1；爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
2、年回家那会，整天被家里人催婚，过完年回来上班竟然成了让我轻松的一件事，下班疲惫的躺在床上半睡半醒的时候，仿佛听到了墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，我们要找妈妈......”一下子惊醒了过来，唉......看来今年需要努努力了！
3：晚吃完饭的时候，老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了，我以为老妈心疼，就连忙说：没事的，两个碗而已，就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声，我顿时有些着急了，准备去收拾地上的碎片，谁知道老妈一脸开心的说：闺女，你说的没错，打碎就不用刷了。
4：天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”??
5：强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞的下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给她，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？??
6:眼恐龙虾因为它有三只眼睛，又经过了恐龙时期没有绝迹，名字因此而来。三眼恐龙虾两亿年前就在地球上生存，历史比恐龙还要久远的生物，三眼恐龙虾完全没有进化，保存了三叠纪时原始的长相。
7:我和妈妈一起去商场，去厕所，突然听到隔壁厕所之间有人在说话。 朋友有信吗？ 对不起，没有。 几秒钟后，那个人又问：“朋友，你有小报纸吗？ 对不起，不，我只是来小便的。 又过了几秒钟，洗手间之间的门缝里塞满了10元人民币：朋友，你能把它劈成10块吗？ 然后我给了他10个硬币！
8：大学时代经常在女生宿舍楼下告白，但路是一样的。用蜡烛做心形，喊两次告白的话！有一次在我们宿舍玩游戏，说是谁输了，模拟了这个告白的场景。输了的朋友性格内向，我们给他点了蜡烛，但他很久没有开口。楼上看热闹的人越来越多，很多看热闹的人都在为他加油。结果，舍友长时间屏住呼吸，终于抬起头喊道。“卖蜡烛的！才一元钱！一美元，不能买亏，也不能被骗！”
9；印度富豪来中国旅游，下飞机后去酒店的路上又订了回印度的机票，没玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪的父亲奇怪地问儿子：“你为什么刚到中国就回来了？”儿子心跳加速地说。“不好了。中国要攻打我国。大街小巷都贴着标语，写着“打印”、“激光打印”、“快速打印”，是上门打印、3D打印。如果我跑得不快，可能就见不到你们了！父亲说：“多亏你以前学过中文，真幸运啊。”
10、有一次在公交车上，一个女生上来没有零钱，我就借给她了。后来她说微信给我扫钱，我说，要不，加微信！她想了一下，为了两块钱的车费，那就不要把自己投入进去；不值得。我最好把钱给你。呃，我去。我是不是很帅？以前上学的时候，我妈总会在网吧后门抓我，而且抓的很准。回到家里，等待我的是混双！第二天上学的时候一瘸一拐的，坐不下去了！今年疫情爆发，我妈很卡。她总是喜欢在逛街的时候偷偷找别人打牌。一想到童年，我就打电话举报了。我妈刚回来，生气的说：“不知道是哪个小兔子举报的。我刚要赢钱就被查了。
11:姑姑在路上被打了一顿。宾利撞了，车主赔偿了300多万韩元。姑父收了钱，分给表哥100多万韩元，交给表哥嫂子保管！不久前表哥偷了这笔钱，放进了DNF。表哥嫂子和表哥大吵了一架后，约定今天去。民政局离婚。今天中午一开门就看到了那火辣辣的太阳，表哥和表哥做了最终决定，就凑合着继续吧。
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