神回复：
我酒量很差：你曾经一时脑抽买过最没用的东西是什么?
皮皮侠31826500：孩子下周出生了，我姓唐,孩子他妈姓曾，求名字
小熊不营业：讲一讲自己遇到的灵异事件吧，我先来，看评论
姐姐贼坏：我死后请把我土葬,以后如果祖国遭受到侵犯，我自当破土而出，奋勇杀敌，记住了，坟墓不要用水泥，我怕我拱不出来
冰冰阿姨：偷什么不违法[what]
陈桐桐：炸一下九年义务教育的漏网之鱼x2=25，求x?
浪蝶：女人18是成品，28是精品，38是极品，你们猜我是什么品[呲牙]
河南彭于晏汝州分晏：本人打cf多年，常年混迹在cf高端局，有什么cf不懂的可以问我，打不出来算我输
火星霍景良：一分钟，汽车发动机可以达到五六千转，光可以跑1800万公里,而有的女生竟然认为一分钟时间很短!
便秘的皮皮：如果我拿一亿人民币去存银行，然后要求银行送我两桶金龙鱼食用油，银行会送吗
“哥哥，我们老师说这是合肥市某实验中学的一道招生题，我们班没有一个人会，你作为大学生敢挑战吗？”。
哥哥笑着说：“你也太小瞧你哥了，你哥高考数学好歹也是140分，你说题吧！”
弟弟诡异一笑，你看题目，正方形ABCD的面积是12㎝² ，AE=DE，EF=2CF，求阴影部分面积。
哥哥看了一会儿，头上开始冒汗，弟弟在一旁问，哥哥你会吗？这个尴尬呀！又过了半个小时，答案终于呈现在弟弟面前，哥哥长出一口气，总算没有丢大学生的面子，小学题看来不能小瞧。大家觉得难不难？
昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?
2、 在公司工作了五年，一直没能升职，工资也没有涨过，我决定辞职自己创业。我走进老板的办公室：“老板，我要辞职！”老板惊讶地说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我心中暗喜：“那您的意思是要重用我吗？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管才叫辞职，你只能说是辞工！”
3、 上个月刚发了工资，直接刚提了一辆长安逸动PLUS。今天我開着新车慢悠悠的出门，在路上被一骑三轮的大爷蹭了！我下来看了一下，蹭掉了一大块漆，我瞬间沉默了！为了让大爷长点记性我说：你赔我100块得了！大爷也沉默了会说道：年轻人，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！
4、 这天一辆殡仪车从殡仪馆開出，一个六岁左右小女孩跑出来直追那辆殡仪车。一边哭一边哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”路人们都对小女孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来！司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩！”
5、 我从小就是属于特别闷的人，平时不怎么在说话。我刚工作时觉得这样吃不开，想锻炼自己。无意中在电视里看到，多读书能提高语言能力。所以我买了很多书，每天手不释卷地读，十几年下来，果然词汇量增加，语言丰富了许多。现在别人对我说话，我用不上一秒就能在心里回答一遍，竟然有时候没说出来自己都不知道!?
6、 因为拒绝60岁女老板的追求被开除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹孑是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她展开了疯狂的追求，妹孑耐不住我的死缠烂打，答应跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君孑，我睡地板，她睡床上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这样一个漂亮姑娘睡在床上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房孑和钱！！?
7、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
8、 我打CF认识了个打辅助厉害的妹子，我俩聊了三天就见面了。到地方以后，妹子突然问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。妹子又问：那你租的房子多少钱一个月？我突然明白，她在旁击侧敲自己是不是有车有房。我顿时有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？话音刚落，妹子瞬间对我特别热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴！?
9、 玩陌陌的时候竟然聊到了我哥！真没想到我哥这么老实的人，居然背着嫂子撩妹。感觉很有趣啊！我就装作一个学生妹和我哥聊了起来，越来聊越开心。三天后我哥就率先提出去酒店玩玩，我同意了，然后约定了时间地点！我就等在房间里准备嘲笑我哥，顺便敲诈一笔，然后嫂子带着一大帮人踹门来捉奸了……?
10、 大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默地在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……
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1;一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。......点个赞，支持一下!
2;董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
3;最近没什么事，寻思着把男友带回家给爸妈看看。平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧？
4;相亲失败，失落地走在回家的路上，感觉有点饿了，就去一家饭店吃饭，我边吃边看鹿晗的《穿越火线》，突然发现一个小女孩全程站在我旁边一直盯着我看。我感觉很不自在，就问她：“你是不是饿了，要不，我请你吃饭吧？”小女孩：“我不饿，我是老板的女儿。”我惊讶地问：“那你为什么一直看着我吃呢？”小女孩：“因为我爸刚才跟我说，现在店里人多，让我仔细看着点，我一看就你最丑，穿得最差，我怕你吃了不给钱。”?
5;表妹是昆明理工大學的校花，听说找了个练举重的男朋友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇的问她：“为啥分手？”她拉開高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！”
6;在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。?
7;小丽是我暗恋了一年的女生，但我发现她对我一点意思也没有，于是我使出了杀手锏，果断的截断她的快递来源。我在她家楼下蹲守一个月，共“截获”她的50件快递。快递小哥都和我混熟识了，每次不用我喊他，主动把快递送给我。一个月的蹲守，终于迎来了胜利的曙光，她妈妈下楼找我，看了眼我身边牌子上的字：38号楼206的快递存放处。她妈妈笑着说：你是叫小强吧？我是她的妈妈，我非常感谢你，由于你的执着，我家女儿已经“戒”掉买买买的毛病，从此我家再没有快递了。
8;发小在富士康工作五年都没有攒到钱，下定决心创业！他拿他爷爷的养老金在夜市摆摊，卖鸡蛋灌饼。一个月后生意火爆，但觉得一个人太累，准备招个服务员！于是他在58上发布了招聘信息：“本人诚聘女助理一名，要求本科文凭，未婚，年龄18至23，身高165以上，体重45公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房，年少多金。”
9;公司最近缺人缺的厉害，身为董事长司机的我都被安排去出差了。出发前一天我跟董事长预支了几千块钱，结果回家就被老婆发现了。第二天我上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了。打电话给老婆：“我包里的钱呢？出差要用的！”老婆尴尬道：“和你一樣，昨夜怕冷钻我包包里了……”
10;苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，愿意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看见一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。因此她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅手机响了。我还没有赶得上把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她么过去……?
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晶报说｜彭健:一场针对教育培训领域的风暴已经来袭
最近这段时间，教育培训机构的日子非常不好过，很多甚至已经关门大吉。
今年年初还风光无限的跟谁学、好未来等校外培训机构，在短短的三个月时间里，股价已经腰斩，亏损持续扩大……
风云突变的背后，是决策层对教育培训领域的高度关注。
5月21日下午，中央全面深化改革委员会第十九次会议召开，会议指出，要全面规范管理校外培训机构，坚持从严治理，对存在不符合资质、管理混乱、借机敛财、虚假宣传、与学校勾连牟利等问题的机构，要严肃查处。要明确培训机构收费标准，加强预收费监管，严禁随意资本化运作，不能让良心的行业变成逐利的产业——这些表述极为严厉，也表明中央已经下定决心整治教育培训领域。
这些年来，一些培训机构和相关利益链上的单位和个人，不断搅动和助推着教育领域的内卷化，在让气氛变得紧张、诡异的同时，趁机赚得盆满钵满。
从世界范围来看，东亚国家的教育内卷化是比较严重的，而这也与历史相关。二战结束后，东亚成为全球分工体系的“加工贸易带”，很多劳动密集型企业需要的是能够反复锤炼技艺的“熟练工”，这与西方18、19世纪的情况类似。这种情况，也直接导致了教育模式的机械化和应试化。
但时过境迁，中国要崛起，要走上高质量发展和科技创新之路，就必须大刀阔斧地革新现有教育体系，把孩子们从各种培训、补课和内卷中解放出来，培养真正具有创新意识和创新能力、面向未来的人才。
目前，一场针对教育培训领域的风暴已经来袭，而且可以预见，后续还会有更多更严厉的措施出台。这样做不仅事关孩子的健康成长，也事关国家和民族的未来。网页链接
来源 ｜ 晶报APP
1,一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2, 期中考试的成绩出来后，老师让把试卷带回家要求家长签字。今天上课，老师问小明：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同學啊！班级同學以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从外地旅游带回来的。
3, 老丈人心脏病住院，期间他发现丈母娘行为诡异。自己在睡觉的时候，丈母娘爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，老丈人很不开心。有一次，老丈人故意屏住气，想看看丈母娘究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听丈母娘喃喃自语道：坏事了，来不及问银行存折的密码了！?
4, 今天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必沙金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！
5, 小姨子打电话要来家里做客，老婆提前去超市准备好吃的。临出门是嘱咐我：一会儿我妹妹要来，我出去买菜。我说：你去吧，路上注意安全。老婆又说：我妹妹来了你可不许欺负她。我：放心吧，觉对不会让她少一块肉的。老婆沉着脸道：她多一块也不行。"
6, 二货闺蜜，今天早上一瘸一拐地来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…
7, 老妈在一家上市集团给总裁当贴身秘书，经常跟总裁一起去外地出差。前几天，妈妈又去出差了，家里只剩下我和老爸。放學回家扔下书包我就要看电视，结果电视開不了，我跟老爸说电视坏了，開不了。老爸过来看了看，真放不了，就说改天他找个人来修。一个礼拜过去，老妈回来了，我和老爸跟她说电视坏了。老妈把电视遥控器换上电池，幽幽说道：唉，我以后找老公得找个机灵点的，你这笨是族穿的，真的不怪兒子！
8, 我们村有个暴发户，听说是发了筆不义之财。有人传说他曾经吃过人，不过看他衣冠楚楚的模樣，却難以相信。那次他女兒出嫁，在酒店里摆了好几桌。一个服务员送上菜单，请他点酒点莱。暴发户把手一挥，说：“你先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里一个人都没有了！
9, 昨天晚上在加班，就叫了个外卖。两个多小时还没送到，我打电话凶道：想差评是不？他沉默了一下说：大哥，我是个刚缀学的学生，也是弟一天上班，六块钱配送费我找了你两个小时，赚钱也太难了，别骂了，我现在想回学校好好读书去了，你的饭菜我现在吃了，投诉我去吧！我……
10, 在家玩CF一时冲动充了50000块钱，妻子一气之下把我的电脑砸了。没电脑玩，我只好和儿子在一起看电视剧。电视中上演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。儿子好奇地问我：老爸，你向妈妈求婚时，有未能这样单膝下跪啊？我摇了摇头，儿子问：缘何啊？我点燃了一根中华烟，而后缓缓地说：我是双膝跪地，况且还抱着你妈妈的腿。儿子：你缘何要抱腿啊？我：你妈听了我的表白，撒腿就想跑，假如不是我死死抱住她的腿，根本就不会有你啊！?
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1、有个小孩在院子里玩皮球，皮球弹着滚着，掉进了一个洞里，洞有点深，而且直径刚好只能容下这个球，小孩够不着，也无法用棍子把球捞出来，心里很着急。他焦急地坐在洞边，不停地念叨：“怎么办呀怎么办呀，怎么办怎么办呀。”不一会，球就浮上来了。这个小孩，就是霍建华。
2、要起床回家了，问老公我穿什么回去？所以这个货来的时候穿裙子很时髦，穿裤子很暖和，你要是*身呢…就是超前又时髦！该死的！怎么发现这个东西比我还便宜？
3、在客厅沙发看电视，背部痒，自己抓不到，让闺蜜帮忙抓抓。闺蜜忙着偷塔，双手没空，下意识的走进洗手间，一只脚跳着出来，另一只脚夹着马桶刷递给了我，懵神一样的说了句:自己挠。。。
4、姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚。
5、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。
6、在外整整打拼了五年，总算可以衣紧还乡了，早早得到消息的媳妇牵着一个三岁的孩童，不停地让他叫我爸爸。我诧异：“你一个人怎么生的？”媳妇诡异地一笑：“难道你不知道大禹治水吗？”我实在压不住火了：“这特么跟大禹有毛的关系啊！”媳妇有些不屑：“你真以为我不知道你以前养的那几条鱼，平时什么都不喂，还长得那么肥是为什么吗？”
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
8、老妈不让我整天玩电脑，迫于压力之下我把玩了8年的CF满英雄级武器的号卖了。卖了700，然后我就去了一家装修公司面试。老板看了看我，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。我一听当场就怒了：老子中专没上完就辍学出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资8000，包吃包住，你觉得怎么样？
9、下班刚回到家，看到隔壁房间的妹子昏倒在门口，我见到后，急忙将她送去了医院。做完检查后，医生说：东西吃的太少，饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖，妹子醒过来后说：哥，谢谢你，如果没有你，我可能就。。。还没等她说完，我捂住她的嘴巴说：“别说傻话了，以后你要是饿了，就到我房间来，我煮给你吃。
10、趁老公喝醉酒把他的脸给抽肿了，第二天他起窗后我假装惊讶的问：“你的脸怎么了？”没想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“为什么啊？”我老公愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
11、一丑女去相亲，回来后我问她：“怎么样？”丑女说：“他单膝下跪了。”我忙说：“不错啊，一见面就结婚。”丑女说：“不不，他见我鞋带松了给我系鞋带。”我问：“然后呢？”她回答道：“他把我两个鞋带系在一起，自己扭头就跑。”
12、汤姆捉住一只老鼠，汤姆没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，汤姆又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”汤姆回答：“七擒啊！”
13、老李一生未娶，日子过得十分清贫。一天早上起来后，老李没有米，只好煮了一些荷叶充饥。到了中午，老李去参加院外的婚礼。因为空腹饮酒太多，老李直接吐了，还吐出一些荷叶。老李一脸尴尬的说：哟，我早上吃了几个莲子，这么快就长成了荷叶？
14、这天走在街上，被一辆迈巴赫给撞了，被120拉去了急救中心。家人听到我住院之后，都来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。侄子也想说点好话安慰我，想了半天说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲
15、和妻子第一次见面之时我俩互相未能看对眼！但末了还是一起出了一顿饭，估计是都么看上也就未能顾及形象，因此我们俩点了6个菜。而后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，而后吃完饭我认为她突然就非常顺眼了！我说请她看电影她也未能否决，而后我们就在一起了！
