昨天因为下班比较早，于是就去学校接儿子，正好碰到儿子的班主任，聊了几句。班主任意味深长的说：你儿子以后前途无量啊！我好奇的问：咋了？班主任：我问他想当课代表不？他竟然问我当课代表年薪多少？
2，中的班主任我们给他起了个绰号叫灭绝。他经常严厉地批评我，对此我耿耿于怀。想了个损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。今天同学聚会，班长说：不知怎的老师做起了废品回收生意，越做越大，辞去了教师职务，现在都开上奔驰S450L了！?
3，半夜，我推着老公醒来，对他说：“我有事，睡不着。”他揉了揉眼睛：“那你说吧，我会听的。”我：“我下午在沙发垫里，捡到一千块钱，不想告诉你什么不想告诉你，但如果我不告诉它，我就不能别睡着了。”他一听就坐了起来，半晌没说话。黑暗说：“我睡不着。
4，有一天，寡妇到山上占卜，跪在师父面前，说：“大师，那位克夫先生，请释放一下。”说。大使在地上写了狐狸线性检查，寡妇看不到大使。“那是什么意思？”，大师说你去山下找到了印有这个标志的衣服，于是寡妇下山去找。找了半天终于找到了，原来那个稍微弯曲的格子叫“耐克”。
5，年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要，我才开了三个月。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”他说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说:“8万。”他：“我三个月前买都花了100多万，你才给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，多我也没有了。”他：“成交，卖你了。”朋友们，我被骗了嘛？
6，昨天早上，总是准时的同桌迟到，班主任狠狠地批评了他一顿。 然后问他：“今天这么晚吗？ 同桌不甘心地说：“我早上捡了500元还给爷爷。 班主任：那也不会迟到两个小时吗？ 他打了我一个多小时才给他……。
7，孟婆在地府生活了数万年，现在厌倦了地府的生活，嫁给了一个凡人，过上了幸福的生活。那次，孟婆回到家以后发现她老公不在家。她好奇地问儿子：儿子，你爸去哪了，为什么还没有回来儿子：忘记告诉你了，他说今晚上要陪一个女的，刚才跟我说。晚上不回来了，我听说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不舒服，我爸就去照顾了。孟婆当时就怒了：你说什么儿子：老妈你不要紧张啊，我奶奶不是感冒了吗
8，在富土康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我學着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
9，同事年龄到了就开始谢顶，于是变得非常敏感，受不了别人说自己秃。某天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
10，小李：亲爱的，如果我以后得了绝症，不用给我治病，给我点钱让我去旅游就行了。李太太：别对一对老夫妻说这种丧气话。旅行不花钱。4有钱人比女朋友大20岁，想结婚，未来岳父斯不同意！前两天有钱人带着20多万的礼物找上门来。那一天，未来公公刚好不在家，有钱人和未来婆婆喝了三轮。他们越谈越投机！我不禁喜出望外，心想这就快搞定了！然后未来婆婆打着嗝对财主说：“兄弟你真好，酒也不错。我真的不忍心让我女儿伤害你。等等，明天我给你介绍一个更好的！”
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