1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!
2:假期，哥们带着家人去动物园游玩，回来后向我诉说见闻。我听了不禁默默地叹息说：唉，我老婆根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就開始不安和哭泣……”哥们听了一脸惊讶的问：“为什么？她可怜那些不幸的动物？”我摇摇头，无奈的说：“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”
3:在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“十几块的烟我抽不惯，来抽我的。”
4:昨晚是我的洞房花烛夜，也是我弟一次跟老婆睡在一起。半夜醒来抹到身边有个人吓了一跳，弟一反應是有瑰。吓的大气都不敢出，在窗上瑟瑟发抖。老婆醒后对我说：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，才反應过来，我也是有老婆的人了！
5:闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！
6:我是村里惟一一个大學生，毕业后在万达当保安，村里人都特别羡慕。昨天端午节放假回家，碰到了从小就不对付的村长兒子，跟他寒暄了一会。我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们呢？他说：我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。我安慰道：有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？他说：也没多少，一次也就两万左右吧。这天没法聊......
7:我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。
8:夜晚马路上，伸手不见五指的黑暗中，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走了过去。那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见‘啊！’得一声叫，但马路上却空无一人！“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！唉，该死的偷井盖贼！
9:我今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的孩羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。
10:表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋丝袜脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊!我都喝了两杯了，还是困!女同事说：你的方法用错了!我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧!？........点个赞，支持一下
2;小舅子用我教的死皮赖脸的方法，终于追到了女朋友，如今到了见父母的时候了。然后，我推！！！！！！！！荐他们去了海底捞，毕竟服务态度好。小舅子看到未来丈母娘不是很想吃的样子，心里直打鼓，她肯定是不满意了。小舅子就问道：“阿姨，你怎么不吃饭啊？”丈母娘说道：“嘴里溃疡了，吃了很痛！！！！”小舅子一紧张，急忙说道：“我包里有痔疮药，你要不要吃点！！！！”?
3;老妈一直在用老年机，老年机坏了，我就给老妈买了一个苹果手机，费了很大的力气财把老妈教会了用V信。我把老妈拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说：美女，进群要发红包，否则是会被踢群的。老妈生气的说：这是你这个月的零花，抢到抢不到就看你的本事了。随后老妈发了一个一百块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了。
4;妹夫往游戏上充了180多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。
5;公公买双色求中了一等奖，立马逼着婆婆离婚，然后娶了个年轻的美女模特。结婚以后没几天，公公就开始怀疑他老婆在外面有人了。那次公公出差提前回来，敲了半天门，他老婆才开门。公公发现他老婆脸色红晕还未下去，直接把她推开，床底，柜子，厨房，都找了一遍。最后什么都没有找到，直接把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿！
6;隨着兒子年龄的增长，兒子越来越懂事知道帮助家长分担，今天兒子就提议帮我打扫家务。他说：今天要帮我干家务活，然后写篇日记交作业。我说：好呀，那你就隨便干点吧，拿个簸箕，去把门旮旯后面的神龛前土渣子铲走，然后把我桌上貔貅擦一擦。兒子瞬间怒了：你故意整我是吧？你看你找的都是啥家务活，这么多字我都不认得，日记怎么写？
7;老张见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望；市长说，老张是全市人民的楷模；县长说，老张是全县人民的骄傲；镇长说，老张是全镇人民的旗帜；村长说，老张，我给你申请一个低保吧一直沉默不语的老张终于开口了：村长，还是你对俺好啊！
8;小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
9;女同事兴奋的跟我说：“哥，我请你喝饮料呗！”正好天热口渴，我就答应了，来到小卖部，女同事从兜里掏出一把瓶盖盖，递给我说：“哥，拿去兑，我在外面等你！”说完，她就走了。我接过那一把瓶盖，足足有二十个，我一个接着一个看了都是谢谢惠顾。我出去找女同事：“你这怎么换？”女同事鄙视我：“这么一把瓶盖，就算按照废品收购的方式，也能换一瓶矿泉水吧？哥，看你本事了！”我嘿嘿一笑说：“那你就看好了！”我过去将瓶盖给老板，说：“给我兑二十瓶饮料。”老板看也不看就答应了，女同事当时就惊呆了，对我一脸的崇拜，晚上我们一起回的家。隔天，我去给老板把钱付了，还多给了一百，那是给老板的智商费。
10;我在外地发展，几个月才回家一次。爸妈总抱怨一点也不想他们，不常回来。临走前，他们大包小包还得给我拿一堆好东西吃。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次，我妈最后都烦了。有一次准备返程去上班，邻居大妈笑着对爸妈说：你儿子又回来进货了呀！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外） ?
2. 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
3. 今天早上，兄弟坐公交车去上班。看见一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以为小姐姐会捡起来给自己，那兄弟也就可以借机聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩兄弟在人潮中凌乱不堪。
4. 昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭，我一高兴姐姐终于有人要了，就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着：没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了拉着叫我大哥不说，竟然偷偷跟我说带我去玩！第二天晚上，爸爸让姐姐跟未来姐夫分手！爸爸教导姐姐：男人可以穷点，丑点，但绝对不能没有诚信！
5. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
6. 早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？？？”
7. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
8. 周末爸妈家盛饭，一进门就看见老妈用棉球给小侄子掏耳朵，小家伙别提有多舒服了。我见了一阵羡慕，于是让老妈也帮我掏一下。结果我妈直接拿了一大挖耳勺，而且还十分用力，揪的耳朵生疼。我无奈的抱怨道：给小侄子用棉球，给我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖坏！老妈：你能跟他比？你这么大个人听不见就听不见吧！反正你也不听我话！
9. 女朋友从名牌大学播音主持专业毕业后进了一家银行当客服。某天一个大妈来办理业务，女友刷了一下存折，问：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后，她就成了我前女友……"
10. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
11. 婆婆车祸去世了，公公伤心欲绝。公公套现手里的比特币后，追求了一个年轻的空姐。这天晚上，公公邀请空姐出来散步。空姐忽然说道：我冷！公公：哦，那跑跑就暖和了。空姐嗔怪道：你一点也不浪漫，我前男友听到这话就会把外套脱下给我。公公：就是冻死那个？
12. 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好的王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！
13. 我是一个不折不扣的南方人，从小就没见过雪长啥样，大学毕业以后去一所小学实习，第一次去东北，带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。我来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定地对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
#搞笑# #搞笑段子#
魔都；聊一聊可爱的中年妇女“私房钱”那些事！
午后的咖啡馆里，几个中年妇女凑在一起开“妇女大会”，话题开场白就是俗套的孩子、老公、家里琐事八卦毫不半点新意。突然，有人爆出一个建设性的话题“亲、你们平时里都存私房钱吗？该怎么打理啊，现在理财利息这么低，买哪个好啊？”
一石惊起了千层浪，在座的中年妇女都抿着嘴，你看着我、我看着你偷笑不语一切尽在不言中！原来大家手里都或多或少有点不与人知的私房小钱，而这些私房钱背后的故事更是精彩可爱。
为啥中年妇女们爱存私房钱了？
小俊妈应该算是中年妇女界里存私房钱的楷模！
原因就是他老公虽身居高位，但平时里投资风格属于激进型。就现在这水深火热的形势，还喜爱贷款顶杠杆上全国各地四处买房。
为了这事小俊妈一直劝老公谨慎，可是两口子对于投资的事想法南辕北辙，实在无法统一中心思想。
居安思危的小俊妈无奈之下只好出下策来应对，这些年抠东抠西的好不容易存了快80万。想着万一哪天，家里哪处投资房产的贷款资金链断裂，好贴补一二，再拍拍打自己老公的脸[机智][机智]
看看如此优秀的老婆，真是堪称贤内助的典范啊！我们一群人激动地给她掌声
