一、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！
二、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
三、父亲节那天，交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子？结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子，这几年有了我他才当了爸爸！”
四、嫂子说现在过春节都没啥气氛了，所以为了感受春节气氛，提前一个月买了很多年货…但到昨天，离春节还有7天，年货已被嫂子吃光了，嫂子又说春节气氛不浓又想增加气氛……
五、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小x，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！
六、我表姐是个正儿八经的女汉子，昨天表姐过生日，表姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。要切蛋糕的时候，发现刀也没配，表姐终于忍不住火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她跑去厨房拿过一把菜刀，表姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上...表姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的玉镯：“我本来是想给你惊喜的……”
七、排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”“有啥要求？”“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”“可以，我喜欢小孩。”前妻看着我：“有现成的……我就符合啊！”小冰曰：民政局：我去，你们来这里玩来了？
八、今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我……
九、喜欢一个女生，很漂亮，也很清纯，她却有了男朋友，听说她男朋友把她抛弃了，我就远远的看着她，看着她哭得泪眼朦胧的样子，我的心一阵阵刺痛。。我跑到她身边，对着她扮鬼脸，学狗叫，没一会就把她逗笑了，我是不是很傻。。。
十、要提起猪猪的大名肯定是无人不知无人不晓了，不管是陪伴了一代又一代人长大的二师兄，还是平日里吃饱就睡整日将哼哼声挂在嘴边的家猪，还是被主人溺爱成了掌中宝的宠物泰国香猪，猪猪的可爱形象早已是在不少人心中根深蒂固。
十一、上课吃零食要以不影响周围同学为荣、以打扰到周围同学为耻。不要觉得罚不责众，在这个事情上，你属于带头大哥，万一抓包，你是主犯、还教唆别人。一般来说，情节轻微的，老师都会口头教育一下就好。
十二、生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次。
十三、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
十四、第二年，妹妹复读。。。很努力。。。但姐姐呢，考上大学就不管妹妹死活了，在学校根本没复习了。。后来考试，妹妹文综依旧逆天，265分，但姐姐的数学竟然没及格，好像只有70多分。。。 后来妹妹压线上了最差的二本，对姐姐恨之入骨。。。据说大学一直不回家，不想见姐姐。。。。。。
十五、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
