晨跑。刚跑两步看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门。我就问道：李大妈您又送完孙子上学了啊？李大妈：是啊。我：这狗狗跟着你真享福，还给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道：哎呀，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆地给孩子送书包去了……
3、 自打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！
4、 在公司写程序写了一天，回到家看到老婆躺在沙发上玩游戏。晚饭也没做，气得我当场就骂了她几句：怎么又没做饭，算了我去外面吃。老婆快速地从沙发上跳下来说：你等我五分钟。我：怎么，五分钟你就能做饭好了？老婆：你给我五分钟时间，我和你一起去外面吃饭。
5、 我自从大学毕业之后，就到牙医院里当一名口腔医生。就在刚刚的时候，病人包怨着说：你们医院挂号太贵了，居然要五块钱！我咆哮道：你去动物园里看个猴儿都要十五块钱，你来看我只要五块钱居然嫌贵？我没有猴好看吗？这一瞬间整个科室里牙疼的病人都不疼了，大家都在捂着腮帮子憋笑.....
6、 我和女友谈恋爱，但是她的父母不知道。有一次她爸妈不在家，女友让我去她家玩。结果不到半个小时，她父母回来了，我只好躲进大衣柜。我立刻发短信向同学们求救，很快来了10个同学，有男也有女。他们以接女友参加聚会为由，进入女友的卧室，然后夹带着我扬长而去。女友父母没有发现出去的时候多了一个人。
7、 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”
8、 公司没破产之前一直開着宾利车出门，从来没有做过公交车。现在公司已经破产，宾利车卖了抵账，只好做公交车出门。没想到在公交车上看到一个绝世美女，就拍了一个美女的照片！美女怒道：你干嘛拍我？我：谁让你长得那么漂亮！美女顿时无语……
9、 大學毕业后，我去二叔的公司上班，给他当秘书。上周二叔要去外地出差半个月，临走前特意嘱咐我好好照顾他办公室里养的银龙。第二天一大早我就给二叔打了个电话：诶，二叔啊，你养的这些鱼真好看啊，在哪买的啊？我想买几条放在家里养着玩。二叔：你小子少跟我耍心眼子，三千五一条你赔的起吗，直接跟我说死了几条就行了！
10、 女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为啥？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11-9=13。我想了一下，回复一句晚安。出差回去后，女老板把我开除了。我气不过去找她，说：“你啥意思，故事里是员工主动辞职的，你不按套路出牌！”女老板轻笑一声，说：“故事里是员工先发的消息….”我愣了一下，一开始的时候顺序就错了。可是我至今还不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的说一下！
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1,一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2,哥们喜欢一妹子，但那妹子一直都不搭理哥们。哥们多次邀约，那妹子同意和哥们吃饭了。到了约好的那天，哥们犹豫是坐那妹子对面好呢，还是坐那妹子旁边好呢？哥们犹豫不决之的时候，那妹子：你坐我旁边吃吧。哥们欣喜若狂，立马就要入座。那妹子又来了句：你坐我对面我怕我吃不下。
3,上次谈恋爱还是五年前，跟前男友分手后专心搞事业，一直没有时间谈恋爱。我姐一早打电话来，说待会带个帅哥来我家，我跟打了鸡血一樣。麻溜的起来打扫了下卫生，化化妆，收拾妥帖，门铃响了。我姐站在门口，把她兒子递到我手里说：帮我看一天，家里保姆请假了，我好几天没逛街了，我先走了……还没等我说话，一阵风似的跑了。
4,因为偷拆快递被中通快递開除了，我换了一个新公司上班。今天弟一天上班，我就在附近的早餐摊吃小笼包。付账的时候突然发现不支持移动支付，兜里很久没装过现金了。最后实在没办法，我就打电话叫带孩子的老婆送早餐钱。你永远无法想象一个五岁大的孩子，拿着10块钱来赎他老爹的场景。
5,陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
6,姐姐捉弄姐夫，留下字条：我跟你过够了！我走了！然后躲在衣柜里观察姐夫的反應。姐夫回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！姐姐没料到会是这樣，悲痛欲绝，从窗下爬出，准备打包离家，看姐夫在自己的字条下写道：你个白，吃，我都看到你的脚了，我出去给你买鸭脖去了！?
7,前段时间朋友介绍了个对象，感觉不错，就在一起了。今天和男朋友出去约会，正好被老爸撞见。回家后老爸说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐！我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我去！老爸你能把我俩形容的美好一点吗！
8,七大姑八大姨对我的婚事操心得很，问我想找个什么样的人。我想着条件直接开高点就好了，这样就不会烦我了。我厚颜无耻的要求：定期有不菲收入，有工作，业余时间多，爱我，没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好，有合适的人给你介绍。第二天，姑姑打电话给我 : 附近山上有个道观，里面有个斋公，40多岁了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，有娶妻想法。?
9,小舅子迷恋上了和平精英，然后认识了一个很有钱的妹子。妹子经常夸他技术好，时间长了，两个人成了恋人。妹子给小舅子买了一张飞机票，让他坐飞机去找她玩。这是小舅子第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼。过了半小时以后睁眼，往窗外看，大叫：哎哟，飞的真高啊，人都跟蚂蚁一样。一空姐鄙视的看着他说：先生，那就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。?
10,最近刚买了个精装修的房子，花了1200多万，刚中的大乐投转眼就剩2000多万了。今天去看房子，没想到刚到家门前，忽然发现楼道有许多蔬菜。突然看见一袋上面贴了张字条：要吃自己拿！这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚关上门，听到有人吼道：谁这么缺德啊，连白菜都偷！我去，这谁贴的条？
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1、 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2、 姑父跟表哥到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安大叔：“家长不准就去，只能考生本人进去。”姑父不理会，继续往里闯，保安大叔：“这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！”姑父白了保安一眼，转身对表哥说：“兒子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！”保安大叔当时就懵了。
3、 同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉地说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！?
4、 上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！
5、 小舅子高中辍學之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！
6、 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
7、 我老婆上娘家一个月了，今天回来，我准备逗逗她。我：老婆，我今天捡了一千块钱。老婆：在哪呢？全部交出来。我：開玩笑的，没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了。还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……
8、 晚上陪女友逛完街回家，天桥上遇见一个流浪歌手卖唱。我听了一会，心血来潮对女友说：哪天身无分文了，我也去路边卖唱。女友听完，大量了我良久说：你不是那块料。我一听就不高兴了了：难道我去卖唱还会被饿死么？女友叹了口气，幽幽的说：不，你会被打死的！
9、 堂弟在一家健身房当私人教练，已经帮助200多个人减肥成功了。昨晚，他在健身房看到一个胖妹妹在跑步机上慢悠悠的走。堂弟走过去提醒她：妹子你这样不行啊，得调快一点，要不然怎么减肥啊？？妹子听了，一脸委屈的回答：我调得已经是最快的了，但是我一踩上去它就慢下来了。
10、 高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂學技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
11、 姐姐回娘家了，姐夫去楼下餐厅吃饭，听到有俩酒瑰喝大后在聊天。其中一个酒瑰说：“我真難，我的媳妇拿走了我所有的财产了，走了。”另一个酒瑰说：“老哥们，你还是挺幸运的，我媳妇拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”他们的说得话让姐夫顿时有‘同是天涯沦落人’的感觉了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2、 在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡開车送我回家。昨晚回到家后，我開玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
3、 在最近这段时间里，我终于放假了！在放寒假期间，找了一份酒店前台的工作。昨天晚上的时候，有一个暴发户来住宾馆。刚刚办完住房手续，我就把他带到一个屋子里，一进门他就大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间就是这样？里面没有柜子连窗都没有？我看了看只能嘟囔着说：先生请进，这是电梯！
4、 我的体质很敏感，特别怕痒，几个月的时候老爸在家带我。见我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到了我的脚，我就開始笑！老爸一看有奇效，就一直挠我！后来我妈说：当时你脸都青了，笑的都没声了。幸亏她发现的及时，要不然我可能就成智障了......
5、 大二放暑假后，表哥推！！荐我去报名學车，我答應了。刚到驾校，老板出门办事，于是老板娘就用语音听老板指令给我拍照存档。拍一张发过去老板说不行，再拍一张还是不行！后来老板发来一段语音：“跟你说过多少次了？要两只耳朵都漏出来！重拍！”看着老板娘为難的眼神，我把她手机抢过来，開了语音：“叭叭啥？拍不到双耳是因为我脸胖挡住了！你行你来拍，保证你也找不到我耳朵！”
6、 刚到新公司不久就给公司拉了个1000万的大客户，经理说要奖励我20000元。我乐得不行，结果一周过去了，钱还没到账。估计是经理忘了，所以每次见到他，我都会用语音计算器一直按2。就在刚才，我被解雇了，经理说我每次见到他，都会用计算器骂他！?
7、 一同事离家比较近，平时骑电动车上下班。前几天晚上下雪路上结冰，来上班把电动车摔坏了，没办法只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家。他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹啊！”旁边正在准备下班的我听了纠正说：“那不是爹坑你吗！”
8、 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
9、 相亲对象叫我去市区买房，我说怎么能买的起？那要400万呀！相亲对象说：你一个月工资多少？我：8800相亲对象说：你工作几年了？我：5年了！相亲对象说：一个月8800，一年就是88万。五年就能存400万了，可以在上海买房子了！我说：你算的跟对呀！关键我卡里没有这么多钱呀！就这样我与相亲对象又算了好几遍，还是算不出来！
10、 住在碧桂园的姑妈去大润发买菜被一辆宾利撞了，司机赔款70000000。然后表哥跟表嫂就辞职，在家养老。这天去大润发买烟，不知觉地咳嗽了一声，老板看着表哥说：你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊！表哥大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在表哥琢磨该不该第N次戒烟的时候。老板说：抽我这个烟，对肺好！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。
2 第一次跟男朋友出去赶上警 察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”
3 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我们人生最适合生存与发展的地方。
4 因为拒绝60岁女老板的追求被开除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹孑是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她了疯狂的追求，妹孑耐不住我的死缠烂打，答应跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君孑，我睡地板，她睡床上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这样一个漂亮姑娘睡在床上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房孑和钱！！
5 今天晚上的时候，我和对象躺着沙发上看电视。他问：“亲爱的，为什么你新买的刮胡刀，我用着总是剃不干净啊，关键是在噪音还特别大啊？”我问：“什么刮胡刀啊？我最近没有给你买刮胡刀呀！”他说：“就是你放在柜子里的，我现在都已经用了一个星期了，呐，就是这个啊！”我抬了抬头，就看到了他手里的衣服的除毛器……
6 跟女朋友逛街，还遇到了几个老同学，他们手上提着一袋子草莓。我就要了几个，等同学走远之后，女朋友一直吐槽我脸皮厚。走着走着，我的鞋带松了，把草莓给女朋友按着，低头系鞋带。等我起身，发现女朋友已经把那几个草莓吃完了，嘴里还说：真甜！
7 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上留下了他的传说.....
8 小姨对我儿子非常好，每年都给他20000块钱的压岁钱。今年春节我在外地没回去，就打电话给儿子。我问：“今年小姨给你多少压岁钱呀？”儿子说：“一分钱没有，小姨老是让我夸她漂亮，可是我不能因为钱就夸她啊，她长得这么丑，我也是有原则的！”
9 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
10 初中的时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！
11 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”
1'一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2' 看到当年的初恋开了家麻辣烫店，我进去吃碗麻辣烫。吃完付钱，初恋说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到初恋追出来把钱塞回我兜里，我跟她说：做生意不容易，你这样我以后不来了。初恋说：我不收你钱就是让你以后别来！
3' 靠整容当上校花的表妹，找了一个会单手開玛莎拉蒂的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
4' 麻雀问正在爬树的蚂蚁们：你们知道大树是什么樣子的吗?一只小蚂蚁回答道：不知道。麻雀接着问：你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树，是什么樣子的呢?蚂蚁不屑的说道：你们鸟类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?
5' 丈母娘因病去世，保险赔了100多万，老丈人直接開始第二春。又娶了个24岁的小姑娘，很是惯着。没想到第二天就吵了起来，老丈人指着姑娘跳脚的在那说！我才不管你做家务多累，如果你让我不高兴，我照樣扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给姑娘扇了起来。
6' 富豪的上市公司稳赚2个亿，在汤臣一品买了套房子，姐夫帮忙搬家弄的身上很脏。下班回到家，姐夫立马就进了洗手间洗澡。正洗着呢，姐夫突然听到外面姐姐敲门让姐夫快点。姐夫立马随便搓点香皂，三下五除二。结果自己一个不小心脚下一滑，把姐夫摔到了马桶上，疼的姐夫捂着胳膊“啊”很大一声。姐姐很慌张地推门进来，脸都吓白了，姐夫忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。姐姐看了看姐夫骂骂咧咧说道：你这个笨蛋，还不快滚，让我看看我花700多块刚换的马桶有没有被你砸坏！"
7' 老公是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼看着他越来越胖了，最近他决定晚上不吃饭减肥。昨天晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我。我不动声色：你难道不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，然后默默地换了个台！
8' 今日晚上，饭店内的人不寻常多，一对年轻情侣属实找不到地方了，就坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他一下往桌子上放了一个车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，宝马。我往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，布加迪、劳斯莱斯。好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了。真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!?
9'闺蜜最近搬家不小心把脚砸了。我拎着水果去探望，问问怎么回事？闺蜜解释：“和老公搬柜子呢，说好了喊口号一块扔。数一二三，老公就松手把我脚砸了。”我不解，问她：“你怎么不松手呢？”闺蜜回答：“我才数到二呢！”
10' 姐姐跟姐夫结婚一年多了，过几天妈妈要来他们家里小住几天。他们夫妻都很紧张，毕竟两口子都是懒惰的人，这结婚一年都没有搞卫生！他们互相推让，最终谁也没动手。妈妈来到他们家，当着姐夫的面教训起姐姐来，妈妈生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！姐姐：记得上回我妈也是这樣教训我的啊！
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