1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2、 过年的时候我和媳妇儿子一块坐火车回老家。太无聊了在火车上，于是媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会。过一会问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！！
3、 昨晚在街上散步，恍惚间看到一个很久不见的同事，自从那同事跳槽了就没见过了，同事和他女朋友在一起有说有笑的走来，于是我收起手机，想一下措辞，等别人走近了正准备抬手打招呼，结果，人家和女朋友就这么有说有笑的和我！擦肩而过，我举起的手僵在半空！
4、 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
5、 当时公公刚讲完课回办公室，喝了口茶，突然闯进来一个姑娘。姑娘哀求公公说：“老师，求求您，可不可以不让我挂科，我什么都能做的！”公公看着她：“你确定什么事情都行吗？”小姑娘笑了：“对，什么事都行。”公公轻声的说：“那你愿意......好好學习吗！”
6、 女朋友的妈妈是房地产大佬，我一直不敢和她见面。后来得知女朋友家隔壁没人住，我就租了下来。搬新家第一天，我就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第二天我又借丈母娘100块钱，还了200。第三天，我借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮。一个星期下来，我觉得跟丈母娘处得差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。我哆嗦地跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友：“先说好，这个借走了，你能还几个？”?
7、 我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？老板冷笑道：表扬你？那你告诉我周一你去哪儿了？
8、 高中的生物老师是刚结业的女老师，年轻漂亮。这天上课时老师讲到生孩子的那一章的里容时班内同学们的脸憋的通红。都想笑但哪敢笑，最终我属实忍不住了，笑的很大声。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你今后也要生孩子的，说不定还是跟班内的某一位女生。顿时，班内全部的女生都哪敢吱声了。"
9、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！?
10、 某间监狱里，这几天又来了三个囚犯，一天，监狱长把他们召集在一起。对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的。每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是解锁的，后来犯事就进来了。”"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、商场里，看见一个妹子穿的羽绒服正后背有个衣兜，我琢磨着这个衣兜有什么用，最后得出的结论是没有用，然后哈哈大笑起来。周围的人都像看傻子似的看着我，为了证明我不是个傻子，突然笑起来是有原因的，就跑过去拉住妹子问：“美女，你背后那个衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼说：“关你屁事啊，有病吧你！”“是啊，关你屁事啊！你脑子是不是进水了？”媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌。
2、周末在家休息，中午老婆去逛街去了，我和儿子懒在家睡觉。忽然听到楼下有大喇叭收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的看完后，直接说2块钱收了！我一下子愣住了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。没想到儿子忽然倒退一步，说：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”
3、话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
4、在中国历史上有史可查的女皇帝有四位，她们分别是：北魏殇帝元姑娘、文佳皇帝陈硕真、大周圣神皇帝武则天以及西辽承天皇帝耶律普速完。其中，最为有名的无疑是武则天。此外，值得注意的是晚清的慈禧并非女皇帝。垂帘听政时，慈禧虽大权在握，但始终是以皇太后之名，因此算不上女皇。
5、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”儿子：“我知道你们这是图省事！”望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！
6、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，因为“喜欢是占有，爱是付出”。小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
7、我三岁的女儿是个左撇子，我老婆也是一个左撇子，可能是遗传。拿笔，剪刀，筷子都用左手，但是，我媳妇已经基本改过来了。我对女儿说说：妈妈小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了，但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。女儿问：为什么？我说：你妈妈左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。
8、夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”
9、刚和朋友打完LOL，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！
10、小的时候特别盼望着自己成年，因为成年了以后我就可以做很多的事情。我记得我十八岁成人礼的第二天，我就迫不及待的在房间里拿出香烟点了起来。因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！
11、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…
12、中午跟几个护士妹纸瞎聊，老妈打热水回来了，进门就说了句，“又吹牛呢。”我：“不是，是他们问我胳膊上的伤怎么回事，我说是骑车撞火车车厢了。”老妈直接来了句:“别听他胡吹，那是他小时候跟他大伯家的狗抢排骨，被咬伤的。”我弟紧接着来了句:“自那以后，狗见了他都绕道走了。”
13、表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
1： 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2： 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
3： 小舅子单身26年了，家里给他介绍了个对象，聊了两个多月后，终于鼓起勇气向这个姑娘表白：我对你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石烂都不会变心！姑娘不冷不淡的说：其它事我可以答應你，感情的话我们俩没戏！小舅子想了想小声的说：那……你能把你闺蜜介绍给我吗?
4： 今天相爱十年一直没结婚的女朋友对我说：“我们分手吧！”我沉默许久，说了一句：“让我最后一次牵你的手吧！”女友伸出了手，我抓住她的手：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女友用了浑身醉大的力气，然后从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气瑰，送我的戒指你还撸回去了！”
5： 老公三天两头的请假去钓鱼，我让公公好好教育一下。公公很生气把我老公叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”婆婆来后，看到我老公耷拉着脑袋，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好工作，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊！”公公一听很得意的点点头，看着我老公。婆婆接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时……”别说了，公公一脸恼怒……
6： 陪着前妻去爬山的时候，前妻不幸被雷给劈死了。单身了一年后，老妈就找媒婆给我介绍了一个对象。相完亲回到家以后，媒婆告诉老妈女方嫌棄我长得太矮了。老妈听完顿时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我听着特别的无奈，看了看我妈，转头看了看我爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说：看我干嘛啊？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。
7： 农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈死了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！”
8： 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
9： 老妈把汤臣一品里的一空姐介绍给单身表哥了，表哥去相亲了。见完面后，表哥说去吃饭吧，女方说：就隨便吃吧。然后就去了一家很普通的牛肉面馆吃面，表哥心想这妹子肯定不错，挺朴实的啊！后来相处好几个月，每次妹子都带表哥去那家面馆吃面，表哥也很乐意，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来表哥终于知道，这家牛肉面馆是妹子家開的！
10： 一天公司女主管得知同事小刚喜欢小孩，直接就对他抛出了优饵。晚上主动请他吃饭，吃饭闲聊时，女神确定小刚喜欢孩子，晚上主动提出去小刚家里去看看，小刚果断的拒绝了。他很清楚，如果女神知道他和女友合租在地下室，肯定会看不起他的。
11： 哥哥从网上买了一把特别锋利的水果刀。每当嫂子发脾气的时候，哥哥总是一声不吭，然后跑到旁边擦刀去了。嫂子吓得面无人色，一场内战还没開始就已经结束了。那次，我忍不住问嫂子：“難道我哥还真的敢砍你啊？”嫂子摇摇头，说：“怎么可能，我是怕他自 沙。”
12： 在我的记忆中我家以前有一套很精制的陶碗，是那种半镂空半透明的上品。我哥年轻的时候比较喜欢炫耀，然后就对他女朋友吹牛：我家有一个宝碗，把饭盛进去，老吃不完。没想到我那傻嫂子竟然还相信了。结完婚后她就提出要看那个宝碗，我哥无法兑现。嫂子嚷嚷：你个骗子，我要和你离婚。无奈之下妈妈只好把自己的一对金手鐲送到嫂子手中，才平息了这场风波。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、董事长去南京大学演讲，被一个女大学生看上了，女大学生记下了他的电话号码，每天主动联系他，没过多久董事长便和她在一起了，俩人每天如胶似漆，难舍难分，终于有一天女大学生哭了，原来是她怀孕了，还没有结婚不知道如何是好，董事长听到后安慰她说:“别哭了，又没啥大不了的，咱们结婚就可以了，现在上大学也可以结婚的”。于是俩人很快便结婚了，她毕业后过上了富太太的生活，而她的同学，还在每天辛苦加班，看领导脸色，只为给自己多挣点钱，缓解生活压力。别人都说她是为了钱结婚，大家说她是真爱吗？
2、当年我上初中的时候学习成绩特别的好。我和学校的差生玩不到一块去，还有一个差生经常的欺负我，我那天忍不住给他发了一条消息：你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计！
3、大半夜的，许久不联系的同学非要借钱，我说我没钱，她说：“哥，你月薪12k，我就借五千也没有吗。”我心想同学一场，五千也不多就同意了。后来她发我一个卡号，我几次输入都提示不正确。我就回电话问她，结果提示空号。第二天，我跟同学打听，都说那位女同学没了好几年了。现在咋办，五千是不是得烧过去？
4、表哥花了100块钱买了一包九五至尊，洗手的时候不小心把烟盒弄湿了，就换了一个白将军的烟盒。晚上去参加单位聚会，表哥递给车间主任一支烟。车间主任看了一眼，10块钱的白将军，一脸的嫌弃，但还是点上了。抽了一会儿，他忍不住了，说道：唉，还是抽我的吧。然后他拿出一盒硬中华，抽着说：还是这个抽着舒服啊！
5、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6、老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？???
7、表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
8、我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、小舅子跟女朋友在清华大学相恋，后来因为脾气不和俩人就分手了，他们并没有互删V信好友。上周女朋友发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。小舅子评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天小舅子有快递，打开一看，里面是小舅子的自拍照，黑白的。前女友在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康!?小舅子气不打一处来，饭都吃不下了。
10、老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……
1. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2. 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
3. 和老板出差回来，没想到他竟然向我求婚了。为了让肚子里的孩子有个爸爸，我就答应了。今天和闺蜜分享这件事，她却一直哭着脸。我无奈地说：“听说你跟你老公离婚了？”闺蜜点点头：“是的，我想不到他这么心狠！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”闺蜜又是点点头：“没错 ！”我正纳闷呢，闺蜜忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！
4. 富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨的说：那就赶快去买啊！
5. 春天是一个适合出去玩的季节，打电话好女朋友约好了出去玩。在家门口打了辆出租车，上了车关上车门，我瞬间傻了。出租车司机是女朋友她爸！紧接着她爸问我：小伙子去哪？我低着头说：您家的路您熟，我就不多说了。一路忐忑，到地方非要我双倍的钱！
6. 昨天女老板请我们吃饭，最后女老板喝得有些醉意。散伙后才发现外边下起了毛毛细雨，我赶紧给老板撑起雨伞。这时微醉的女老板有些心动，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”看着身边娇小的女老板，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话：“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”
7. 手机丢了，想买一部华为p40，但是还缺2000块钱，就向老爸借了2000，月底发了工资我拿出2000还给老爸。可是老爸只拿了500，我当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到我爸说：兒子 ，你借我钱的事兒，你妈知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计吧，这500算我的惊吓费。
8. 媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还開着房门，難道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默的把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打開门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，開着吧！”
9. 自从老姐生下弟一胎有了小侄子之后，姐夫每天下班后的弟一件事就是包起兒子亲一口。今天他闻到孩子身上的味道，很難闻，姐夫就问他兒子：宝贝，为什么身上有股難闻的味道？没曾想小宝贝直接哭了起来，很费解，姐夫问：宝贝，爸爸又没有打你、责怪你，你哭什么啊！他兒子回答：爸爸，我过期了！姐夫无奈：该洗澡了。
10. 我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户應酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2、 小姨子身材比较魁梧，一女孩子长着一米八五的大个。过完年后，小姨子剪完发去买衣服。服务员：“顾客你好，请问你给谁买衣服？”小姨子：“我买我自己穿的。”服务员：“不好意思先生，我们这是女装店，买男装请上二楼，右拐。”小姨子......
3、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
4、 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
5、 高一刚开学的时候，语文老师上第一节课。刚进教室，他就说：“同学们好，我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！然后他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”
6、 因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
7、 刚才我正在家休息的时候，儿子突然哭着跑了过来。我奇怪的问道：“怎么哭成这样？受欺负了？”儿子哭着说道：“今天我刚买的笔不见了，我认为是班长偷的，他也承认了，结果老师还是把我骂了一顿！”我一听就生气了：“这当老师的怎么能这样，不能因为职位不同就产生偏见吧！不过这班长怎么这么简单就承认了？”儿子：“因为我把他的屁股给咬了，他受不了就承认了。”我：“……”"
8、 老爸是蒙牛集团的退休工人，每个月有30000多块的退休金，但是钱都在我妈那里管着。今天我爸给我发了一条V信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管的这么严，一双鞋都不给老爸买。于是转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！
9、 家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？”“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了！
10、 我想去厕所，找我旁边的同事借点纸，同事问我：你要湿巾还是卫生纸？我说：卫生纸！！！！然后同事问：抽纸还是餐巾纸。我说：餐巾纸就好。同事问：你要原味的还是茉莉香的？我不想要了，只是上个厕所而且，我忽然觉得我能憋到家.....
11、 昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼，第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭说是，电线杆子先动的手！
12、 小姨子是清华大學毕业的高材生，最近老丈人身体不适，于是開了多年的面馆就交给小姨子打理。没想到生意竟然火爆起来，而且来吃面的群体非常固定，都是那几十个人。小姨子姓奋的问我：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客開帮你一探究竟！于是我装模作樣地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人苦笑说：唉，谁让我们老板看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心地离开了。
2, 公公上门向我借50000块钱，他说：“我懒得写借条，拍个视频为证吧！”他把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出50000块，数了数递给他，他接过来放进手提包。后来他走了，我想想不对，打电话给他：“你把视频发给我啊！”然后公公发过来了，倒放的，视频里的他从手提包拿出50000递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
3, 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?
4, 在公司里面加班一个5亿的大项目，就是因为我不请客吃宵夜，和一个女同事吵起来了。吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！
5, 晚上回家后老婆莫名其妙的看着我，看了半天说：“你为什么没把外套穿回家，是不是怕有香水味！”她不听我解释就给我大吵一架，她抓起我的手机就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立马拿起她的手机也摔了。结果我的还能用，她的真的坏了，于是她立马出门就买了个新的。我……是不是中计了！
6, 去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
7, 丈母娘是一家医院的护士长。昨天我和老婆去丈母娘家，看见丈母娘正在给老丈人测脉搏，只见老丈人坐那里大汗淋漓的。我好奇地问老婆：妈给爸测脉搏，爸怎么还流汗啊？老婆拉着我说：你别管，去房间待一会吧。后来我私下问了丈母娘，丈母娘说测脉搏听心跳可以知道很多东西。我恍然大悟，于是我也去药店里买了一个，然后我帮老婆戴上测脉搏器，戴上听诊器，问：说，你有没有做对不起我的事情啊？?
8, 堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
9, 在南京理工大学读书，宿舍除了一非洲留学生我们都是单身。有一次周末，非洲哥们把他的女朋友带来我们宿舍玩。我们当时就来了兴致，都过去凑热闹：美女，你长得真漂亮，美女，你身材真好，在哪健身啊？大家你一句我一句的套近乎，他女朋友特别高兴。这时一二货刚回到寝室，不明真相地问了一句：这老娘们是谁啊？?
10, 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
11, 有一个老大爷坐火车去外地看望儿女。他买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1. 公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2. 高考开始了，考点门口围满了等待的家长。这时人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子有点着急的喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”?#头条喜剧人#"
3. 富豪走进电梯，发现自个的女助理正在和自个的儿子聊天！女助理温柔的对儿子说：“我的办公室在24楼，我坐电梯你跑楼梯，假如你先到我就嫁给你好不好？”富豪听到了，果断的把从1楼到24楼的按钮全都按了下。而后对着的儿子说：“儿子，我只好帮你到这内了，接下来就要看你自个的了！”
4. ?表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
5. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
6. 丈夫竟然背着我私会我闺蜜，我一气之下和他离婚了，一个人带着兒子生活。每天晚上睡觉前，我都会给兒子讲故事。那天晚上，我读几个新出的故事，他越听越精神，我越读越困。最后我央求兒子：“咱们睡觉可以吗？我困得眼睛都睁不開了。”兒子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读啊。”
7. 一男一女被迫相亲。男：你的皮肤真好，就像我家养的斑点狗，星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女：啊？你说的是什么意思？男：你的身材真好，就像我家养的小银鱼，圆圆直直的不带一点凸凹。女：呵呵，你就像我们家的沙皮狗，只会乱“汪汪”叫，不会说人话！
8. 我们村的刘大哥前不久买彩漂的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这又一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要开？？暴发户不慌不忙的说：开！！你开！！你开...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。暴发户接着说：你开什么玩笑！！我一共才中了100万！！
9. 小姨子是一名幼师，这天她的富二代男朋友和她的好闺蜜，把她给绿了。她伤心欲绝，就装醉闯进一个KTV的包厢，结果一进门才发现全是男人。一个胖胖的中年男人问道：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？？”小姨子装醉，回答：“是啊！！”然后小姨子开始唱了，期间周围的男人都给她酒喝，她就放开唱了……夜里两点多，服务员过来把小姨子摇醒：“美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共五千六！！”?
10. 表哥下班之后来家里找我吃饭，提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷，就问他怎么回事。表哥点燃了一根烟，忧愁地说：唉，今天我吃了这辈子最贵的午饭，价值18万！！我顿时大惊：你在哪吃的啊，是不是被人家给宰了？？表哥：上午我去售楼部买房子，人太多没买上，中午就去路边吃了碗面条，下午继续去买，万万没想到，下午就涨价了，100平房子涨了18万！！
11. 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1-今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!……......点个赞，支持一下!
2-晚上男友回到家我生气地质问他：“为什么看到短信不回我？把我说话当放屁是不是？男友一脸无辜地说：“没有。我：“你说，你错没？男友：“错了。我：“你错哪儿了？男友：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。我：……?
3-女朋友是985院校毕业的研究生，最近一直为了工作的事情发愁。给她发出邀请的公司有不少，女朋友纠结症犯了，不知道选哪个。最后，女朋友十分艰难地选择出两个，一个是清闲无争工资低，另一个是有竞争、压力，工资高。她感觉困惑，来找我咨询。我听了之后，对她说道：有句谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？女朋友一脸姓奋地跟我说：亲爱的，咱们很久没吃过酱骨头了，要不你现在出去买点吧？
4-媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
5-表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
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6-小姨子的男友送给她一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？
7-早晨急急忙满的就娶了学校，到校门口就被校长拦下了。校长问：你为什么没穿校服？我一愣：今天星期六啊。校长：谁规定星期六就可以不穿校服的？我顿时火了：那是谁规定星期六要上学的？说完，校长一脸黑线，我转身潇洒的走了。哼，我一个送快递的，哪来的校服！
8-单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
9-今天我和老婆一起去姑姑家，正好遇到姑姑家来客人，人特别得多。中午的时候，姑姑在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑姑还是最疼我，我和老婆抱着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！”姑姑懵圈了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？”我俩……?
10-闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”女人还真是记仇，报复得够及时的！
