一、孩子老师把我叫过去，说儿子偷东西！回到家我从儿子书包里发现一大堆三角尺，问道：“哪儿来的？”儿子支支吾吾地说：“我们学习小组在一起学习，学习工具都放一起，统一由我保管，放学忘给他们了！”“哦……”我假装相信：“你们老师也跟我说起这事，说三角尺都在你这儿，别的同学完成不了作业正着急呢！怎么办呢？”儿子：“我也不知道啊？”我：“现在唯一的办法，有多少同学的三角尺在你这，你就写多少份作业，替他们完成！”儿子：“啊……”
二、有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？朋友问道。这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！
三、今天上选修课，来得比往日晚了一些，座位寥寥无几。后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”他白了我一眼，说：“没人！”我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”
四、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
五、上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。 男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？” 女的回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
六、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”
七、女人在单位工作久了都比较开放了。昨晚单位年轻人聚会，男男女女，都很心情，喝高了。其中一个女神喝神经了，在快到家门口的路上吐了，吐的裙子上面脏兮兮。潇洒地脱下裙子，穿着内裤回家了，真不知道回家怎么解释的，今天没见她来上班。
八、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
九、这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓得没敢买，转身跑了。
十、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜。 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。 我就问同事："这小姑娘是不是人格分裂？" 同事说："人家是双胞胎。"
十一、我小时候穿上旱冰鞋，一手拽一只狗的绳子，两条狗狗拉着半蹲的我往前滑动。狗越跑越快，路边传来小伙伴们羡慕的呼喊声，而我专心看着脚下的路，怕有大石块绊脚！突然两只狗兵分两路，我抬起头看到一头牛迎面撞来……
十二、闺蜜特别忧郁的说：你有真心的等过一个人嘛？知道那种感受嘛？“我当然知道，而且每天都在等待……”闺蜜大惊问：谁呀？“公交车司机……”
十三、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。 医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。” 我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！” 医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
十四、今天下班走最后一个，出来准备锁办公室的门，包里摸了半天钥匙，终于摸到啦！我喜滋滋的拿着钥匙就愉快地下了楼，突然一阵电流从脑海划过，我站在楼下望着手里的钥匙陷入了深深的沉思……门好像并没有锁!!
十五、周末无聊，小明带上鱼竿去钓鱼，钓了一上午，一无所获，遂向一位钓鱼回来的大爷请教经验。大爷看了看他说：“钓不到鱼有很多原因，比如天气呀，饵料呀，鱼竿与鱼线的比例呀等等。”停了一下又说，“而你钓不到鱼，是因为这个塘里养的螃蟹！”
