值得警惕强盗的诡异！[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]
海报新闻海报新闻客户端官方账号
俄国防部称美国造出一种致病极强的冠状病毒变种：80%实验动物死亡
00:07
这个夏季没有秘密（原创）
——看今日之世界
颜诺晴
这个夏季随着季风
在躁动
梅雨季节按部就班
河流似乎不像往常那样安分守己
风刮得有点激动
一切都似乎有些混乱
从时装杂志到新闻联播
从莱茵河畔到圣地亚哥
他们穿越火线神交
连道琼斯指数都飘忽不定
凡人在追逐自由
死魂灵在变成僵尸
贪婪与怯懦
狂妄与无知
在依序交替
合约变成一纸空文
呼吸穿过初夏的雨季
嗅觉在退化中蒙蔽了自己
他们把这个夏季做了漂白处理
在狼狈与猥琐中露着诡异
这个夏季没有秘密
我们听见了狗吠
我们听不见罪恶的喘息
子弹在枪膛里各就各位
它们在亢奋中瞄准世界
而我们
似乎都没有看到
这个夏季蠢蠢欲动的秘密
1;女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！......点个赞，支持一下!
2;玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
3;大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
4;今日给自个充话费，把尾号给输错了，给别人充了100元。反正也要不回来了，就发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，到了短信提示：充值缴费300元！对方给我发了一条短信：哥穷得就其他钱了，你还是施以援手别人吧！
5;儿子今年七岁了，刚升小学一年级。昨天老师给我打电话说儿子的成绩很差，让我好好辅导一下。儿子放学后回到家，我简单的看了一下试卷，看到试卷上的判断题儿子全划了对号。我问儿子：你怎么一点脑子不动？这么简单的判断题你都能答错，还有，这个判断题，你为什么全部是对号？儿子看着我委屈地说：题目说了，答错要扣分，我不敢选错。
6;今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上學。给兒子说了之后，兒子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的學习时间！兒子这种學习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来兒子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！兒子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
7;这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展开呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。
8;弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人……
9;双十一清空购物车后花呗就逾期了，跟哥哥借钱还上。到了第二天，哥哥居然就找我还钱。我假装听不到，打算赖账。刚才小侄子在跑来对我说：小姑，你真漂亮，我好爱你哟！我一听乐坏了，直接掏出3000块塞给他，大气的说：拿去买好吃的！结果小侄子拿着3000块钱，对我哥喊：爸爸，我帮你要回来了！
10;晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。???????????????????????????? 可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”
3、 我是清华大學毕业的高材生，因为只顾得學习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！
4、 一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”我感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：“时间能冲淡一切。”
5、 发小很瘦弱，为了练肌肉他苦练跆拳道，如今已是黑带。今晚，发小约我去全聚德吃饭。在路上看见一个胖妞，发小突然停住了脚步。正觉得奇怪，就见发小忽然满脸通红地说：“终于见着这个婆娘了，当年在上学的时候，这厮经常把老子打得蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”说完他不顾我的劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……一阵鬼哭狼嚎过后，发小一阵风地跑了过来高喊：“快跑，老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”?
6、 我和哥哥的感情非常好，不管什么事我都会跟他讲！从富士康离职回来后，我挣的那点钱没几天就全被花光了！今天下午跟我哥包怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭……
7、 昨天下午，我正在干活，经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我：听说你在以前的单位很有组织和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。我淡定地说道：我曾经领导过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！结果我现在又成了无业游民……?
8、 今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
9、 今天在办公室和我女老板吵架，但是她嘴皮子太厉害。我说一句她能顶十句，我气得全身发抖，无法言语。财务心细，看到我的状态，有些心疼，就提醒说：“姐，你快把我男朋友气死了。”女老板闻言，顿时就炸锅了，嗷呜一声就朝财务，也就是她妹妹仆过去了：“那是你姐夫哥……”手心手背都是肉，咋办，我该帮哪个？
10、 说来也奇怪明明困得睁不开眼就是睡不着。我自己实在是太无聊了，突发奇想用毛笔歪歪扭扭地写了四张“我来了”，分别贴在了熟睡的室友的脸上。当然也给自己贴了一张。然后满足地睡去，第二天是被他们叫醒的，整栋楼迅速传播着一个灵异事件。"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
2、老妈让我去相亲，见面后我发现对方是我的上司，我们相顾一笑，然后就不说话了，很久了，她突然冒出来一句，你够了吗？我惊讶的看着她说怎么了？她指了指下面说：你的手看把我腿捏的，明天还想来上班吗？
3、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人电脑。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！
4、我家是开宠物店的，养的还都是那种十分凶猛的狗。后来我上高中的时候喜欢上了班里的班花，结果他的混混男友知道以后找我约架。那一次他带来了30多个人，其中还有十多个校外的混子。而我就是自己一个，单枪匹马，之后的这一战彻底祭奠了我在学校的地位。他们永远也忘不了我家那20多条藏獒发疯的场面！
5、高中物理课上，老师正在给我们讲万有引力定律，由于这章我早就学会了，所以就偷偷在下面打王者。老师正在在台上讲的慷慨激昂，突然间，教室内像死了一般的安静。由于好几分钟没有动静，我抬头惊恐的问同桌怎么了。同桌看看沉默的老师，幽幽的说：老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思……
6、邯郸，河北省省辖市，位于河北省南端，太行山东麓，西依太行山脉，东接华北平原，与晋、鲁、豫三省接壤，是国务院批准具有地方立法权的“较大的市”和市区人口超百万的大城市。全市现辖6区、1市、11县，1个国家级开发区和1个省级开发区，总面积120738平方公里，总人口105145万人；主城区面积266183平方公里，人口36742万人。
7、小胖相亲回来，我问：成了没？小胖摇摇头，说：房子太大，不合适。我说：你真奇葩！居然嫌弃对方房子大！小胖拍了拍自己的大肚腩，说：是我儿子的房子！比我的还大！
8、现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝！铁丝！铁丝！重要的事情说三遍，这样社会就和谐了。。
9、初中时我特别调皮，老是约同学逃课去网吧。一天逃课去网吧玩cf，同学在旁老是在碰我的肩膀，害我打不中敌人被杀。一只手搭在我肩上，我再也忍不住，用手一推，站起来转身就是一句：你特么还打扰我玩游戏，信不信我抽你！！我永远忘不了老爸那个时候的眼神。
10、进工厂时，带我的师傅是妻管严，吃饭喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚，然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~
11、这天晚上老婆神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。第二我去上班给同事说了这件事情！结果同事一脸诡异的表情。同事悠悠的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
12、老婆是干销售的，经常会有客户故意刁难，她整天都气鼓鼓的。今天老婆回家的时候好像又被客户骂了，她阴沉着脸回家。回来之后一脚踢翻了客厅的垃圾桶。然后一言不发，走到我面前：夸我。我看了她一眼，回了一句：你生气的样子真可爱。
13、上星期电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老没必要修，淘汰掉算了，于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器在看我老婆的照片。
14、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”
15、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚
1:对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2: 我爸帮他的一个四十大龄的表弟介绍相亲，我应该叫他表叔吧。相亲的前一天，表叔打电话和我爸说：哥，我要是相亲不成功，来回杭州的路费，你要付的呀，毕竟是你介绍的，你也要承担风险，还浪费了时间。我想他单身那么久，是有道理的！
3: 我媳妇在前两天的时候，在这家医院里生产。就在刚刚医生说我们可以出院了，我就收拾东西办手续。我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，问道：亲爱的，我的东西全带了，你还有什么没拿的？媳妇摇摇头说道：没了！护士说：孩子呢？我：……
4: 最近，女友的闺蜜失恋了，她来我家找女友哭诉。然后，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛。女友极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好！结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说：我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧！
5: 邻居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩在也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡的说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了。?3.?加班了一个月的方案又被驳回了，只好继续加班。昨天一直到凌晨一点多才饥肠辘辘的下班了，然后去肯德基吃东西。在门口见到一30岁左右女子依偎在一年轻男子身上打电话：老公，我要睡觉了，明天打给你……这时，这时我掏出手机大声吼：我在市区吃肯德基！然后火速闪人。路见不平一声吼啊，该出口时就出口啊！
6: 老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人 ？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎！子吧？
7: 我们公司里有个人，经常请假，但是他每次都能请下来假。有一次我和他一起去喝酒，问了一下，他就对我说：直接就说去做痔疮手术。它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会隨时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？
8: 老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……我接话道：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！
9: 初中上学的时候，同学喊我出去吃盒饭，钱不够，借了十块钱。当时十块钱是我一个星期的生活费，无奈只好偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他。我说：这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！后来一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉醺醺地说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了！
10: 哥哥在健身房健身的时候，和漂亮的女教练上了。结婚以后两个人相处的很甜蜜，从来没有吵过架。每次问起这件事的时候，哥哥总是笑而不语！那天我和哥哥单挑CF刀战，一局100块钱，最后哥哥把身上的600块钱输得精光。完了他向我借了50元，我笑着说：哥，这50块钱也起不了作用啊！他微笑着说：我用5块钱买个请柬，45块钱买几块巧克力，搞定！高，真高！我真是佩服的五体投地啊！?
11: 宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一1+1货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，1+1货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推開门后他惊呆了.......
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。……
2.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
3.富土康的主管结婚，我隨了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会兒喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！就这智商，这孩子以后必成大器啊！
4.我一发小去大城市打拼了五六年，现在媳妇房子车子都有了，大家觉得非常励志，于是追问他拼搏的经历，发小说：那时没钱饿急了，就和俩伙伴去饭店吃白食我跑的慢被抓了。结果只得留下打工抵债，后面老板发觉我吃的太多要赶我走，我死活不干！后来和老板闺女好上了，老板气的住院，再后来房子车子店子老婆都有了……
5.在一高中读书的时候，我班来了一个插班生。那次，插班生打算逃课去网吧打CF。他就买了一盒芙蓉王，打算拿烟和门卫大爷打好关系。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷，抽根烟吧。”然后，我就再也没见过这位同学。?
6.这天本来是假期，可是我手底下几个人没完成任务，被要求假期加班。我身为他们的领导，也被老板叫去陪着加班。到公司后我又没事情干，还不能离开，憋了一肚子火看电视剧。老板巡视，一碰见我看电视就火了说：用公司电脑看电视剧知道扣多少钱吗？我怎么也说是蝉联了几个月的业绩冠军，自然有脾气，怼他：你让我加班，给加班费吗？老板很生气，一口气给我把整部电视剧全剧透了......
7.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
8.小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……"
9.当年我弟一次去老公家，他父亲看不上我。并且要把我轰出去，老公怒吼：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！我非常感动，认定他是我托付一辈子的人。今天吃饭的时候，我无意间提起了这件事。公公对我老公说：儿子，当初你爹我给你出的苦肉计好用吧？
10.领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2.老妈要去大润发买东西，便把在家休闲的我拉走当苦力去了，我看到一美女在商场买东西。便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，本以为我们母子两会心有灵犀的。没想到老妈直接躺在了那美女面前，然后喊道：“哎呀，你把我撞倒了，你要是不和我兒子处对象我就不起来了！”我直接裂開了！
3.老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”
4.老爸在看我偶像鹿晗演的《穿越火线》，我问我爸：老爸，你觉得我长得怎么样？老爸：嗯，有一个成语叫做，天生……丽质。我：老爸，我这样还天生丽质？老爸：从你出生，我就立志赚钱要给你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！"
5.老板今天刚刚提了一辆帕拉梅拉，我很喜欢这辆车！这天我就站在帕拉梅拉前仔细的端磨着，幻想着：我什么时候才能开上这么好的车啊！这时老板突然过来了，拍了拍我的肩膀，说：“小李，你看这辆车怎么样？”我连忙点头说：“喜欢，实在太漂亮了！”老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激动以为老板要送给我就打断道：“老板这可使不得，你也送我一辆这个车？”老板：“不，小李你想多了，我想说的是，明年的今天我还能再买一辆！”?
6.高考后发小和青梅竹马的女朋友开始异地恋。没一星期女朋友就跟一个开玛莎拉蒂的富二代跑了。我安慰他：你要多努力啊，说不定以后你就是有钱人。到了今年，发小事业有成，在一个大公司当总经理。但他又告诉我女朋友跟人跑了，我诧异的问：这次跟什么人跑的？？他回答：开劳斯莱斯的人！！
7.前天下午的时候，我正在很认真的工作。这时经理突然走过来，然后问我，有女朋友吗？我憨笑着说还没有。结果经理严肃地说：反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。就在今天下午的时候，经理又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：昨天刚谈了一个。经理又严肃地说：既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。
8.这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”"
9.昨天晚上我吃坏了肚子，躺在窗上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱的说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不坏好意的笑了笑，连忙拿起风油精使劲的往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”
10.高考超常发挥，考上了我们那里最好的大學。開學弟一天，老师让同學们挨个上台做自我介绍。其中一个同學说：我姓蒋，我出生的那天，突然间天上下了一场雨......老师打断他的话：所以你叫蒋天宇？同學幽幽的说：不是，老师，我叫蒋突然。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#
