1.晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2.一个周末，我父母下班晚了，我想我可以做饭，直接等我父母回来吃饭。然后我开始做汤，从锅里舀出一小碗汤来尝一尝咸的，好的，清淡的！加点盐，在碗里试一试。嗯，还是很轻的！再加点盐！再尝一口，还是清淡的！算了吧，不管多累，再累，开锅吧。晚上吃饭解谜，原来每次加盐到锅里，味道都是小碗里的第一勺！难怪它总是很轻！事实上，锅里的汤太咸了，太苦了！
3．我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷地看电视。突然感到脚趾头猛地一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意地冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？
4.晚上跟老板一起吃完饭，我把他送回酒店，就在酒店的过道里，遇到一个男生，我刚出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？？？”
5. 孟婆在地府生活了数万年，现在厌倦了地府的生活，嫁给了一个凡人，过上了幸福的生活。那次，孟婆回到家以后发现她老公不在家。她好奇地问儿子：儿子，你爸去哪了，为什么还没有回来？儿子：忘记告诉你了，他说今晚上要陪一个女的，刚才跟我说。晚上不回来了，我听说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不舒服，我爸就去照顾了。孟婆当时就怒了：你说什么？儿子：老妈你不要紧张啊，我奶奶不是感冒了吗？
6．我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如第一眼呢！
7. 丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气的问：“尺子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！
8 为了给女友更好的生活，我开始努力工作。每天早出晚归，还没一个月，女友就一个开奔驰C300的富二代跑了。分手后准备离开伤心地，换到城市另一个角落。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”
9．朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
民间故事：寡妇夜里卖水饺，来吃的都不是人，后来增寿二十年
古时，有一个书生叫纪元豪，他不但模样英俊，而且是当地有名的才子，身怀远大理想。因此，很多女子都倾心于他。媒婆给他介绍了很多优秀的女子，不过，让所有人没想到的是，最后纪元豪娶了春香为妻。
春香是当地一个渔民的女儿，只不过，在她16岁那年，父母相继患病去世，于是村里人都传出闲言碎语，躲着春香走。众人纷纷纪元豪另娶他人，可纪元豪丝毫不在意，还是娶了春香。两个人婚后生活平淡而甜蜜。
直到那一天，纪元豪进京赶考，不幸的是，在赶夜路的时候，纪元豪不小心摔下山崖，当场失去了生机。得知这个消息后，春香每天以泪洗面，哭的不能自己。
后来，春香振作起来，拿出家里所有的积蓄，开了一家水饺店。因为味道独特，所以很受欢迎。只不过很快村民们就发现了，一个奇怪的地方。那就是春香的水饺店，只在晚上开门。那一天夜里，一个货郎从外面进货回来，刚好来到春香的水饺店，看到周围顾客络绎不绝，于是要了一碗水饺。
当水饺刚被端上来，那货郎感到有些不对劲，抬头一看，周围所有来吃水饺的顾客，竟然全都脸色苍白，而且全都没有影子。货郎再也顾不得吃了，扔下水饺就跑，还把他看到的事，说给全村人听。
村里人听后都感到无比惊恐，谁都想不到，春香招待的顾客，竟然都不是人。所以再也没人敢去水饺店了。但春香依旧每天晚上开门营业，每天都有大批顾客来吃。对于这种情况，村民们决定主动出击，于是十几个人联合起来，拿着木棍，浩浩荡荡在一个夜晚，来到了春香的水饺店。
村民们问春香，为什么要给鬼魂做水饺吃，但春香硬是一句话不说，村民见状，将春香围了起来就要动手，就在这时候，人群中忽然凭空出现了两个人，一个全身白衣，一个全身黑袍，正是黑白无常。
黑白无常阻止了众人的举动，然后才像众人解释，为什么春香会招待鬼魂的原因。原来，之前一天夜里，一个老汉来到春香水饺店，吃了一碗水饺后，直接消失不见了。那老汉其实便是一个鬼魂，他吃完水饺就去地府报道了。
不仅如此，那老汉将春香的水饺，形容成天下第一美味，地府其他鬼魂都很心动，也想尝尝这等美味。后来，在阎王的批准下，允许那些尚未投胎转生的鬼魂，在此之前都可以去春香店里吃一碗水饺。
从那以后，即便是知道那些“顾客”的身份，春香仍旧愿意接待他们。为的就是让他们在投胎前，在感受最后一次温暖。黑白无常此次前来，除了给春香正名以外，也是带来了阎王的口谕，因为春香做的是行善积德的好事，所以特意为她加了二十年的寿命。
黑白无常离开了，在场的村民也被春香的做法感动，同时也对自己先前的举动和猜疑感到愧疚。从那以后，村民们自发的帮助春香招待“顾客”，慢慢的，水饺店越开越大，而有了寿命的加持，春香在106岁那年，才无疾而终。
所以，任何事其实都不能光看表面，眼睛有时候也是会欺骗你的，有时候眼睛看到的，并不一定都是真的。面对众人的猜疑甚至是差点造成的围攻，春香用自己的行为，得到了所有村民的尊重和理解，同时也感动了阎王，获得了长寿。
一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
1.老婆是老板介绍给我的，她长得很漂亮，我对她一见钟情，我们很快就结婚了。昨天她很晚没回家，我打电话老婆关了机，正想出门找，她回来了！到家老婆洗澡，我帮她打沐浴露，我问老婆：“你坐我们老板的奥迪回来的吧？”老婆一惊：“你怎么知道？”我得意洋洋的说：“我看你后背有个奥迪方向盘的印子，我聪明吧？”
2.邻居小王是工地的施工员，月薪8000多元。一天下班回到家，他老婆闲聊道：我真害怕包工头派你去高空作业，你说你万一出啥事，我和孩子这可咋办？小王说：不要担心！他肯定不会让我去的。老婆问：为什么？小王回答：昨天我向包工头借了20万，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？老婆连忙说：钱呢，快给我！
3.那次在哈工大读书的时候，小舅子对他的同桌说：我感觉小东就是最强大脑！同桌说：别吹了，我认识他，就是学渣一个，脑子笨的很。小舅子说：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！同桌说：啊……
4.小舅子喜欢玩和平精英，整天待在家里开挂杀人。丈母娘看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久。小舅子一声不吭地盯着电脑，突然发现自己制作的游戏视频被转载过万。他特别激动地对丈母娘说：“妈，别说了，我要火了！”丈母娘直接就给了他一耳光：“反了你了。”
5.这两天左眼皮一直跳，总感觉有不好的事情发生。于是就去找大师算了一卦。大师说了一大堆印堂发黑之类的，我听得脸都青了。最后，大师收了我一百块给了一个锦囊，说凌晨十二点后才能拆开看。我很虔诚的接过锦囊离开，回到家楼下，到点了拆开看看，两个字“谢谢”。
6.公公生意做得越来越大，就开始嫌弃婆婆，最终离婚，娶了一个18岁的美女做妻子。这女孩想尽了各种方法想把公公的钱骗到手，总是不能如愿！女孩：“我嫁给你这么久了，你从来都不肯把钱给我保管，你一点都不爱我！”公公：“我非常的爱你，不过我更爱钱。”刚说完这些话，当天晚上就被女孩下毒毒死了！公公下葬后，女孩烧了很多的纸钱给他说：“你看我对得起你了吧，你说你爱钱，我现在就烧大把大把的钱给你，你在地府一样是富豪！”
7.哈工大毕业的表哥跟前台妹子关系很好，经常跟人边说话边聊天，还不小心把前台姑娘的一包葡萄干吃完了！她哭着闹着让表哥赔她10000，这不明摆着讹钱，表哥坚决不同意。后来老板出面调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。然后老板就做主把表哥工资卡给了她，说从工资里慢慢扣！现在十年过去了，工资卡还没还回来就算了，表哥还要时不时去给她娘俩买葡萄干！
8.和男友逛街的时候，他买了一个电水壶，我嫌弃她乱花钱。老妈说我：男人不会还价很正常，那么挑剔干啥！一会，老妈小声跟妹妹说：水壶的线太短了！妹妹说：姐夫真不会买东西啊！老妈立马捂住妹妹的嘴，说：小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁？
9.有个同学迷上了和平精英，晚上经常去网吧通宵。那天，他听说和平精英又要出新外挂了，就打算出去上网。结果被门卫拦住了，他就和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了三个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！”
10.中午去拿着员工证去公司的食堂打饭。打了一份青椒炒肉片和一碗米饭，打完后我只见青椒不见肉，我就问打菜大叔：青椒炒肉为什么没有肉啊？打菜大叔说：肉给青椒打工，结果青椒把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉。
11、今天到女老板办公室要求让她给我加点俸禄，刚聊了一会，这时她的电话突然响了，可女老板一下就直接把电话挂了，我问女老板：你怎么不接电话。女老板犹犹豫豫的说：我前男友打的，他想找我复合，我不同意。刚说完，女老板的电话又响了，我直接一把夺过女老板电话对她前男友说：她现在是我女朋友了，以后别打扰她了。
说完后，电话那头一声不响的就把电话给挂了。这时，女老板睁着眼睛看着我说：哥，刚刚你得样子好帅啊，要不今晚我就带你回家见我父母，以后我把公司交你管理，我在家给你相夫教子吧。嘿嘿，这算不算加工薪成功啊
